早上，翻到一页简书的文章，写自己写作无比辛苦，又不赚钱，爸妈劝他去找一份可以糊口的工作。
看了，理解+同情+佩服。
佩服是因为有人这么专心的对待这叫我也做着的这件事情。
同情和理解的是:想想看辛辛苦苦写出来的文章，从选材到构思到修改到带着期盼的发布，到看到它并没有多少人看，只变成简书上几颗或者零点几颗了了的钻，那，真的是很失望的，说出来简直觉得悲凉。要有动力，才好继续。
这个世界上不缺人坚持，也不缺人放弃。
每个人有自己的追求，有自己的坚持，和选择的路，我不做评论，也没有什么所谓更好的建议，我只是想了想我自己。
我写作的状态没有这么辛苦，如果写也算写作，其实，再说坦白点儿我连个所谓的状态也没有。
如果，我敲字的时候，我那份用来糊口的工作召唤我，我立即停止写文章这事，去为它忙，工作要尽职尽责，我不能一边想发什么文章，怎么更文一边做，那太敷衍了。
如果我妈喊我，或者住在我这里的小侄子闹我，或者我弟弟又忽然想起来他还有个姐可以帮他做什么，那我也去，因为且不说都是亲的，他们竟然都是我接来的，我也并不能对他们不负责任。
至于支持我写作……哈哈，我到现在都怀疑，我家人和很多朋友可能根本不知道我还有一个简书，就像他们不知道我以前有一个博客一样。
这是我一个人的事情，我不觉得跟他们有什么关系。就算偶尔把他们的事情记录下来，扔到网上，有时候我也抓起来身边的人或事扔到文字里调侃和吐槽的，他们也不知道(偷笑:)
生活里的人在生活陪我就好，网上我有可以与我岁月煮字的朋友，有什么必要把生活里的朋友拉进来，没必要。
我这样写字，日更，目前为止，快乐多与其他。生活自有艰辛，我打点它的剩余时间，并不想再做对我而言辛苦的事情。
每天零点几个钻的时候，我笑:我的锦绣华章就这么点收获。后来多一点，发现玩玩钻也挺好玩的，再后来发现认真写的文字也没有看，随手敲的反而一堆赞，更觉有趣。现在留言和评论比以前多，更觉开心。
我的喜欢是真的，不然不至于在工作之余，一大堆乱七八糟的人和事情里扒出来时间写没什么收益的字。
但我没有那么郑重其事也是真的，我的梦想不是作家，我一直喜欢的都只是随心的写，我自己自主选择的工作也不是作家，我把写作留给了爱好。我一直到如今都觉得作家如果当做一份养家糊口的工作的话，其中辛苦，也难一言而尽，所以我尊敬这份职业，但向往也不大，所以，我不存在什么写字的遗憾。
想写，写出来了对我就是赚到，和想出去玩，跑出去玩了是一个道理。
我写了就扔这里，除了那种去一个地方玩了想去显摆拉点仇恨的图片文，我朋友圈都没转发过我的简书或博客，文字留在文字的世界里就很好。
生活，我有实体的人承受着就好了。如果可以，我今生一世的风雨，我都希望跟我文字的关系不大，房租房贷水电费衣食住行的等等，我自己去辗转解决就好了，至于我的文字，我不介意它们到我本尊八十岁的时候依然清纯得如同落花如雨的窗前做着绮梦的少女。嗯，我并不愿意它被生活所累。
是，写着本身就是我对于写字全部的心愿，我努力争取的目标之中有一个是我争取不用它去挣柴米油盐。
我希望我今生都可以努力的，同时也是轻松的，快乐的，简单的，任性的敲我自己的字。
我希望我一辈子可以在我的小说里胡说八道，在我的散文和随笔里真情相告。这就是我对于文字最初和最终的愿望，是我敲字的终极目标。
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