20岁时我大二，看别人成双成对的，我也特别想谈恋爱，于是找身边的人下手，挑了一个最符合男神形象的恋爱对象王明。
和他的认识桥段很老套，我去学校的火车上搬不动行李，他热情主动地帮我把行李提到了站台。诺大的行李箱在他1.89的大个子手里像个小盒子，我跟在他身后像个小孩子一样盯着他的背影发呆，看他强大的力量和帅气的步伐，我满脸感动，瞬间觉得两节长的电梯一点儿都不长了。上了站台，看步履匆匆的旅客从我身边擦过，还差点儿被一个疾走的大哥撞到，他温柔地问我车厢号，准备把我送进车里。巧的是，我们在一个车厢，还在同号床的上下铺。不知道他当时是真情还是假意，问我要不要睡他的下铺，他睡在我的上铺，也许她看我个子低不好爬，也许他看出我当时对上铺的嫌弃表情。行李、床铺收拾好后，他主动让出下床的位子让我坐。
开始时，我比较拘谨地坐着，一动不动，但后面聊起天知道我们俩不仅是同一个学校的，还是老乡后，便放下了所有的戒备，很自如地聊起来了。一句老乡见老乡，两眼泪汪汪的打趣后，我们开启了乡音模式。虽是老乡，但方言还有点儿差别，加之我对语言独有的敏感，调侃了他好多有趣的词语。比如，要吃饭时他问我，“吃fen吗”，我先是一愣，反应过来后灵机一动，决定逗逗他。我一脸严肃又嫌弃地表情对他说：“粪！！原来你这么重口！！”不知怎么地，一米八几的他竟然囧地满脸通红。看着一个大男孩儿在我面前的窘迫的样子，蠢蠢欲动的双子座疯癫因子在我内心发酵，我变本加厉地继续说：“听说你们那边人天天持粪长大的……”十几个小时的车程，下车时我们已成为无话不谈地好朋友。从下车到出站，我的行李一直在他手里，本想小鸟依人般跟在他后面出站，但他总时不时回过头来看我在不在他后面，以致最后他拨着我脑袋把我拨到了他前面。好吧，我一米六的小个子在他面前就是这么没尊严。
回学校后，我们偶尔约出来聚个餐，去不太远的地方溜个弯，……虽说没有经常联系，但感情却越来越深。我相信我那个时候绝对没有喜欢他，有的只是老乡间的亲切感和些微的依赖感。
但怪我太把他不当回事，又太把他当回事了，所以在我想谈恋爱的时候，便把他预设成了恋爱对象。也许，当我把他设成恋爱对象的那一刻起，我对他的感情就开始发生变化了。
于是，少女般恋爱的羞涩和不自然开始在我身上涌现。所有的自卑倾注而来，所有的胆怯心虚像黑夜般无边无际，相形见绌的心理暗示和自我加戏总觉得在他面前自己太差。脑海里不断出现我们”最萌身高差”的画面，但那时的我，完全没有了欣赏那幅画面的心情，取而代之的是我对自己身高，相貌的着急。我开始不敢回他信息，不敢接他电话，更不敢在路上和他打招呼，对他所有的邀约我都以考证拒绝了……明明想见他却又不敢见他的痛苦现在想来都如针扎。
与此同时，我开始从各方面改变自己，希望有一天自己可以自信大方的出现在他面前。微博上学美妆，化一只眼睛可以化好多次，微信上学穿搭，各种试衣软件各种实体店不停逛，不停买，ktv不停一个去练歌，专业学习上更加认真，期待自己可以蜕变成美丽又知性的中文系姑娘。
一个学期过后，完美的我始终没出现，我喜欢的他却在七夕牵着别的姑娘的手。也许，给我两个学期，三个学期，我都不会觉得自己足够完美，足够自信。因为，越是喜欢，越是自卑，期待的自己越不会出现，也始终不会出现。
因为努力，因为改变，我越来越散发出优秀的光芒，因而身边的男生多了好多喜欢我的男生。帅气多金的，才华横溢的，也有长得不怎么样的，但无论有多好的，有多不好的，我都没有想谈恋爱的心了。
七夕那天远远看到他牵着别人手的画面，始终像针一样刺着我的心脏，窒息的疼痛无法言表。
当我变成了优秀的女孩儿，我喜欢的他却走远了，我用颤抖的手指删除了他所有的联系方式，从单方面开始的这段感情单方面的结束了它。
如果当时我告诉他一句，等我变得优秀，我再去找你，我和他的结局会不会不是这样。
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