寒假第1天，1654字
昨天因为匆忙发出，手滑点到了复制键，一篇文章发了两遍，给读者带来不好的体验，非常抱歉，以后不会犯这样的错误。
01
今早会议后，迎来了长长的寒假。
一年过得好快，马上就要步入虎年了，万象更新，愿越来越好。
新的一年，我想从各方面来改进自己。
写作以前不喜欢反思自己，总觉得自己已经做得很好了，写作后知道自己还有很大的提升空间。
在假期里，无论学生还是老师，谁不想弯道超车呢？
马上改头换面难度太大，我们可以让自己从微习惯开始。
这个寒假，我给自己安排了几个“微习惯”锻炼，今天想谈谈微习惯:悦纳真实的自己。
02
写到这个话题，忽然感觉有很多话想说。
真的是内心的伤痕，原生家庭里，被安了很多负面的评价词汇。
我很小的时侯被很好的养育过，也看了很多的书籍，我希望自己是美好的文艺女孩。
因为成长断续，我的10-15岁妈妈没有参与，到15岁后我回到她身边有着很大的摩擦，妈妈也不能处理，就到亲戚身边经常说我脾气坏，就此贴上标签。
后来高中三年感觉磨合好了，母女之间也能互相理解了，如果母亲没有早逝，我想我应该要幸福许多。
我承认父亲肯定比某个路人甲关心我，但是他既没有边界感也不懂得尊重，感觉一直以来脾气都不好。
几乎什么人都很难让他满意，几乎都有挑剔的理由，从小，我就惧怕他阴冷的脸。
处理问题，总是要喝些酒，然后再醉醺醺地问，但此时更是什么答案都不能使他满意，都是发飙的前奏。
或许他现实生活中也失意吧，抱怨很多，身边的人就首当其冲，都是责骂的对象，我作为唯一的女儿，更是无法幸免。
他会用很大的声音吼，用很难听的词语来贬低我，无论是否在理，声音大就行，我在那声音之下心都被震得颤颤的。
记得前几年，在面对任何侮辱的时候会小声的辩解几句，如今，真的一句都不愿多说。
03
我已经有自己的工作，家庭算不上顺利，几乎是我一人承担孩子的一切费用，包括保姆费用。
我尽可能自己处理所有的一切，孩子成长的快乐健康，已经上了小班。
我没有敢请父亲来照看，连我们短暂回家的时间里，都显得对孩子没有丝毫耐心，他也直言他带不了。
宝宝马上满4岁了，我一路走来有多艰难只有我知道。
这样的情况下，我不奢求他能理解我心疼我，但是依然大发雷霆的骂就有些匪夷所思了。
说了很多伤人的话，虽然我已经尽力做好自己份内的事，也从不要求他要怎样，也能理解他，但是我很难再接受这样的方式，道德绑架，居高临下，然后将我贬得一无是处。
看问题总是极端又片面，总是说我脾气坏，然后再不见我身上有任何优点，然后在将他附加给我的一个缺点延伸变成我是一个十恶不赦的人一般。
他如此，一些虚假的亲戚就更不用说了，没有人关心在乎我，我一直被置于情感的荒漠。
正是因为如此，我有很长一段时间自我评价很低，在大学期间我就感觉自己有些抑郁倾向，所以那时在阅览室看了很多心理学杂志。
一边看一边修正自己的内心，并且用那四年成功的解救了自己。
我看上去样子是没有什么变化，但是我的内心已经变得很坚强。
04
我已经是一个母亲，我想奋力斩断消耗型的关系，过自己喜欢的生活。
那些让自己不舒服的关系就远离吧，比如某些同事或者亲戚，不能远离的保持距离，比如长辈，我尊重你，但不代表你的粗暴是合理的。
记得《为什么家会伤人》里说过，糟糕的家庭关系，会像汽车连环追尾一下，延续下去。
但是，我们既然读了那么多的书，应该要能从自己开始，建立良性的亲子关系，家庭关系。
04
曾经，因为原生家庭的PUA，我一度认为自己很差劲，曾经走在抑郁症的边缘。
自从我觉醒后，身上多了坚强，但毕竟荼毒多年，我依然会时不时的陷入低谷，所以，我要更加有意识的锻炼自己悦纳自己。
相信自己，这么自立坚强勇敢善良，不要再因为别人的话语而一遍一遍的消耗自己。
很多东西，事实胜于雄辩，并非泼脏水就可以改变的，所以，自己怎么样，世界自有回答。
PS：
对于别人来说，简简单单的悦纳自己，我抗争了无数年，才有了一点点进步。
希望和我一样的朋友，如果你的原生家庭也不好，那么勇敢的做自己，相信自己。
还有，最重要的是，对过去要学习放下，对那些成长中的伤痛要学会和解。
无论受到怎样的伤害，内心里都要保持爱，只有这样我们才能新生。
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