看海看久了想见人，见人见多了想看海。只是我早已厌倦了大城市的生活，也不太喜欢我从小长到大的这个地方，这段时间我哪里也没去，安安静静的把买回来的书通通看完，这些东西似乎在内心里涌起以前不得而知，不曾认同的宿命感，我开始慢慢对禅字有了新的理解，我开始皈依自己的宗教。我会在黑夜关上灯，然后点燃一根蜡烛，坐在床上闭上眼睛冥想，想很多没有想明白的事，支离于俗世的孤独，然后享受这种孤独。
我读过一些书，走过很远的地方，在很早的时候谈过一场轰轰烈烈的恋爱，这些东西都已定格，或者说是在我的记忆之外，我在少年的时候学会画画，学会写诗，派遣寂寞的时候也会弹弹琴，这些东西没有给我带来什么功利性的好处，也没有教会我怎样去生活，很早以前有朋友定义我，她说我“只适合恋爱，不适合结婚”这句话我一直都很认同，我问为什么，她说别人在你这个年纪，都想着工作，事业，或者很现实的一堆问题，你不同你是个很幼稚的人，你总会想着怎么能够去做一些喜欢的事情，他们的梦想是买房，或者是攒钱付房子的首付，而你的理想是下一次去什么地方。这个就是本质的不同，所谓幼稚，我觉得在她的世界里没有责备意味，可能更多的是一种偏爱，在某一些地方她太过了解我。
我又自认是个矛盾综合体，有时候我会突然兴起写一堆文字，然后写完之后再删掉，或者突然想吃什么东西，买回来又失了兴致，同样的画我可能会画好多幅，我觉得这些东西都是骨子里的东西，就像有些事情没办法解释，从开始就是死扣。我也不认为我读中学的时候被苛责，被无端的诘问，或者更为荒唐的讽刺，给我的经历带来什么改变，其实都没有，我倒希望那些不好的事情永远不要发生。
我从少年时代读哲学，写文章或者画画都是为了离自己更近一点，离那个所谓群体远一些，我看不起任何学习好的同学，我游离于那些规则之外，更多的时候我选择做个异类，某些时候的记忆，仿佛比最初发生的时候还深刻，好在我在这不完整的状态中，一直做着自己想做的事。
这些年我唯一没说通自己的事情就是他们说大学很好，你去上个大学，于是我就有一种意淫的快感，跑去上了被我上的大学。路就这样一直走，我赞同的我不赞同的都抛在了脑后，我钟意的我不钟意的都在睡觉，我追求的我舍弃的该流亡的流亡，该意淫的意淫。
此后的日子我只想告诉自己，为一切精致的生活而活，为独立的自己而活，不要担心，不要失眠，读更多想读的书，走更多愿意去走的路，不见不想见的人，仅仅如此而已。
随的笔
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