章节：心理专家写给每一个需要爱的人
能够体会到孤独是一个人意识到自我存在的重要标志。
爱和被爱的能力，心理学认为是在两岁前后和妈妈的依恋关系中形成的。
几乎不存在不懂爱的人，就看你值不值得被爱，会不会索取爱
章节：序
你需要学习的是，在不完美的关系中去寻找爱的证明，用你手中的钥匙，打开困住自己内心的囚笼。
章节：为何爱会伤人
3种类型尤其要引起大家的关注，分别是：轮回的爱、好人的爱和吞没的爱
轮回的爱：为什么他们的爱人是同一类型
红说，爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系（即母子、父女关系）决定了我们与爱人的关系。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。
武志红没有从她的肢体语言中感受到她的喜爱与愉悦。母亲不爱笑，不善于直接的情感表达。他们拥抱，是因为童年的武志红伸出手，死死地抓着妈妈不放。
正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮的。而武志红与母亲之间却是礼貌、客气，压抑的，武志红甚至不敢肆意向母亲索取爱。
因为渴望的爱得不到，所以武志红成年后，变成妈妈那样的人：看上去很会照顾人，外表非常成熟，但内心压抑，情感隔离。而这种特征，特别吸引小女孩型的女人。
她不会直接攻击伴侣，却无时无刻都会给对方营造一种感觉：我是好人，你是坏人；我什么都行，你什么都不行。
最典型的例子是《渴望》里的刘慧芳。她经常把别人的事情当成自己的事，甚至比当事人还操心，经常把自己弄成受害者的样子，仿佛一朵楚楚可怜的小白花。所有人都觉得刘慧芳好，唯有丈夫无法忍受她，感到痛苦和窝囊，经常跟她吵架，最后顶住舆论的压力，跟她离婚
超级照顾者从他们身上得到的往往不是爱，而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。
在爱情的初级阶段，我们总是固执地认为，如果找到幻想中的那个人，那么自己就得救了。如果对方价值感低，会被你的痴心和奉献感动；可如果遇到价值感高的人，譬如林徽因，就会觉得你爱的根本不是我。你都不了解我，还谈什么爱呢？结果不是你伤害别人，就是自己受伤。
所以，在爱情中，不是你付出得越多，就会收获得越多；不是做一个全心奉献的“好人”，就能够得到对方的感激与爱。
“包二奶”男的原生家庭里，女人地位普遍低，在家庭中受到排斥和忽视，跟丈夫的感情疏离。但是，当母亲生了儿子后，地位就会上升。所有家人都允许她去黏儿子，对于母亲来说，儿子代替丈夫，充当了情感伴侣的角色。
由于被丈夫冷落，母亲会经常对儿子诉苦。儿子一方面觉得自己被妈妈重视的感觉很好；另一方面，又觉得妈妈很沉重。他希望逃离母亲，又本能地对这种想法感到羞愧。于是，当他们成年后，会想方设法地逃离婚姻。他们重视责任，一般不会离婚。对太太非常客气，她们要什么给什么，除了爱与欲望。他们会把欲望释放到“二奶”身上。
为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱；因为我们无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们总是走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。
如果能够看见真实的对方，修炼你的内心，那么，爱情不会再伤人，爱情就是一次重生。
章节：饱满的爱情，能让两个人活的酣畅淋漓
寻爱途中，你爱的是和“理想的模子”接近的人
事实上，我们会爱上谁，并不是毫无道理的，每个人头脑中都有一个理想中完美爱人的模板。
符合自己内心中完美爱人的形象。其实，真实的阿文还有更多她不了解的另一面，她爱的只是阿文的一部分。
个人与我们理想中的模板一模一样，每一段爱情都会有失望的痛苦。
有一句话说：少男少女的爱像是在爱父母，需要的是关心；年轻人的爱像是爱自己，渴望认同；成年人的爱才是爱别人，有着奉献与宽容。
只有当我们从恋爱的幻觉中走出来，去接纳眼前的那个人，而不是自己心中的模板时，真正的爱才会产生。
当然，爱是一种能力，不是每个人天生就有的。我们要培养自己爱的能力，当事情不那么如意、当爱人让我们失望的时候，还能够爱。
李子勋说这篇文章里有一个很深的哲理。爱情就像是《渡口》里的两个人，他们深爱着对方，都在为对方着想，但却在自己的心路上行进。
两条心路会不会相交，相交后会不会分离，谁也说不清。爱是内心的事，你感觉爱了，是你内心有爱。你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。
李子勋说这篇文章里有一个很深的哲理。爱情就像是《渡口》里的两个人，他们深爱着对方，都在为对方着想，但却在自己的心路上行进。
两条心路会不会相交，相交后会不会分离，谁也说不清。爱是内心的事，你感觉爱了，是你内心有爱。你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。
真好！
“爱情容易让人的心理返回到早年与母亲的依附关系中。那个时候，离开母亲的婴儿会觉得很恐惧，会害怕得不断哭泣。”
好的爱情也有依恋感，但不会妨碍个人自由决策，拿得起，放得下。以依恋为主的爱情有一种被强迫性，好像离开对方就不行，让人感觉甩也甩不掉。这样的强迫性使人失去选择的能力，类似于吸毒成瘾，明知对自己不好，却管不了那么多。
另外有的人身上会出现戒断反应。就像戒毒一样，几天不见，会出现很多身体和精神上的强烈反应。身体上的表现是食欲下降，睡觉失常、烦躁、疼痛、哭泣等；精神上的反应则表现为孤独空虚甚至抑郁绝望，这些强烈的身心症状逼迫人逃回不良关系中。
另外有的人身上会出现戒断反应。就像戒毒一样，几天不见，会出现很多身体和精神上的强烈反应。身体上的表现是食欲下降，睡觉失常、烦躁、疼痛、哭泣等；精神上的反应则表现为孤独空虚甚至抑郁绝望，这些强烈的身心症状逼迫人逃回不良关系中。
我的是身体、情感都会出现反应，很糟糕
再就是分离的时候会有莫名的恐慌。在爱情关系里始终害怕失去、内心慌乱，因此总是无条件地付出、服从和讨好对方，任由对方支配，以为这样就可以保持被爱，结果把关系搞得很糟。关系变糟之后，又不能认识自身的问题，而是对男友产生极大的愤怒与抱怨，出现想离开又害怕分离的纠结和痛苦。
我们对关系信赖
信赖自己
爱情有了这两个心理要素，就不太容易陷入无助感和对他人的依赖。而珍珍因为早年与双亲的关系中未完成依恋过程，所以她的爱情就像是无意识的“饥渴”，寻求一种亲密补偿。
爱和被爱的能力，心理学认为是两岁前后在和妈妈的依恋关系中形成的。
早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响，有时就是我们痛苦的来源，如果对这些影响没有正确认识，可能让我们在爱情之路上饱受挫折，甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对，则会像一次生命的涅槃，毁灭了一个旧的自我，得到一个新的自我，生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。
李子勋说：“幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。”
爱情把我们每个人变得完美，因为爱情让我们意识到自己是不完美的，然后努力改变。
要意识到爱情虽然是生活重要的一部分，但不是全部。维持良好的生活状态与职业状态，可以帮助缓冲分离的痛苦；要学会爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他会讨好自己，善待自己，对自己不好的事情不肯重复去做；要相信美丽的爱情不止一次，爱情有时需要更新。如果你是一只自由的鸟，那么你绝不会迷恋鸟笼或情网，只有男友成为茂密的森林，你才愿意栖身。
爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人，是自己心中的那个倩影。爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。
我们只有疗愈自己的内在小孩，了解对方的内在小孩，明白他的感受，知道他的伤痛，才能做一个好伴侣。
章节：爱自己是终生浪漫的开始
白大卫解释说，其中有一个典型的人格是“批评家”，当我们感觉内在总有一个声音要控制、批评自己时，那就是“批评家”出现了。
和批评家类似，“内在小孩”也是一种人格，他像小孩一样脆弱和柔软，渴望被爱、关心和呵护。当我们有情绪时，经常会发现自己突然变成了一个冲动的孩子，会发脾气、妒忌、没有安全感、脆弱无助……
白大卫说，接近内在小孩，就是接近我们的内心，接近自己脆弱的那一面。与伴侣相处，不能怕自己变得脆弱。因为只有这样，两颗温柔的心才会在此刻相遇，渐渐融化。
但是，当在童年时受到伤害，为了保护自己，我们便会将内在小孩关在过去的牢笼里。那个脆弱的孩子一直在孤独绝望地哭泣，他在用力拍打着牢门。
（化名）有一个严厉的父亲。小时候，他的学习成绩很差。每次考不好，父亲就会严厉地管教他，不许他出去玩，监督他写作业。渐渐地，小伟从父亲身上学习到：爱就是控制。
和内在小孩相处，就是和自己过去的情绪相处；和内在小孩交流，就是向过去的误会诉说；拥抱内在小孩，就是拥抱自己的情绪……”
他的妻子对白大卫抱怨说：“我的丈夫情感很冷漠，他根本不需要我！”白大卫对她说：“这只是他的一种心理防御，事实上他很在意你，恐惧失去你。他只是害怕自己会失望！”
白大卫告诉董宇的妻子：“每个男人的心里都有一个洞穴，那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴，不表现出攻击性，就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道：当他从洞穴中出来时，你就在这里；如果他回到洞穴，你尊重他。你等他，不着急。当他准备好，有需要时就可以出来。这样的爱，会融化他的！有时候，他还会把你拽到他的洞穴里！”
重要的不是童年发生了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。
面对不幸的童年，人们往往有两种态度：一种是埋怨别人，把童年创伤作为拒绝成长的借口——都是你的错，是你让我变成这样的；一种是把童年创伤作为个人成长的养料——这些都是我经历的事情，它们都很宝贵，能够帮助我实现个人成长。
章节：父母与你如何相处，你与孩子便如何相处
这个老头子是自己父亲的事实不可能更改，如果自己不想一直和他这么对峙下去，那么就不能再抱怨而是接受。
差不多所有“小萝莉”都是“大叔控”，她们喜欢比自己年长得多的男人，而大叔们刚好喜欢长不大的小女孩。
于是，妈妈们的“小萝莉”被“怪叔叔”拐走了，她们更加愤怒，也更加无力。殊不知，这都是妈妈过于照顾和保护孩子而造成的。
我特别羡慕父辈的婚姻模式，那种只有两个人共同努力才能把孩子养活的关系模式。
同样的一碗饭，宝宝自己扒拉进去和被人一口口喂下去是不同的；同样一个放在抽屉里的玩具，妈妈拿给宝宝，或者宝宝自己寻找到，宝宝的体会是决然不同的。
说到底，孩子内心的爱，来自父母，父母彼此相爱，孩子才能感受爱和懂得爱。
章节：比“徐峥”更专业的催眠大师
我现在觉得女人最重要的，不是长什么样，考多少名，有多少钱，而是遇到危机时，懂得让断桥连上！”
能量是一种中性的东西，往好处加工就是正能量，往坏处加工就是负能量。催眠激活了这位妻子的正能量，所以，原本的平淡，变成了温暖；原本的琐碎，变成了疼爱。
穿越事件或者情景看到对方这个人，当我们把父母、伴侣、孩子当成“人”来看，你可以看到对方的美好，看到对方的内在渴望、价值、特质和生命力。
章节：萨提亚：把父母、伴侣、孩子当成“人”来看
人因为相似而吸引，因为相异而成长。
只有把一个人当“人”看，我们才能看到他的本质。
父母在任何时候，都是尽其所能而为
通过成长扩展自己的可能性，知道自己可以有更多的选择
正是因为彼此的差异与冲突，才让她看到了自己成长的空间，开始去学习，去成长。而他们的夫妻关系，也因此变得越来越融洽。
他一帆风顺，什么事都不操心，不注重生活细节。
章节：成熟的爱，才能幸福和永恒
岳晓东却认为，爱情首先不是找对人，而是做好自己。因为你没有做好自己，即使遇见一个极其理想的人，你也留不住他/她。
爱情中要先做好自己，而后征服他人。“先把自己练好了，那么一亮相就能吸引人。匆匆忙忙地谈恋爱，对方会觉得：哎，你说话办事那么幼稚，和你相处太累！”
“馒头经历”，岳晓东说：“即使她当时对我有意思，我也留不住她。因为自卑的人只爱别人，不爱自己，一味地看低自己，认为自己没有资格拥有一份美好的爱情，不配被对方所爱。所以，自卑的爱情是很痛苦的。”
“自卑的人往往消极、颓丧，缺乏生活情趣。在恋爱时，会像祥林嫂似的向对方倾诉自己的烦恼。”岳晓东说，诺贝尔就是一个有着严重自卑情结的男人。他认为自己相貌难看，没有女人会喜欢，认为自己最大的优点是不给别人带来负担。
更不该的是，他在谈恋爱时，时常流露出自怨自艾的伤感，把女友当成自己的情绪垃圾桶，不是说自己被谁抛弃的烦恼，就是说在做实验时炸死谁的惨事。
自卑的人，还会因为不相信自己的能力而不敢开始爱情。
自我中心是自恋型人格的主要表现，即凡事从个人利益出发，不会考虑别人的感受和需要。
“很多男生喜欢跑到心爱女生的宿舍楼下当众示爱，比如，在地上用玫瑰或者蜡烛摆个漂亮的心形，然后对着女生的窗户大喊‘我爱你’，招来一堆人围观看热闹。
“这其实是把一件最浪漫的事情做得最不浪漫！因为本质上这是一种绑架行为，让人生厌！当众表白前，你考虑过女孩子的感受吗？她会不会觉得尴尬和难堪？你制造浪漫，但是对方根本不认同，这就是一种自我中心的表现。
如果总按照一种方式来对待爱人，不去考虑她的感受变化，这也是一种自我中心。
自我中心的人，常会对自己的过错一笔带过，对别人的过错揪住不放。
自我中心的人不是“自私”，而是“无私”得让人无法接受。他会把别人都归在自己的范畴里，所有人都得跟着自己转。
对付这种人最好的方式是以毒攻毒，给她做一次同感练习。
这样，她就能知道自己的态度和行为是不对的
完美主义则是自恋的另类表现。完美主义，就是拼命揪细节，一点儿遗憾都不能有，别人一点儿错都不放过。到头来，自己过得纠结，别人跟着累。
她挑剔男友不完美，是因为她认为自己是“完美”的，自我价值感膨胀，其实就是一种自恋的表现。
托尔斯泰说过一句名言：“女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。”温柔，就是展现出女性柔软的特质，会讨巧、哄男人，而不是逆来顺受。
章节：好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有
爱情，不讲条件讲感觉
她是让我感觉最放松、最舒适的那个
而真正幸福的夫妻，他们讲的不是条件，而是感觉。只要感觉两个人在一起舒服、放松就好。
你没有聚焦到自己的感觉，所以，不知道自己真正想要什么。哪怕最适合的人就站在你面前，你也不会确定。
男人送礼物，一定要体现出对女朋友的了解和喜欢，并且用心地设计美妙瞬间。
吃老本儿，也是恋爱男女常见的一种错误心态。谈恋爱时，两个人没完没了地讲自己的故事。谈了几年后，把各自的故事讲完了，发现没啥聊了，爱情变得像鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。
我存在，我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你；我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。
第二天，尹璞在客厅里看球，太太在卧室看书。球赛结束时，太太突然问了一句：“咱们赢了吗？”尹璞当时特别高兴，心想：“她连球赛都没看，却关心比赛结果，这是因为她知道我关心啊！她希望我开心！”于是激动地说：“赢了！”太太喊了一声“YE”，兴奋地跑过来和尹璞击掌，两个人都特别开心！
把爱情看成一件只讲感觉的简单事儿，谈恋爱时多花心思不省事儿，把失恋和冲突当成好事儿，让各自享受变成一种共同拥有……拥有好心态，才能让你拥有一份好爱情。
让婚姻幸福的方法，是将无趣、伤人的抱怨，好好地说出来。
章节：我想要用语言确立我的存在，但你却不是这么想
女人爱抱怨，其实是想让老公点个赞
女人的确有太多抱怨的理由，抱怨的确能缓解她们的某些负面情绪
男人到底在想什么？“女人爱抱怨，男人想静静。”汪冰说。
好男人是夸出来的，他也许一天会犯9个错误，但不要错过他一个小小的进步，哪怕只是把衣服扔进洗衣机，你也应该表扬一下。男人有了甜头才愿意继续做个乖孩子，否则，他就会撒野。
男人应该理解喋喋不休其实是女人爱他的表达方式之一。
所以，聪明的男人对于妻子的喋喋不休，既不能置之不理，也不能大为光火，聪明的做法是明确告诉她：“我能做到什么”“我做不到什么”。
同时要让她知道：“即便有些事情我做不到，但我依然爱你。”告诉她：“我自知有些缺点改变不了，无以为报，只能和你终身相守。
结婚不是你觉得他（她）不会变才结婚，而是找一个愿意和你一起面对变化的人结婚。
尊重。允许他以他的样子真实地在家里展示和存在。
让夫妻关系和谐幸福的最有效方法，就是学会欣赏和感激。被爱是一种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。
章节：婚姻从不是一己之欢
她四次婚姻屡屡出现状况，问题就在于自己既没有亮明身份，对方也没有想清楚自己的需求。
稍不顺心就拜拜了事，说明夫妻一方或者双方都太坚持自我，死要面子，从不为对方考虑。
史宇说，你怎么能责怪一个连自己都不爱的人，会是事无巨细地爱你的暖男？妻子外出聚会，你一会儿一个电话，既不尊重她，也没有选择合适的时机，所以她不接在情理之中。
当你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情：去唱歌跳舞、写毛笔字甚至登山探险，真心爱你的人，一定都会给予理解和支持。
章节：亲密关系中所有的问题都来自于你的期待
最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
只要夫妻双方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。
无论是男人还是女人，如果对自
不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。
章节：如何处理不快乐
问题的焦点：不是问题本身，而是背后意义
骆宏怎么做？他说：“放大好的方面，让不好的变小。”他对女儿说：“哇！虽然比赛输了，但你也得了4票，这说明有4个人认可你。那么，你觉得，这4个人认可你什么呢？”
爸爸想知道，得了22票的那个同学，有什么是值得你学习的？”女儿的负面情绪被成功转移。她说：“她挑的故事很好；演讲时，她手舞足蹈，大家听得乐呵呵的；她没忘词，时间也掐得很准……”
所以我们要思考的是，怎么做，才能让他接下来能“好3天”“好4天”甚至更长时间。
看到
有哪些值得肯定的部分
“我们习惯用‘问题’视角看待事情，非黑即白。但实际上，很多分歧仅仅是‘差异’，所以，我们应该改掉对错思维。”骆宏说，对错思维是要么听你的，要么听我的。
别以为你退却、妥协了，情绪就会放过你。面对恶质情绪，最行之有效的办法，是“内功”“外功”兼修，彻底打败它！
章节：摆脱被情绪控制的自己
如果女人只是因为坏情绪作祟，唠叨、抱怨，作为男人，就奉行“左耳进右耳出”原则。其实，女人很多时候就是发泄一下，说她们有多难过、多哀伤。这个时候，男人一定要听，但是一定要右耳出！
“女人骂你的话，左耳进右耳出，这不是不上心，而是及时过滤掉、甩掉负面情绪。为何短命的都是男人，因为老婆的话没有右耳出嘛！”
科学研究证明，女人一天通常要说两万字，而男人说6000字就够了。
当我们越是放大“我不要”的目标，就会越专注地朝着这个“目标”前进，专注什么就发生什么。
当我们越是放大“我不要”的目标，就会越专注地朝着这个“目标”前进，专注什么就发生什么。
专注什么就会发生什么 念念不忘必有回响
现代人花太多时间练“外功”：穿着、打扮，住多大的房子，却忽略了只有修炼“内功”才能有真正的力量。内功是什么？就是倾听自己内心的声音，接纳自己、爱自己。
“爱的反义词不是恨，而是不爱、漠然。当你恨一个人时，还会骂，还会有喜怒哀乐，这样的人还有救，但是你做所有事情都没有感受，即没有盼望时就很可怕了。
这就好比我们花同样的精力去改造缺陷，和花同样的精力发挥优势的结果完全不同一样：个人关注点的转变，能将人的潜能发挥到最佳效能。我们应致力于发现并促进那些使我们成功的因素，发挥自己的优势，让别人换上正向的眼光看待并信任我们，与此同时，内外功兼修，相信和接纳自己。如此，坏情绪才能彻底治愈，你才能成为最好的伴侣、子女、父亲（母亲）和你自己！”
章节：让受伤的心重拾爱的能力
爱是人的天性，不能爱的原因常常是：他们在婚前曾经有过未能完成的爱，让心受了伤。一颗伤痕累累的心，是既不能相信爱情和婚姻，也不会给予伴侣尊重和信任的。
因为害怕受伤，他们战战兢兢地把心关起来，不和伴侣交心，同时抵制对方的关心。攻击、逃避与自我封闭，成为他们在婚姻中的姿态。在这种情况下，哪怕遇到一个好伴侣，他们也不能爱、不会信。于是，婚姻成了乏味枯寂的集体宿舍，成了被烈火炙烤的地狱。
由于羞耻和愤怒，他否认自己受伤，而是渴望拥有力量，让自己变得强大，不再惧怕来自妻子的伤害。
首先，要像成年人一样谨慎选择对象；选好对象后，像孩子似的打开心扉勇敢爱。谈恋爱之前，人们尤其是女孩应该有足够的人际交往，不要轻易“以心相许”。很多人之所以看错人，是因为没有和人交往的经验，所以根本不懂得看人。先接触，再观察，看看对方在骨子里和自己是不是一类人，有没有相同的价值观和相近的生活方式等等。通过一定的判断，有七八成的把握后，再勇敢地打开心扉，全心投入地恋爱。只有自己打开心，才有机会和别人建立心与心的美好关系，才能让婚姻成为一种信仰。
人和人的关系是相互的，你以什么样的心态跟男人打交道，就会遇见什么样的男人：以试探的心态就会遇见不靠谱的男人，以挑剔的心态就会遇见毛病一大堆的男人，以猎艳的心态就会遇见好色的男人……于是，她和这些男人之间有了很多冲突。她的心虽然没有大受伤，但是却一个接一个地小受挫，最后变得心灰意懒，失去了爱和信任的能力。
其实我们每个人都有爱的潜力和信的能力，只要把心中的伤痕治愈，把婚姻作为一种真善美的信仰，那么，我们就可能拥有长长久久的美满与幸福。
章节：第四章 过好我们的生活
吴熙琄认为，自己才是面对和解决问题的主人。用倾听、珍惜、好奇和专注的叙事精神可以帮我们经营婚姻，并且找到生命的力量。
章节：好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事
好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事
如果你不能关爱自己，状态不好，那么和先生对话时，他就会觉得我的老婆就是那副德行，不愿意和你沟通……”
如果吵架时太太翻旧账，又对先生发飙，先生千万别说“我都回来了，你干吗还这样”，而是要说：“太太，你为这个家付出这么多，我还做出这种事，真是对不起！你真的很不容易，谢谢你！”先生的理解，会让太太感到温暖，态度也会缓和下来，渐渐地，她就不会翻旧账了。
吴熙琄说，假如家人都能够懂一点儿心理学，那么结果就会完全不一样。譬如，婆婆说一句：“媳妇，我儿子做了这样的事情，委屈你了！”父母则温和地对孩子说：“女儿，我知道你这样已经很辛苦了，无论你做什么决定，我们都会支持你。有空回家一起吃饭啊！”这样太太就会觉得很温暖，也会很有力量。无论是否离婚，她将来都会过得很好。
爱人分享故事时，你要专注地听
吴熙琄说，爱人和你说话时，是在分享他的生命故事，这说明他在乎你、相信你，所以一定要好好地听。在婚姻里，很多问题就出在我们不肯认真地听对方讲故事。于是，房间里只剩下一个人的声音，久而久之，婚姻里就只剩下一个人。
做伴侣，不仅要做生活上的伴侣，尽力去照顾对方，更要做灵魂的伴侣，愿意分享彼此的生命故事。理想的婚姻状态，应该是让家成为一个避风港，无论是先生还是太太，都清楚地知道，自己无论在外面遇到什么事，回到家都有人愿意听自己说话。
作为伴侣，我们应该陪伴彼此去经历所有痛苦、困难的状态，绝不能否定对方，因为爱人的心是不能被否定的。
章节：中国妻子只觉醒了一半
有需要，才会有不满；有不满，才会有抱怨
但是，令徐震雷感到非常纠结的是，女性性意识的觉醒，似乎只有一半。因为所有来咨询的妻子都认为，性福是由男人做主的——男人负责取悦她们，她们不用主动和投入，只需要等待和接受就好；而一旦性生活不和谐，责任就全在男人身上。
于是，在性生活中，出现了不参与、不投入、不表达的“三不”女人。她们和性冷淡女性的根本区别是，她们有性需求，所以不会逃避、拒绝性爱；她们渴望性福，如果性不和谐，还会向丈夫发泄不满，比如吵架。
她有性需要，但是把快乐的希望都寄托在丈夫身上，太依赖丈夫，从不参与前戏。每次做爱，她都是躺在床上不动弹，对丈夫说：“开始吧！”丈夫的性功能正常，也非常努力地想取悦她。但是，无论他如何爱抚妻子的身体，妻子就是兴奋不起来。
妻子觉得，自己不兴奋，那肯定是丈夫“不懂”，性技巧不过关呀！所以就很不满。因为妻子一直不满，所以丈夫的心理压力越来越大。除非确定自己的身体处于最佳的状态，做了充分的准备，否则都不敢尝试。妻子又把丈夫的不敢尝试，理解为“不行”。结果，夫妻俩的性生活更加糟糕。
一个自然的人，在做自然的事情
相信性是美好的。在日常生活中，他们会在孩子面前有一些性的表现，比如接吻、拥抱这样的亲密行为；在教育孩子时，也会传递这种性观念。对于孩子在青春期喜欢异性，不会批评、阻拦。
幸福不是你未来的目标，而是你当下的状态；幸福是你内心生活方式的体现，而不是你要到达的终点。
章节：中国人的幸福解决方案
每个人都有让自己幸福的责任和能力；当幸福成为自己内心的选择时，我们才找对了地方，才能进入正确的幸福区域。
搜狐董事局主席张朝阳，在2011年就被《福布斯》估计身家达到34亿元，但他却得了抑郁症。
赵昱鲲说，原因很简单，外在因素更容易观测，比内心因素更明显、更容易衡量，所以人们往往高估了这些外在因素，也就更倾心于对它们的追逐。
赵昱鲲听过一个笑话，讲的是一个人在晚上丢了把钥匙，他不停地到路灯下寻找。有人问他，你的钥匙是丢在这里吗？他说，不是，但只有这里能看得见。当然这只是个笑话，但赵昱鲲觉得，很多人对于幸福的认识也犯了这样的错，他们以为幸福就是能看得见、摸得着的，比如名利，却疏忽了那些看不见的东西，比如心态、想法、接人待物的方式。
赵昱鲲说，有一种东西叫“心流”，就是你忘记周围、时间和自己，完全投入到当前事情中的一种状态，常体验心流的人会更幸福。
章节：教你学点爱情擒拿术
女人的主动，其实是在言行中给男人“你可以来追我”的暗示，这种主动的暗示，比你坐在那儿等的机会大，比你主动表白的风险小，应该算是最聪明的做法。
不行，你必须嫁给我！等你爸妈回北京，我们商量个日子，赶紧把这事办了吧！
男人喜欢的可能是，一个成熟的女人偶然展现出可爱的一面，这样的情形，既能满足男人隐秘的性冲动，又不会令他们产生过重的心理负担。如果男人对你说“我会把你当成孩子，宠你一辈子”，这样的话，女人还是听听算了。
再来看看咱们的“小女孩们”，她们大概明白，当个孩子是轻松的。柏燕谊认为，从心理技巧上来说，这是一种巧妙的逃避。她们觉得：我是一个孩子，所以你必须对我负责、对我好，我做错任何事你都不能责备我；而且你必须把好的东西都给我，不然，你就没有尽到一个做大人的责任。
可做孩子，你就必须面对孩子必然要面对的处境：一个是，你必须依靠成人生活；另一个是，对于成人给予的伤害是无力抵抗的。这实在是一笔风险大于收益的不划算的买卖。
柏燕谊说，当你感到工作压力大想要放弃的时候，如果你亲爱的老公跟你说了句“别做了，我养你”，你感动归感动，但千万别昏了头。当好全职太太，没有想象中那么容易，你必须有聪明的才智，有一颗坚强的心，还要有一根比鞋带还粗壮的神经。
章节：给性增加点儿温度
男人的性欲高峰是18～30岁，女性是30～40岁
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