这十年，我竟一次都没有拥有过他

这十年，我竟一次都没有拥有过他

  我遇见顾铭的时候15岁，那时候他喜欢穿白T恤，有一双大大的眼睛和一张干净好看的脸，笑起来的时候整个世界都会变得闪闪发光。

  都说人和人最初的相遇最美好，我和他的初遇可以算得上是一见钟情，他是我只在人群中看了一眼就再也没办法移开目光的那个人。

  起因是帮朋友送信，收信的人是他，递信时他看我的眼神让我心脏漏跳了一拍，后来的日子便是无休无止的打探他的消息，当知道了他有女朋友的时候那种失望和当知道了他对我同样有好感的时候那种兴奋直到现在还记得，他就是那样一个让我愿意放弃原则放弃理智的人，无论是十年前还是现在。

  他写给我的第一封信，把我名字里的两个字都写错了，我认真的更正了很多次无果后便放弃了。我喜欢他又丑又没什么营养的字，喜欢他送我的那些亲手画的卡通，喜欢他带着语病又矫情的空间留言。这些年，他把他留下的东西一点一点从我生活中抹去，对于他曾经存在过的证据，可能也就只剩下这些了。

  中考那天我们一起撑的那把透明的雨伞我还留着，他准考证的复印件还在我这里，最后一门考试结束后拎着考务袋逆光而立的场景一直出现在我这十年的梦里。

  我哭着要放弃时他捧着我的脸告诉我中考结束还我一个完完整整的顾铭的承诺他最终也没有兑现，陪着他走过青葱岁月的那个人也不是我，是啊，我们从来没有在一起过，哪怕一天。

  中考结束那天在网吧第一次牵我的手的人是他，在门口夺走我初吻的人还是他，那种恋爱的感觉让我失眠了一整夜，我以为他想要的人是我，却在我旅行回来以后得知他最终选择的人是那个说着不再喜欢了的女朋友。

  中考查成绩那天，得知他的成绩没有够重点分数线的时候，我看着校园里绽放的烟花哭的像个傻子，心里仅存的那么点信念也随着人生轨迹的不同而磨灭了，我知道，我和他不会再有以后了。

  就在那天，我点了人生中的第一支烟。

  再次见面是一年以后，我生日，他送了我一只乌龟，吃饭的时候他变得少言寡语，我一直在努力的找话题却没换来他多说几个字，在后来他写给我们共同好友的信里，我看到了他说他不配让我好好过以后的日子。

  高三快结束的时候，我牵着别人的手在街上又一次遇见他，他身边的人还是三年前那个女孩子，她在闹他在笑，他没有看到我，可他的幸福我却看到了。

  上大学以后，我失恋，他陪着我聊天聊了一整夜，直到哄着我睡熟他才挂了电话，那是我这几年听他说话最多的一次，过年我们一起在河边放了烟花后的分别又是整整两年。

  毕业后，他回到了家乡而我去了其他城市，某次回家他请我吃了一顿饭，他的话更少了，基本都是我在说，饭后走到我高中门口，谈及中考失利没和我考上同一所学校的问题时，提到了初吻的话题，他说这些年我都不知道，他的初吻也是我，这个说法让我震惊也有些许欣慰。

  那天，他最终还是吻了我，然后顺理成章的开了房。

  后来的几年，我们睡了几次，却终究也没有结果，他在床上最喜欢说的骚话就是这么多年我特么终于把你睡了。我们把彼此定义为炮友，这种说法让我们不需要对对方负责任；我们开房却从不过夜，怕谈及感情都消瘦不来；我们从来不聊天，每次开口也都是直奔主题。

  那几年，我一直心里暗暗的期待有一天他会拉住我的手让我别走了，可我等了很多年，却终究没等到他那句挽留。

  最后一次见面是我结婚之前，他拿着我的手机亲手删掉了关于他所有的联系方式，他说我们别再彼此折磨了也别再犹豫了，十年前没结果就注定了这辈子都不会再有任何结果了，我问他会不会难过，他顿了很久说了会，那天他不着边际的说了很多话，是第一次也是最后一次。他说我们都很想得到彼此却又明明知道得不到，他说让我好好过以后的日子他也会，他说以后都不会再见了让我记住他。他送我到家楼下，我潇洒的说了再见，却望着他离开的背影泪流满面，心里明白的知道这辈子都不会再见了。

  也许吧，人这一辈子，总要留一些遗憾的，比如一起看的不能说的秘密的后半段，比如藏了十年也不曾说出的那句我爱你，比如哪怕一天都不曾拥有过他，比如每次说好的那句下次再见……

  可是啊，人总要学着长大，总要学着放弃，总要学着面对生活面对现实，趋利避害本就是人的本能，又有几个能不到黄河心不死呢。

  不剩真假，不做挣扎，无谓笑话，我也终将青春还给了他。

  愿一别两宽，各生欢喜。

  止于此，盼君安。