文|甜小姐 （原创）
抱歉，没长成你喜欢的样子
昨晚，我在电脑前码字，手机响了，爸爸发来微信，话语一如既往，他年纪大了，视力越来越差，微信里除了叮嘱我，天凉了，要加衣，就是询问我最近过的好吗，有没有按时吃饭之外，还多了几个表情包，我想，他大概又是戴着眼镜坐在客厅的沙发上，双手颤抖的发出了这条微信，他一定是想我了。
从小到大，我都不是个恋家的人，总渴望着去看看外面的世界，那时候，家是一个小小的束缚，是和梦想背道而驰的方向，更是一个积攒了悲喜的地方，让人望而却步。
因为想法各异，在过去很长一段时间，我都是家里最孤独的小孩子，和爸妈的关系并不是很近，很长一段时间我都是自己鼓励自己一定要努力的生长，去看我想看的世界，做我想做的事。
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家的温情对我而言，是一盏微弱的明灯，天黑了，睡觉的一个地方，驱散黑暗和恐惧的一个场所，对父母的理解只是沉重的疲惫，和从未停歇的劳作。
一路走来，我一直是妈妈口中的怪胎，和他们期望的样子大相径庭。
她希望的我，是一个继承了她精湛的女工，心灵手巧的样子，耐心的跟她学做菜煲汤，有一份稳定的工作，嫁一个宠我如宝的好男人，生个漂亮的小孩子。
她知道我天生笨拙，又单纯心软，怕我什么都不会，以后受罪。
我却偏偏最讨厌女孩子的那一套，所以，在家里，缝缝补补的事情从来和我没关系，厨房里的切切剁剁和我没缘分，我永远是洗菜淘米的外加试吃的那一个。
在爸妈眼里，我是个另类，不折不扣的怪胎。
隐藏，是不善表达的情绪。
我是个没有安全感的人，害怕失去，害怕遗憾，甚至害怕得不到。
这些性格中的种种患得患失都得益于爸爸，长大后才明白，爸爸依然是我世界里的英雄，小心翼翼的保护着我成长中的细枝末节，生怕一不留神错过了什么值得纪念的事。
小时候不懂事，仗着他对我无穷无尽的爱接二连三的闯祸，不管他有多忙，都会如期给我收拾烂摊子，后来才明白，爸爸的爱是没有尽头的奉献，即使如今长大成人，他依旧是家里最爱我的那个人。
我不经意间说起什么，即使是随口说说，爸爸总会迎着风雨，烤着烈日想方设法的给我带来，依旧是絮絮叨叨的催我穿暖不要着凉，东西拿好，要有时间观念，未来要有计划，不能浑浑噩噩的混日子。
他偶尔的不安，也会对我大发雷霆，声嘶力竭的呵斥，甚至撕心裂肺的指责，我脾气不好，但从不在他面前发作，我从小就见过他的无助，和他漫长的挣扎，以及生活对他源源不断的折磨，所以，我懂他心里的苦，也不允许自己在他面前有一丝一缕的不孝顺。
如果说，女儿是爸爸上辈子的小情人，我想，我一定是爸爸最爱的那一个。
延续他的心性，外冷内热的我，并不擅长表达内心的情感，只是默默地做着该做的事，但这并不代表漠不关心。
不在身边，却最想念的人。
人越是长大，越是感到不安，对家的依赖似乎不比从前。
这两年总是很少回家，大部分时间都是独自在外面摸爬滚打，心累的时候，总想快点跑回家，和爸妈一起说说话。以前总觉得长大后就不再是爸妈怀里的小棉袄，现在才知道，无论长多大，在父母眼里，我们都是那个需要关怀备至的小孩子。
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以前，总想着要拼命的努力，要吃好喝好，要挣很多钱，给爸妈锦衣玉食的生活，要成为他们的骄傲，后来才发现，其实他们从来不在乎我们做出什么惊天动地的大事，有一天腰缠万贯，一掷千金，他们最想要的是希望我们健康平安。
每回家一次，就难过一次，家里的父母满头白发，双目暗淡，岁月消磨了他们心中的气焰，妈妈变得心慈手软，褪去了以前爱打我的坏脾气，爸爸变得沉默寡言，失去了以前儒雅的风范，对我却一如既往的担心，怕我没心没肺，在外面受人欺负，怕我呆头呆脑，被别人骗，怕我将来远嫁，背井离乡……
没做过父母，不懂父母的辛苦，但我知道，等我有一天做了妈妈，我对我的孩子一定比不上爸妈对我。
后来啊，独自闯荡江湖，淋风沐雨，颠沛流离，才知道家的意义，即使年迈的父母不能为我们分担生活的重压，但只要有点时间，我都愿意偷偷跑回家，哪怕只是短短休憩，和他们说说话，也好像在疲惫中找到了慰藉，好像在这世间有了一缕力量，父母给我们的，除了源源不断的爱，还有走在这世间最暖的心安。
爱过一些人，喜欢一些事，最后才明白，家才是最向往的地方，爸妈才是最想在一起的人。
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