我确确实实是早恋过的。17岁时，被全班最素净的男生表白，整个人都懵了，初吻的感觉先是慌乱，然后不知所措，像触电了一般不知如何回应，就这样稀里糊涂便应了下来。
那真的是最青涩又有些许甜蜜的一段早恋。年少不知如何表达，只知对对方好，便也像大人一样挽起手来，买了好吃的给对方留着，有什么可以照顾得到的地方，那是一定会挺身而出的。
晚上下了晚自习是一定要一起回寝室的，顺便帮我拎热水壶。记忆里我们从没在校外约会过，这样的相处只持续了几个月。忽然有一天，正在上课，桌上飞来一个纸条，打开一看，赫然呆住，竟然是分手信。眼泪就这样控制不住的流下来。现在想来，这都是什么神操作啊，竟然以这种小孩儿的方式处理一段关系的结束。
从此之后我们就再也没有说过话。我回寝室后还结结实实地大哭了一场，又喝了酒，说了胡话，颇有被生命中的至爱抛弃的感觉。
年轻时候的我，是那么注重感情吗，倒也未必，年轻时，自以为是轻狂的，以为自己懂爱，以为两个人在一起就是相爱，要不离不弃，生死相依，才对得起一段感情关系。其实，怎么懂，两个人未透彻了解匆匆牵手，最多是喜欢罢了，可惜自己年少，太过相信自己幻想中的完美恋情。
青春始终是美好的
二十岁左右时我在读大学，师范类学校，男生稀少，我的社交圈又很窄，加上学业繁重就花了大把时间在学习上。那个时候也会幻想走在校园里迎面走来一位酷酷帅帅的学长，谈一番轰轰烈烈的恋爱，终是没遇上，就算有个别男生，心里也明白，不是自己喜欢的类型。
在那个年纪，自然也是不懂得爱的。大学二十几岁的年纪，在想找另一半的时候，已经在考虑现实的问题了：对方老家在哪儿？毕业后我们去哪儿工作？两个人性格合不合？唯独忘记考虑爱不爱对方，以为自己在考虑爱情了，其实不过只是依想找一个人陪伴而已。
大二那年，我新搬了寝室，孤独又寂寞，我又不善结交新朋友，偏偏就在网上遇见了阿奎。他当时已经毕业3年，在广州有着稳定的工作，日子清闲又单调。一聊一说竟然是老乡，两个有意思的人互相留了照片，就这样有一搭没一搭的聊了三、四个月。
过年，我放寒假回了老家，阿奎竟然真的去家里找我。(我们两家不在同一个城市
就这样稀里糊涂谈起了异地恋，我在天津上学，他在广州上班，真不知哪里来的勇气在一起！
我们刚在一起的那段时间，却恍惚会觉得那才像是初恋。我还未经世事，而他更有着少年人的热情赤诚。彼时阿奎已经有了收入，常常自掏腰包带我去各地游山玩水，阿奎是很会照顾人的，一路上像极了兄长妥妥当当的关照我，真是神奇，两个平时不怎么接触的人，一起旅游舟车劳顿却能相处的这么和谐。
我们在一起也会吵架，毕竟阿奎和所有粗犷不拘小节的男生一样，会惹到我生气，但是只要是阿奎的错，总是不到20分钟，阿奎就立刻低头认错了，他不是能生很久气的人，不会把问题搁置很久，总是第一时间跳出来解决问题的那个人。
今年是我们在一起的第六年，结婚也已2年有余，我有时依然怀疑自己是不是懂得爱。我很少主动关心阿奎，平日里相处仗着自己是女性总是极尽撒娇甚至欺负他，两个人之间也不会过隆重的纪念日，日复一日过平淡的日子罢了。
直到上一年冬天，阿奎检查出抑郁症，这个消息太突然我是错愕的，甚至后悔平时自己的任性，在回家的火车上，我终于忍不住崩溃了，阿奎生病我是压力很大的，因为就算成家一年，我也从未主动为家庭承担什么，家里大事小事都是阿奎张罗，我最多动动嘴罢了，阿奎病了，我要扛起家里的大梁了，我要怎么承受得起，这样想着，便哭了好几场。
实话讲，在和阿奎相处时，我一直是放任自我的，我情绪常常不受控制，常常责怪对方，加上置业安家的压力便时时压在阿奎身上。
直到今年，我们的日子过得越来越平和，每天一起做饭吃饭散步，这样温暖散漫的日子觉得好不幸福，也许两个人不能事事意见一致，但既然是成年人是夫妻，家庭的温暖一起造就，当然要有难也要一起扛，有病要共同面对！
此刻阿奎睡在我旁边的床上，我再也不会像以前一样不管三七二十一把他吵醒。
我心里想，可能这就是爱吧。经历过十七岁的懵懂，二十岁的期盼，经历过两个人初在一起时的青涩和质朴，我也许依然不够体贴不够暖心，但多多少少，总算学会了一点担当和责任。
有一本书中说，“爱”的基础是真正的尊重和爱护，像尊重自己一样尊重他，像爱护自己一样爱护他。在爱中，是两条溪流的交织纠缠、同步缓进，是两个生命的互相参与、共同成长，我想我感受到这生命的交织和共同成长了。
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