【等天光变亮】

 

【等天光变亮】

                                  1

二十七岁的生日，我是在青海湖边的的青年旅社度过的。在清晨五点多起床，我沿着湖边漫步，晨光微熹，南天还挂着几颗寂寥的星子。我边走边想在这样还能称之为特殊的一个日子，会有什么不一样的。

从二十三岁开始我已经走过了很多的地方。用挚友晓安的话来说我这样的行为，就是把头埋进沙土里的愚蠢鸵鸟，只知道通过逃避来放逐自己。你不要以为自己解决不了的问题，时间和远方就能帮你收拾烂摊子。

我承认她说的很对，可是我就是很没出息，只会用到这种最笨的方法来试图掩埋掉问题。

忽然想起来在机场转机的时候，随手翻到书上的话：心口上插着把刀的人，跑远了就能不疼吗？

当年二十三岁的我，偏执而尖锐，或许现在也没有好到哪里去。由于整日奔波辗转，导致我随身的行李总是少的可怜。两件换洗衣服，几本闲书，苹果笔记本，还有五只口红。它们分别是正红色，砖红色，橘色，奶茶色，和裸色。它们在我妈眼里一丁点区别都没有。

再就是一堆五颜六色的明信片。我知道这样看起来很傻逼，就像我这一周总是十点左右起床，然后靠在旅店靠窗户的位置，泡上杯清茶就开始写明信片。

老板是本地人，四十来岁，面相清瘦，不善言谈。看我这样的怪人，终于也禁不住地发问。

“你大老远跑来，不会是为了来写这些的吧。你应该多出去走走看看，这一带风景还是很美的，不远的地方还有卖名族衣服和饰品的。”

“……”

“你是做什么的？”见我不语，他仍不死心。

“我啊？做小三的，整天不工作，到处玩乐。看不出来么？”

“别闹了，要是那样，还真没有见过你这么不务正业的小三。”

“……”

莫名其妙地被一个陌生人怼，竟然让我有种久违的的亲切感。于是我就乖乖听话地出去散步去，顺便跟我妈打了个电话，让她知道我还活的好好的。老太太一如既往地对我不耐烦，问我到底有没有要紧的事，没事赶紧挂了吧，别耽误她打麻将。

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以前看书的时候，觉得那些爱情小说里的女主，都有种不作死就不会死的特质。而且总有人会在危急时刻出来收拾烂摊子，不然作者没法写下去，读者也没有看下去的必要。

但现实很不一样，现实中多的是锦上添花，雪中送炭总是很稀缺。

四年间我遇到过很多的人，其中也不乏有过好感的异性。他们有的踏实诚恳，有的光芒万丈，但，唯独你是不可取代。熟悉我的人从来都把你的名字当成禁忌，他们知道那是我的软肋，足以让我须臾之间就能溃不成军。我很鄙视这样的自己，也很可怜这样的自己。我明白逃避解决不了问题，我自己救不了自己。

独在异乡或午夜梦回的时分，我总会睁着眼等天亮。把我们之间的点点滴滴，反复咀嚼成渣滓，思来想去，还是宽慰自己，认了。

如果悲伤注定是这故事必须付诸的代价，那么结局我笑纳。

我爱从书中找安慰，比我惨的人还多的是。我不缺胳膊少腿，不用按部就班地工作就能勉强养活自己。我只是没办法再真挚赤诚地去爱上一个人，并携手走完世俗的后半生。

天真赤诚，听起来很可笑是不是？可我就是那么傻过，你总是沉着冷静的仿佛知晓一切。那时的我才二十出头，情绪饱满到觉得此生必将非你不嫁。哪怕头破血流也笑着死撑。知道你后来彻底将这段关系画上句号。我还天真的想，来日方长，兜兜转转还有希望的吧。

这些年过去我才发现当年的自己傻得有多彻底，我才承认我们不会是一路人。我们也不会殊途同归，携手共度余生。

但是就像一部老电影说的：斯人若彩虹，遇上方知有。遇上你，已经花光我所有的运气，贪得无厌的人向来不会有好下场。朋友骂我你怎么就这么事儿呢？这地球上六十亿人，有几个能按自己的意愿过完一生呢?差不多得了，怎么还过不完几十年，何必老是为难自己呢。

我笑了不说话。因为没有办法跟别人过不去，我只能选择跟自己过不去。

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高中的时候我就一副吊儿郎当的样，高三班主任是个女的，特别看不惯我。如火如荼的高三，大家都一脸麻木的奋笔直书。我却趴下厚厚的书本后备，看小说或写一些故作伤感的文字，用的最快的就是笔芯和作业本。

班主任当着全班的面对我说:“你不是愿意写，那就去我办公室里写个够！”

三千字的检讨我写的估计能有一本《五年高考三年模拟》那么厚，我始终不知道自己该检讨什么，我始终意识不到自己到底错在哪里。

后来上了大学,晓安是那会熟悉起来的挚友。她后来才告诉我，第一眼见我就觉得我浑身散发着生人勿进的气场。因为就我穿了一身潋滟的石榴红吊带裙，刚下课就一个人依着走道的栅栏上抽烟。

我不置可否，记不清楚是否有这回事，如果有，那的确说明我挺活该的。活该被人孤立，活该自生自灭。

后来我大老远地坐硬卧去云南看洱海，在篝火晚会上有个聊得来的姑娘说我带着一身的匪气。或者可以称之为眼神比较坚定，肯定是个坚强的人。我笑得不顾形象，酸她少给我拽文艺腔。我哪来的匪气，我也是一个温柔如水的南方姑娘好吗？

其实我没有说出口，去夸一个姑娘坚强，这本身就是一件很残忍的事。

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我最喜欢干的事，就是在每天的狼狗时分观差天变亮的过程。我会蜷缩着用一张织满花纹的羊毛毯把自己整个包起来，那个毯子是我花高价在旅游景点买来的。花纹古老而且温暖，却远远不值那个钱。可我还是买下了，我怕错过的悔恨会更折磨我自己。我带着它去过很多的城市，等待孤独的造访，提醒我余生又将少掉一天。

有人说新欢是让人遗忘旧爱的最快方法，我当然信，我只是不相信自己。四年间我也曾叹了一次恋爱，时间不长，三个月。我这样的人，不可以任由自己去祸害别人太长的时间。

分手的时候他问我接下来什么打算，我说不知道没有想好，可能会去趟青海吧，你呢？他回答我想赶快发财吧，这才是我最期盼的。然后笑着问我是不是很俗，我只是摇头不说话。

活在这世上有谁有是不俗气的呢？俗气地穿衣打扮赶潮流，俗气地买车买房，成家立业。再交点俗气的狐朋狗友，一起谈天说地，一起喝醉之后哭成傻逼。俗气地秀恩爱晒孩子，俗气地再灯火阑珊处任由泪水流出眼眶，或流入内心。

可能很多人也有过这样的恋爱经历，它既不爱的刻骨铭心，也没有恨得咬牙切齿。这个人也不会变成不可触碰的禁区，反而成为和朋友闲话的内容。有时候我甚至怀疑这也能称之为喜欢么，或者是这算得上是一段实实在在发生过的恋爱么？

人是善变的，潜意识都知道适合而止，人都不愿意承认。

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我寄给你的明信片有张上写着：你肯定还没有仔细看过孤独遗留下的痕迹。我清楚地记着写下这句话的时候，屋外的大风呜咽，我蜗居在不到十平米的房间里再次收拾为数不多的行李。我甚至想就这样不打招呼地跑到你面前，你会是什么表情。可是，我不敢，我甚至不会寄给你。

我一直都居无定所，一直选择在路上。看过很多美好的风景，见过很多特立独行的人。发现重复出现的总让人厌倦，惊鸿一瞥的短暂却会让人刻骨铭心。

总有人不断在提醒我别老是得陇望蜀，对眼前的幸福不加以把握。等到失去才开始追悔莫及，反复怀念。人们就爱说出来这种听起来很有道理，细想起来又很搞笑的话。

并不是珍惜就不会失去，就像是并不是努力就可以成功一样。大部分人以为自己迎头上进就能追赶上大神的步伐，这不仅是无知，还是一种傲慢。总是把成功看得太过廉价，或许努力是必要条件，却远远不足够充分。

而我是相信宿命的人，我这样一路游荡至今，就是我风起云涌里纹丝不动的命运。

                                  6

无数个的白昼与夜晚交替，我任由自己继续任性下去，在暂且望不到头的未知的远方，完成一次次外在意义上的自我放逐。

下一站，我想去看一看大海，蔚蓝纯净的，像外星球不小心洒下的眼泪。在腥咸的海风里，坐在沙滩上看波涛暗涌，诚实面对自己的内心，哪怕真相不尽如人意。

再次出发时我坐在出租车上，想起我们分开时候对我说的最后一句话，你说我不得不离开，你却不得不留下。

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作者：薄荷

经历的不会是荒废

原创不易，抄袭可耻~