文/张宏涛
一，回忆童年，我们少有被批评后受益的经历
在家庭教育方面，不论遇到什么问题，我们都可以通过回顾自己的人生经历的方法，从过去吸取经验教训，从而能够更深刻地认识这个问题。这是我经常倡导的一个很重要的方法。
因此，在讨论这个问题之前，我们先回忆一下自己的童年，父母对我们批评的情形，还记得哪些？是否达到了父母想起到的作用？你是否认可，是否真的因此受益了？
【批评】的百度百科是这样写的：【基本解释】评论；评判，同指责、批判，责备的近义词。
不过，父母对子女的“批评”，基本都属于广义范围的人身攻击，都是在对人本身进行否定。
比如常见的：
你怎么这么不懂礼貌？不跟叔叔打招呼？
你怎么这么小气，不给小伙伴分玩具？
你怎么这么自私，东西都自己一个人吃，不给弟弟？
你怎么这么笨？还是考不及格？这些题平时给你讲过多少遍了？
别唱了，这么难听，嫌不嫌丢人？
你怎么这么磨蹭？又要迟到了吧？
……
下面是一些群友对我上面的问题的回应：
如水
我小时候家长一般都不多批评，直接揍一顿，我到九岁时，已经不怕挨打了！
我很少打女儿，但常会批评她，比如这次考试考的不好，我就会说，让你背书就不背，说你什么你就不听，看看你的成绩，直到把她批评哭了才会停。等到自己冷静下来，感觉孩子挺可怜，第二天就会给她道歉和她讨论换个适合自己的学习方法。
我现在已经意识到了，尽量不再说那些对孩子没益处，只能伤害孩子的话了！
宁静
我小时候，爸爸批评我，一开始是怕，再后来他批评时，我是左耳进右耳出，死皮了，正经是我哥说我两句我就受不了，眼泪哗哗，我哥才比我大两岁。
还是我哥的话有力量，我也愿意听他的。我哥的话具体也想不起来，但是感觉特别好，就是包容，留面子，话根本不重。
其实，孩子做错事，他自己就知道错了。
结婚后，有件事我做的不对，我老公挺包容我，挺感动，但好像不是批评。有几次不是批评的，让我印象非常深刻，很受益。
平安
我母亲骂我多了，没有什么受益的，对母亲说的话，从来没有放在心上，相反我父亲说话，我会听的，因为他从来不说我。
流水
想了半天，一次让我受益的批评都没有。
我母亲对我采取的是激将法，贬低打击以促我上进，但造成我很多年自卑。
不过有次邻居没有对我批评，我反而很受益。
那次，我在小伙伴的怂恿下去偷邻居伯伯的桃子，刚进地就被发现了，怕的要死，因为我九岁，是个品学兼优的好学生。
那时我父母不在家，跟着爷爷奶奶过，我很怕他骂我，更怕他找老师。不过，他都没有，反而在雪桃成熟后，主动给我送去了八个。
我心里认为很严重的过错，却就这样过去了，自那之后，我这辈子都不敢再做任何意义上的“贼”。
上面是个很温暖的故事，如果他把这个当年的小女孩臭骂一顿，甚至拉着他到处游街示众，到学校找老师公开批评惩罚她，恐怕她会留下很可怕的心灵阴影……
从上面大家的回应中可以看到，阳光永远比寒风更能让我们受益。
我问过好几个朋友，包括我老婆，他们都没有回想起，童年任何一次让他们受益的批评。不是回想不起童年遭受的批评，而是回想不起让他们受益的批评。
一次都没有！
你有吗？
我们先把批评分成两种，一种是孩子没犯错，是父母在外面心情不好，回来找借口拿孩子发泄负面情绪，也就是说这个批评的欲望本身不是由孩子引起的。
第二种是孩子犯错了，或者在某些方面表现的不够好，引起了父母的焦虑、不开心，这才导致批评。我们讨论的是第二种情况。
很多批评，往往沦为辱骂及情绪发泄。
比如，孩子考试考得不好，因此说孩子笨得像猪，就属于典型的辱骂。或者把批评孩子的话重复好几遍，甚至上纲上线，说孩子这辈子都不会有出息，这个叫发泄情绪。
二，我的一次最受益的被批评的经历
一般人有两个特点：一是越亲近的人对自己的批评越不能接受，比如父母、爱人；二是，越是亲近的人，我们批评起来越肆无忌惮毫不留情，比如父母对孩子、妻子对丈夫或丈夫对妻子。
因此，很少有人能举出被父母或老师批评后受益的例子。
我来说一个我记忆中罕见的被批评后受益的例子。
在上初二时，不知是因为学习一直很好，骄傲了，还是到了青春期，开始叛逆，想做一个不一样的我了，总之我开始不想做乖学生了。
我喜欢和学习差的学生一起玩，上课的时候，不再认真听课了，主课都如此，副科更不必提了。几乎都是在看课外书或者想入非非。
一天上地理课的自习课时，地理老师让大家读书背书，让我到外面，单独和我谈话。她是一个四十多岁的女教师，同时还是副校长。
她先亲切地叫我的名字（不带姓），然后问我：“我是不是哪里做得不好，你对我有意见啊？如果有的话，你说说，我一定改。”
我蒙了，这从何说起啊？我急忙摇头。
她又关心地问：“那你是不是家里突然有什么困难了？或者你遇到了什么麻烦事？有的话，你跟我说，我会尽量帮你解决。”
我更晕，急忙说：“没有，啥事都没有。”
她这才严肃起来，但还是带着关心和一点痛心，说：“我发现你最近上我的课时，老是心不在焉的；我还听一些老师提起你，说你多好的学生，怎么突然像变了一个人一样，大家都很担心你，不知道你遇到什么难事了。我不忍心看见一个好学生突然就变成这样了，如果你有什么麻烦事，一定要跟我说呀！”
要知道，她只是副科老师，也不是班主任，我以为她根本不会在意我是谁的，可是她居然说出这样一番话，我首先是感动，感动她对我的关心和热心，其次是惭愧，乃至羞愧，几乎无地自容啊。我低着头了很久，才抬起头，向她保证，以后一定会好好学习，认真听讲。
这也是她单独跟我进行的惟一一次交流，但是真的改变了我，而且让我到现在都记得，还深深感动。
三，对这次批评的分析
现在分析，她的话为什么会让我受益呢？
首先，她没有批评指责我，更没有一上来就批评我“怎么开始学坏了？怎么上课不好好听讲，是不是骄傲了？”而是先从她自己身上找原因。这样一来，不管她批评我什么，我都不会有抵触情绪了。
继而，她又从我的客观方面找原因，关心我是不是遇上什么麻烦事，才导致不好好听讲，这份信任，让我再次羞愧。
再次，她还采用借助第三者的方法，就是指出其他老师也如此评论你，说明不是她对我的偏见。
最后，表达了她的期望。她没有用一个负面的词来评价我，充分做到了心理咨询师应该做到的五点：尊重、热情、真诚、共情和积极关注。
我觉得，任何老师和家长，如果能像她这样和孩子沟通的话，几乎是战无不胜的。
我们再来仔细分析一下我老师的这番“批评”的可借鉴之处，
1，先从关系入手：从自己身上找原因。
我觉得子女故意不遵照父母的指示去做，很大程度上，并不是孩子觉得那样做好，不是子女真想那样做；而是因为对父母有意见，故意不做，以此和父母对抗。
因此，父母讲任何道理都是没用的，道理再正确也是无效的，因为一个人根本不愿听从自己反感的人的话。所以，当孩子做错某件事，父母应该首先询问是否是亲子关系的原因。
如果不是，孩子会感受到父母的关爱，感情更进一步，就更容易接受父母的批评；如果是，父母要做的就是先修复亲子关系，孩子的错误可以先抛到一边。修复了亲子关系，孩子会主动认错。
2，不就事论事，要询问孩子是否有什么麻烦事或苦恼的事情，导致他无心犯错？
如果是，先协助孩子解决困扰他的麻烦事。如果不是，孩子同样会感受到父母的关心和爱，有助于他主动改变。
3，借助第三者
很多批评会损害关系，如果因为批评孩子，导致亲子关系受损，有点得不偿失，既能批评孩子，又不损害亲子关系的一个妙法是，借助第三者。
借助第三者之口，来提及孩子的一些缺点，孩子更容易接受。或者可以借助批评别人，另外暗示同样有这个问题的孩子。
4，真诚关心，表达期望
孩子成绩不好，孩子欺负小同学，孩子参与赌博，孩子偷钱……无论是哪种情况，都可以在先经历了前面三个步骤后，再真诚关心孩子的身心健康和前途，而不是自己的面子，表达出你对他现状的担忧和美好未来的期望。同时，克制自己的负面情绪，尽量不要用负面词汇去评价孩子。
最后总结一下，批评孩子最有效的办法是什么？答案就是不批评。不要觉得孩子犯了错，就低你一等，任凭你批评。
那么如果孩子犯了错，我们该如何对待呢？上面我已经给大家演示过了。你回顾一下，你童年时，最受益的批评是什么样的呢？
希望本文能够让你意识到：最好的批评是——不批评。重视亲子关系，尊重孩子的人格和感受，比任何批评、说教都更能让孩子受益。
本文是我2014年在我的群里的一次讲座稿的摘录。
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