简友青春里，碎碎念念的喜欢

引言:据简友的故事改编。文章标题和人名是简友所取。我代笔时，情节做了一定的删改和变动，见谅！

1

借用钱钟书先生的一句话，青春就像一座围城，城外的人总是想冲进来，城内的人憧憬着想冲出去。

青春呀！可没有歌词里的左手右手慢动作，五年高考三年模拟堆积，相互追赶只会比谁更快。青春不是暧昧调情，更没有左手画圆、右手画爱心。我仔细想了想，唯一的欢喜大概就是对你碎碎念念的情感，初初的喜欢。

那天接到你的电话，你说，宁轩，我要回一中宣讲，你陪我吧！

你的声音一如我们都爱吃的淮扬菜，清淡里透着雅致。可我还是更喜欢你古灵精怪的样子，那是我对你最初的记忆。你说记忆这东西有什么撩人情怀之处呢？每回想一次，便怅然一分。

我接完你的电话，我将小心翼翼不敢呼吸的空气深吸，左手握住右手手腕控制住抖动的脉搏，用尽量平淡的语气向辅导员推掉两天后的演讲大赛。

我曾经以为任何事情都熬不过时间，当时间成了岁月与年华，回忆和喜欢都可以被抹去。

可当再次岚岚自语你的名字，我知道我唯独算错了你。呵！你知道的，我以前数学总是第一，于是我套用了很多公式，还是算不出你和我的距离。所以，现在我不学数学了。

你呀！内心孤独得像一只天鹅，高傲不合群。这是你的优点，也是缺点。人人都有一副假面具，都要做面子功夫，但你偏偏不喜欢，连返校宣讲都只能我帮你联系。

从前到现在，你的缺点都成了我的幸运。

2

火车站人潮汹涌如波浪翻滚，我还是一眼就看到了你，像迎风而立的百合，恬静淡雅。平凡和出尘如此不协调的两个词，形容此时的你再合适不过了。

你和两个月前我在火车站送你去大学一样，扎着马尾，白色长裙配上小白鞋，干净素雅。只不过这次是暂聚，上次是送别。

青春是车马载着的信件，是火车临别的轰鸣。我尝试着去翻看回忆，只是当一切都清晰得历历如昨的时候，反而不知从何处着手。

那就从我真正注意你时候开始吧！

高中最后一年，在强化班高手如林的战场。侥幸，我是上等兵，当然，老师是将军。

我被将军强行调到第一排。你知道的，我是个懦弱的小兵，一边贪念红尘，一边做事佛性。最喜欢躲在最后面，哪里想过要去冲锋陷阵？

幸好，前排阵营里还有你。你那时不是迎风百合，不是空谷幽兰，像是寒冬里盛开的腊梅，古灵精怪，不与众芳同。

那时你的数学是弱项，所以这成了我们熟悉的纽带。我遇到你的幸运都是从你的缺点开始的。

我们渐渐熟悉，越熟悉越想向你靠近。你擅长英语，我故意找些问题问你，你专心致志在纸上书写，嘴里说着你的见解。

我撑着下巴同样专注的看你，看你如水柔情的眉目，看你脸上细细的绒毛映着阳光。你的侧脸像剥了皮的鸡蛋，我要很辛苦才能忍住——忍住咬一口的冲动。

每当有其他男生问你问题或者离你太近时，心里就开始犯酸，会去打断你们的相谈甚欢，那些小心思不知道你是否有注意。

从那时起，我确定我开始喜欢你了。

3

高三下学期，为了更好的复习，我们各自在外面租了房子。这让我们独处的机会增多，至少下晚自习后我可以陪你走一段安静的路。

那段路很短、街道很空，我边走边听我们的脚步声，到分别的时候，一共响了八百九十九下。

我会经常想，某个偶然的夜晚会不会下一场细雪，然后我们漫步在下雪的街边，可以慢慢白头，这大概是我能想到的最浪漫的场景了。

那段时间觉得我离你很近，白天你在我眼眸里，夜晚在一场场美梦里。梦有成真的一天，也有破碎的一天。

这几天你突然很少笑了，眼里没了夺人的神采，仿佛空了。我没话找话，想让你开心，总是一次次被你冷漠的眼神拒绝。

很多事情会输给狭隘的自尊。我狭隘的自尊一下被点燃，我将难听的话语一股脑抛向你，不顾你泫然欲泣。

有时候很多情谊都败在一些细微之处，一条裂痕可以瓦解花费整个冬天冻结的湖面。我向你道歉，都只是一个人的自说自话，得不到任何回信。那时的心情没有所谓的兵荒马乱，就像一片叶子飘落湖面，听到了回响的声音。

我用水将眉毛眼睛打湿，就像用湿毛巾擦过的玻璃，看不出它曾沾染过水雾。

我写了一封长长的道歉信，凌晨五点便起了床，坐在楼梯口，看对面的包子铺老板开门打着呵欠，升起热腾腾的烟；看网吧出来的小伙拿了两个包子狼吞虎咽；看5路公交车停了又走。

“巧遇”不过是有预谋的杰作。等你出现在拐角处时，我抖抖微麻的双腿，出来时差点撞到你。我向你道歉，将信递给你，你摇摇头说不用，将我最后的防线彻底击溃。

那封信到现在还在我包里。我猜想，应该没有寄出去的那天了。

最美的遇见莫过于碎碎念念的喜欢，最苦涩的是错过之后想要填补的遗憾。你托人带口信给我，你原谅我了，但是希望认真学习，不受任何人打扰！

打扰了！你的青春。

4

高考后，我去了A市，你去了更远的一个学校。后来我才知道，那段时间，你因为父母感情的问题备受煎熬。

大学开学，我去火车站送你。火车长笛在呜咽拉扯，谁的思念在和铁轨纠缠？

你走的那天，把阳光披在了身上，我不敢睁开眼。往回走得时候，我穿过弄堂，走过老街，又回到巷口。仿佛什么东西装满了脑袋，将关于路的记忆挤了出去。

人是一个矛盾体。我很想祝福你，祝福你在火车到达的远方畅漾，可是又经常幻想私自拥有你。

A市很大，我很微小，小到学会了一个人吃火锅、喝酒。就像网上的一句话——我一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足。我不知道我在等待什么，就像不知道什么在等待着我一样。

高中围墙很高，阻止了我和外界接触。现在，我在自己周围驻起了高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。我在怀恋叶子掉落湖面的声音。

我很少给你打电话，很少给你微信，我怕再次打扰到你。

我老是和身边的朋友说要脱单，要找个一起哭、一起笑的人。其实，那不过是掩饰，谁愿意承认自己的软弱和孤独呢？我想喜欢的人在远方，远到算不出距离。

我希望你还能像冬日盛开的腊梅——不与众芳同，予人春天的暖意。

我上次送你那天，你上车前，我说“一路珍重！”

今天，再次重逢，我说“昭昭，好久不见！”

结语:我不太喜欢煽情。不过，我真心祝这位弟弟和昭昭各自安好——白日有梦，夜晚心安！

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