昨天陪朋友去买水果捞,一个寒假过去,看见老板娘很是亲切,我说回来了感觉还蛮好。老板娘说他儿子觉得还是学校舒服,家里是一点也呆不住。
好像现在都是这样,相比家里,大家更喜欢学校。学校里会有很多作业,但是和姐妹在一起就很欢脱,也更自由。
好像在家里,总会有就种无形的压力。
假期里我总是中午才离开床,这让我妈很是不快,我们会因此拌嘴,然后各自不爽。
老话说“距离产生美”,放假拉近实际距离后会很多琐事越过渐渐稀释的思念薄网,开始制造冲突。
我们都知道这并不好,但解决冲突太难了,所以多数时间我们都选择忽视。
于是这慢慢成为一场拉锯战。
不低于陌生人
哥哥问我,“你知道拉锯战不好受的,为什么不试着去解决一些呢。”
我说,因为我总觉得最后都会好的,时间会让很多东西和解。
“既然你知道最后总会是好的,那,为什么不试着去加快一下进程呢,”他又问我。
我开玩笑说,我比较注重过程。
他捂着我冰冷的手说,“这很难,我知道的,蛮难的。”
我接受着他手里的温度,看着他,耸了耸肩,表示赞同。
不低于陌生人
这个寒假我学会的一件事,大约是怎么样更好地和父母相处吧。
哥哥在替我“批判”我的父母之后,又替他们“批判”我。
就这样一点点抽丝剥茧,很多藏着的小东西都暴露出来了。
不低于陌生人我现在总是记着哥哥和我说的“不低于陌生人”。他说对待父母有一个下限,就是“不低于陌生人”。如果一件事情我们不会对陌生人做,那也不应该对父母做,我们应该做的,是对待父母比陌生人更好。
他还教给我一个方法——将自己为家所做的换算成市面上的工资,然后与父母平时给的生活费相比较。
那个时候我们会发现其实我们很自私,我们总是将自己和那些小情绪夸大、夸大、再夸大,同时又不停将父母给予我们的缩小、缩小、再缩小。
而支撑我们如此理直气壮地,只是因为我们是他们的孩子。
我们知道他们不会弃我们于不顾,所以有恃无恐。
不低于陌生人
刚刚的微博热搜第一是关于《我家那闺女》,综艺里,高亚麟老师对焦俊艳说,“父母只是我们和死神之间的一堵墙”。
微博里提到了《百年孤独》的一段话——父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么在看,没有什么感受,你的父母挡在你们中间,等到你的父母过世了,你才会直面这些东西,不然你看到的死亡是很抽象的,你不知道。
我们常说着我们还年轻,而自然地忽略了这句话的反面——我们的父母正在老去。
哥哥那时问我,我心疼我的父母吗。
我点头说,心疼的。
他再次重复问了我这个问题。
我也再次点头,更确定地重复那三个字。
然后他说,那就,再更加心疼他们一些。
就像《请回答1988》里德善的爸爸对她说的“爸爸也不是头一次当爸爸”那样。
我们的父母也不是头一次当父母。
不低于陌生人
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