六月未央

1

似乎是在离开的前一天晚上，西边夕阳未落，漫天却撒起豆大的雨滴，我多想，一场生命的盛情，可以将我久久包容。

用大篇幅的文字去回忆我这饱满，丰富，始终心怀感激，挥扬过各种情绪的七年，终于是做不到了。收拾东西看到自己十八岁的时候写给未来自己的信，笔记本中各种零散的稿纸和零散的文字，那时的我，认真的记录着，回忆着，憧憬着，把文字当做回忆的载体。

而几年之后，我逐渐开始无力回忆，开始疲乏于表达，年少时的我们，多么渴望懂得与理解，于是不断寻找，不断交付着热情与信任，畅谈着理想，觉得孤独一定要想办法解决，内心一定需要有人去读懂。如今，我最怕的却是表达，这本身就是一种折磨，我试图去和别人谈心，试图让别人走近自己，然而，这个过程太痛苦，孤独只是自己的事，而交流却是两个人的事，小心翼翼的把日子过的清清淡淡，才觉得心里舒畅一点。

文字便是我留下唯一可以对话又没有丝毫压力，不用考虑什么逻辑的朋友。我没想过如何能写出一篇好的文章，我做不到，只想这唯一的与自己对话的方式仍要随性，敲敲打打，舒服就好了。若是有人看了，觉得和我有一样的心情，那便是额外的收获了。

在六月将尽的日子里，我怀着最真切的不舍与即将离去的这段时光一一开始告别。看着身边这群可爱的人，你觉得友谊天长地久，真是一句动听的话。他们给予自己的感动以及无限的宽容，怎舍得与别人去分享，暖暖的埋在心里，我如十五岁的少年，将永远怀念这三年里温暖过我的每一张笑脸。

兰州的六月，夏日清凉，月光好像稍稍一碰就能浸润你的肌肤，自从离开从前的屋顶，就再也没有在夜晚的时候一个人深深地沉醉在一片夜空里。夜半，倚着墙，拉开窗帘，看窗外的路灯，像夜开了一扇温暖的窗，等待归来的行者。我安静的倾听，听到你远行的跫音以及我的希望，我想起那些美妙的诗句，你一定回头看看，它们如黑夜的精灵跃动着欢乐的节拍在舞蹈。

远离形式，靠近真实，虽然我从来也不知道真实是什么样子。自落地之日起，一点一点与眼前的世界相契合，如同两个齿轮，在合适的时间，以合适的角度齿齿相扣，而我自身的转速远远小于世界的转速，自身动力不足，还要以他动的方式紧跟前进的步骤，解开这可怕的桎梏，我一定有自己的节奏。

前两年看的小鹏的《背包十年》，后来他写了《我们为什么要旅行》，我看到了他在成长，从自我迷惑，记录旅途到分享世界，视野宽了，心境开阔了，真好。

但能让我共鸣的依然是背包里的那些文章，我还停留在那样一个漫长的阶段，走不出来也退不回去，我终于知道唯一能让我内心如此舒适的其实就是我最怕的孤独，如影随形，相依为命的温暖的孤独。我想成为一个真实，纯粹的人，而这，能不能算是一个完整的人？不知道。

七年，留给我不断与自己死磕的各种问题，时光，你是怎样馈赠我又是怎样剥蚀我，我有无限的勇气接受一切路途的繁华与苍凉，而你，会不会收纳我的绝望，为我的记忆打包，退回从前，让我继续精神勃发的启程。我料到每一个故事的结局，然后倾心全力去演，最后落入自己的圈套。

心如槁木不如工愁多感，迷蒙的醒不如热烈的梦。一口苦水胜于一盏白汤，一场痛哭胜于哀乐两忘。这话说得好啊，我们是要这般淋漓尽致的活着，方能觉得活着的痛快，可是一个人究竟如何能轻松的承载一场又一场热烈的梦和不断的痛哭。

所以，压抑，变成习惯之后反倒是一种释放，浓烈的生活太伤元气，太难消受。我每去一个地方，除了寄给朋友明信片，还会给自己寄一张，那天看到那些明信片，没有想象中那么美好的感觉，有些东西，本质就是如此朴素，全是幻想为其穿了华丽的外衣。活在幻想里很不安全，而奇怪的是，无止境的幻想竟会让我感觉异常安心。就像我一直幻想你在草原上穿着美丽的藏袍，长长的辫子，冲着我笑，那笑容，曾经暖过我整个冬天。

而遥远的你，如何知道，我如此深浸的想念，全在心里。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

2

要离家的日子越来越近，将近二十四载的年华，我知道从前无论跑多远很快都会回来，而这次，便真的要开始独立，去走向属于自己的生活。

我哪里都不想去，就想在家呆着，有奶奶每天喊我起床，喊我吃饭，坐她怀里看电视，看她和爷爷俩个人打牌，老太太迷上了广场舞，每天都要自己气喘吁吁学一下午，我看着真开心。

虽然我从小就很独立，但是奶奶永远觉得我就是一个独立的小孩，一方面觉得我早就长大了，一方面又觉得我还是太天真，每天千叮咛万嘱咐的，在老太太面前，我每天都可以毫无顾忌，放肆的撒娇过日子，这日子真的是马上就要结束了。

我好像真的没有自己想象的那么勇敢，渴望着远行，却又太恋家，有时候想自己做的一些事情真的不是因为勇气，而只是因为傻。

真正的勇气离我还很远。努力寻找更真实的自己去面对生活，而同时怀疑这样的寻找从一开始或许就是错误，难道就是为了一层层剥掉我们在彼时万般肯定过的美好，最后只留下无能为力的卑微的怀念。能做到享受当下一定是要有充足的精力。

七月来了，还是走吧。