2010年我辞去待遇尚可的工作，跟随交往了五年的恋人去他的家乡发展。只待了几天，便听得出他父母的各种微辞，嫌弃不是城市出身，没有研究生学历和来自外省。而当时的男友未曾为我言语半句，甚至几天下来能明显察觉出他的动摇。在与自己父母沟通过后,第六天收拾妥当行李，订当日的票离开。
当爱情里出现了尊卑之分，这种爱情离死亡也不会远了。
在去往南京的大巴车上，一边心痛的流泪，一边狠狠的下决心这一走一定要一去不复返。
这是我第一次去南京，也是第一次租房子，在一个十分陈旧的老小区与人合租了一套两居室，我住朝北的卧室，4平方，摆放一张只有床架的“单人床”和一把椅子，700元/每月，这是我能负担的极限。（非常幸运高中好闺蜜在南京工作，她在西祠胡同帮我租的房子，因为是合租当晚就可入住，临时去超市买的床上用品）
在我发了分手短信后对方并未及时回复，而是在几天后发了一封邮件：大意是你很聪明，靠自己没问题；南京不适合你，你应该去别的地方，因为南京人才济济而你没有硕士学历。
WTF，劳资也知道自己很聪明呀，哈哈哈，但是南京适不适合我就不再需要你的狗屁忠告了。南京是一座包容性最强的城市，它容得下任何人，当然也包括我。
在阴冷的小房子黑白颠倒的昏睡了两天，第三天开始在网上海投简历。当时并没有想过要在哪里安定下来，只是想到我已经开始交房租了，就不能浪费了租金，何况账户上钱真的不多，必须先生存下来。很幸运，遇到了我的前老板Amy，尽管已经离职很多年，但一直感激她的知遇之恩。到南京的第八天我开始了新工作，离上一次离职大约是一个月的时间。还是做我原来的工作，并且因为有经验薪水还不错。期间妈妈一直担心我会想不开，总是叫我回老家去发展。不是没在人潮涌动的北京西路上失声痛哭过，也不是没有彻夜难眠过。
可是我既没有打算回老家，也没有想过要回头。（因为认真的预测过在那个稍显封闭落后的苏北小城的生活状态，那不是我不想要的，24岁的我还没有完全想清楚自己要什么样的生活，但一定不是那种必须为婆家生男孩的生活。）我要的生活一定会在自己努力下慢慢清晰的呈现。
而且我也无路可回头呀，前男友在分手一个月或者更早就搭上了他的高中女同学。
在领到第一笔工资后，我报了小区附近的口译培训班，开启了白天工作晚上和双休学习的生活模式。即便是今天，我也不觉得学历是能否胜任某份工作的第一要素，能力和持续的学习热情才是。即便是现在，我也不觉得我的学历有什么问题，因为我从未间断过学习。而我的前老板也不介意，反而安排我做她的贴身翻译，她觉得能沟通到位就行。一方面口译是我的业余爱好，另一方面因为工作语言是英语，同年我又报考了南大的脱产学习，坚持在南大学了三年英语翻译。
在南大我遇到了老公，他的办公室在南大校园里，而我在南大上课，机缘巧合认识后我们走到了一起。
在我们约会后的一个礼拜后我告诉他，我既没有名校背景也没有过硬家庭背景，如果你介意这些我们就不要彼此浪费时间。但是我照样能把工作做好，能有不错的前景。
爱情里最好的态度是不卑不亢。
这位毕业于前五名校的先生，既没有在意过我的学历，更没有嫌弃我的工作不“稳定”，反而各种羡慕我能到处飞，觉得我一个人在异乡奋斗实在是太勇敢了。什么是稳定？难道有能力在让自己在任何地方都生活得好不算稳定吗？
在新公司工作的第一年我领到了一笔可观的年终奖，也和交往四个月的先生订了婚。
婚后7年，我们有了两个可爱的孩子，也依靠夫妻共同努力在最好的地段置换了大平层，生活水平和事业都顺利迈上了新高度。
若是当初我未果断的从看似牢固实则不堪一击的感情里抽离开来，也不会有今日种种。
若是即便我抽离开了，没有咬牙坚持独自扎根在异乡的勇气，也不会有今日种种。
若是我不曾有坚信自己能有美好未来的信念，也不会有今日种种。
最后奉劝年轻人，不要在年纪轻轻的时候就给自己人生设限，包括那份看似稳定的工作。人生有无限的可能，关键是改变的勇气。从一片天跳到另一片天空去看一看，真的很不一样。
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