杂记

        重庆的11月份已经很冷了，是那种带有湿气的冷。今天路过38教，看见旁边的银杏树叶开始黄了，地上铺满了黄色的叶子。记得年少时候，喜欢把泛黄的银杏树叶捡来夹在书里面当书签，大概是那个时候我知道银杏有很长寿命的缘故吧，总觉得它带有一种生命的厚重感，我希望它们能给我的书增添一些厚重感。然而，年少时候还是贪玩的，买来的书基本都没翻过。前些天收拾桌子的时候，偶然找到一本很久以前的书，翻开来看，里面夹着的银杏树叶只剩下叶脉的空壳了。时间倏然，我已经过完了我人生中的前20年，过了20年，我好像还是没有活得足够明白，人大概都是要到了白发苍苍的时候才会突然活得明白透彻吧。

      有时候会听到有人说，我变了。是啊，我有时候也那么想。但人活在这个世界上，终究是要变化的，害怕的，是会变成那个自己曾经讨厌的人。每个人大概都会有这样一个过程，会在某一个阶段迷失得好像真的成为了那个自己曾经讨厌的人。也许，这就是生命的残酷之处吧。我就像是处在这样一个阶段，人最怕的就是迷茫，这段时间，我很迷茫。

      我依旧是那个敏感的男孩子，这点好像和许多年前没变。记得当初在外地上学没在爸妈身边时候，每次和他们打了电话后我都会在被子里偷偷哭很久，特别是因为我考试没考好时。我是一个特别害怕让最亲的人失望的人，所有我选择奋力负重前行。但是这些年，让我自豪的是，我在敏感的内心里面慢慢孕育了一只猛兽，它在一点点长大，它会安静的沉睡在我内心，但当我挫败时，我会唤醒它给我勇气。在大部分的时间里，我还是那个安静的男孩子，学不会怎样去放得开，但我在努力变得阳光，会在冬日暖阳的日子里，抬起头来尽情呼吸阳光的味道，会在看到美好事物时发自内心的嘴角上扬。

      有时候觉得自己变了，是因为觉得自己好像越来越平庸了，好像习惯了这样安静的生活，一个人，吃饭，上课，看书，身房，每天的生活大概就是这样单调的重复着。即使有些乏味，又好像特别享受这个过程。其实我内心深处是一个害怕孤独的人，但我好像又特别害怕和人走得太近，学会了防备自己。这些年，也遇到了许多人，他们，有些一直在我身边，有些成了匆匆过客，感谢那些常驻在我生命驿站的人，他们让我可以放下防备用力拥抱。也感谢那些生命的过客，我相信每个人只要从你生命里路过，都会留下痕迹，感谢他们教会了我成长特别是失去。很喜欢一句话，你来，不管多大风多大雨我都会去接你，你走，我不送你。因为害怕失去和别离，所以好像很难在让一个人走得太近，我也害怕她看到我内心的脆弱，我想在外人眼里，我是个很坚强的男孩子，因为我以后要变得很强大足够保护我爸妈，我姐，还有我爱的人。

      小时候看电视剧，我最喜欢问我姐的一句话就是，姐，这个人是好人还是坏人啊？我姐会很快回答我。要是真的能够真的容易以好坏二字定义一个人该多好，那样我就可以弄清楚我到底是一个好人还是坏人，也想知道这些年我到底变好还是变坏了。但是，人都是复杂的，各种情感交叉汇集才会有形成一个具像鲜活的人。所以，我好像也不再去纠结我是好人还是坏人。况且，好像那也没有什么意义，因为不同人本来价值观念和评判标准都不一样。不过，我会在自己内心给自己设定一套标准尽力去做，至少，我希望我能活得有意义深刻一些。

      不管这些年我变成什么样子，但我能确定是我变得越来越接纳自己了。即使我没有变成自己期待的样子，在青春期这段时光里光彩熠熠，鲜衣怒马一副少年模样，但好歹我也没有失去生命本质里的那份厚重感和良知。我开始喜欢这样的自己，因为它烙上了我的印记，有这点就够了。我理想的生活，必须是我自己走出来的，至少它得跟我一个姓吧。所以，我好像不再纠结变化了，在自己内心种下一颗种子，然后会肆意生长，不管枝繁叶茂还是稀疏萧条，至少它的根扎在我内心深处，它从那里汲取的养分，是我生命的那份厚重和良知。