文|深海逐豚
我们有多久没见面了?
很久了吧。
前段时间在知乎看到这样一个话题,哪一刻你觉得自己很孤独。
我突然就想到了你们。
我想回答,于是开始敲打键盘。
我写了很多话,我回忆那些年少时光,高三快高考的我们翻院墙去网吧上网,直接一脚踩到稀泥里,荃荃的生日聚会上我们喝得倒头就睡,吐了路边摊大叔一地的污秽物,我想到傍晚一个人去散步,围着校园走,坐在路边阶梯抽烟,看着嘴里吐出的烟圈缓缓上升,消失在空气里。
我想,这些都是孤独吧,长大成熟的代价就是孤独伴随而来。
总有一天你会长大,不再执着,不再退缩,却也不再快乐。
曾经那些我们坚信不疑的,后来我发现都是狗屎,时间真的会迫使我们回头嘲笑自己当初的天真。
你知道最后我的回答是什么吗?
我删了写好的两千多字,我觉得那些文字有些矫情,成熟的人不应该是这样的,我已经学会伪装自己,我把自己包装成一个成年人,将所有情绪压抑在心底。
当我决定回答这个问题。
并且不知道怎么回答。
这是我的回答。是真的,挺杀马特的。
我总是说别人不好,说别人的创意很low,说别人的安排不完美,说别人的做法太幼稚,说别人的行为没素质,我把自己打包成一个很厉害的人。
只有自己知道,可能别人也知道,只不过不说,我真的很low。
元旦节,学校放假三天,我把朋友们约到一起聚一聚,突然就有的想法,突然就打了电话,突然就很孤独。
朋友还是朋友,他们还是他们,一点没变,又好像都变了。
有的朋友离开了,感情越来越淡,节假日都不再发一句祝福。很可惜,也很幸运,友情我曾经拥有过。
和朋友同样闹过矛盾,吵闹过也打过架。
我总喜欢回忆,回忆朋友的好,帮助过我很多,在我最困难的时候温暖过我。这样想一想,就释怀了,朋友还是朋友,关系依然不变,他只是没有按你所想的去做,但你自己也无法完全控制自己。
我的朋友很多,从小学到大学,知心的却很少,一个巴掌数过来。这就够了,有一个能随便说心里话的就已经很幸福,何况我有好几个这样的朋友。
我们的交流日益减少,我们在不同的城市,呼吸不同的空气,见着不同的人。感受不一样的生活。
人都是会变的,我开始抽烟,打游戏,喝的大醉,我也变了。
我们也有一个共同点,我们变得和以前不一样,那么容易开怀大笑了。
我总说,快乐和悲伤是共存的,快乐不会一直存在。只要在某一刻,你开心,你激动了,那你就是幸福的。
人无悲,哪来欢?
但我们终归是想要一只快乐的,能够控制自己的神经系统,一直发出快乐的激素,给出信号,那多好呀。
这是一个吃肉的社会,专吃人。
它将人的所有情绪全部做成一道道食物,然后放在餐盘里,端到你面前,它告诉你,你必须把它们吃完,不能剩下一点,你不吃下去,我就吃了你。
我们开始改变,我们从未想过反抗。
好似我们也知道,反抗生活的路只有一条:死亡。
死亡之后呢?我们不知道,我们唯一的目标是,活下去,快乐的活下去。
快乐呢?被自己吃掉了。
我们不得不去寻找剩余未曾被吃掉的快乐,他们还没有被做成食物,他们在极其遥远的地方。
从脑袋到心脏有多远,快乐就有多远。
神经枢纽的个数决定着寻找快乐的难度,我们像打怪一样,脑袋发出想要快乐的指令,通过神经递质传输,大部分想法出师未捷身先死,倒在了离心脏的不远处,少部分成功了,心脏受到刺激,开始扑通扑通的狂跳,那一刻,我们知道,我们正处于兴奋当中。
其实我也不知道我写的什么,我的生物成绩不太好,写完自己再看一遍,发现语句不通,自己也理解不了。
唯一确定的是,我的朋友,我想你们了。
有人说,你怀念的不是人,而是那段时光。
而我说,我怀念那些人,那段时光,就是有你们的时光。
在我看来,所有的节假日都是狂欢的日子,它代表能睡懒觉,能和朋友唱K喝酒,能通宵到天亮。
这些想法都不是成熟的想法,自律的人不会这样,早睡早起才是最好的,不抽烟少喝酒才是标准,所以我从来就不是一个成熟稳重懂事的人。
我就是一个屁。
但是,和朋友在一起时,放屁从来不是用来丢人的,而是烘托气氛的。
我想着,明天去剪个头,精神点,不能让这群孙子看到我邋遢的样子。
知道明天要见面,所以我去剪个头,看看爸爸多爱你们。
其实我知道,我是不想让他们担心,让他们知道我在学校过的很好,不想把负能量传染给他们。
他们是谁,都是我孙子。
ENd.
晚安,写于2018.12.30.凌晨一点。
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