今天是我的三百一十八岁生日。
从出生的那一刻起，我就注定要与旁人不一样。
我没有独立的人格，身体受两个灵魂支配——白天，我是个柔情似水的女子，晚上，我是名冷酷薄情的杀手。
我不清楚哪一个才是真正的我。
有人垂涎我的美貌，将我称作天使，殊不知天使坠入凡间时，双手就开始沾满鲜血，最终会变成恶魔。
白天的很多时候，我能像正常人一样生活。只是在我身边的人都渐渐老去时，我不清楚自己为什么会活着。
我患有间歇性失忆。
夜幕降临时，我下意识地蒙上黑色面纱，从隐蔽的抽屉里拿出一把上了膛的消音手枪。然后，我才隐约记起了一些事情，我的所做所为，还有那些灵魂深处不为人知的秘密。
简直，罪孽深重。
可没办法控制自己的行为。我疯了似地翻遍整个屋子，终于找到那张沾满血渍的牛皮纸，我对着上面的字默念:“在十八岁之前，我能和所有人正常人一样长大。十八岁时，我停止了衰老。直到遇到我的灵魂伴后，我才开始慢慢变老。几个世纪以来，我为了得到永生，杀死了我的每一个灵魂伴侣……”
我最清楚不过这正是我的字迹，落款日期是一百年前的今天。
每隔一百年我都会遇见一个自己的灵魂伴侣，为了让自己活着，我必须亲手杀死他们。
于是那晚我杀死了我的第二个灵魂伴侣，手法娴熟，不留痕迹，整个过程利落干脆。
瞬间，空气充斥着血腥味，漆黑的夜空被殷红浸染。我舒了口气，只觉得全身都轻松了许多。
我并不值得同情。我没有感情亦不懂什么是爱，唯一会做的事就是利用和索取。
第二天早上，清晨的第一缕阳光透过窗户洒进卧室时，我睁开眼，脑袋还是晕乎乎的。
洗漱完毕后，我清醒了许多。我努力回忆前一晚的事，却只想起自己做过一场过分真实的恶梦。
早餐照旧是牛奶和面包，为了让自己不无聊，我打开电视，将注意力放在了早间新闻节目上。
映入眼帘的是一行大字，“本市中心广场某一男子离奇死亡，疑似持枪自杀”。
持枪自杀？！
听到这四个字，我燃起了好奇心，又抬头看了一眼屏幕。直觉告诉我，这件事绝非自杀这么简单，不过就连警方不能找出证据，更别说旁人了。
我想，出门时还是多注意安全吧。
我梦中那个女杀手，还有早间新闻里的死者，我不想遇见第二次——前者手法太过于残忍，后者死相太过于惨烈。
一前一后，貌似有着千丝万缕的联系。正因如此，我一度怀疑我与梦中的那位杀手在现实中有过一面之缘……
时至一百年后的今天，我在机缘巧合下认识了一个很高冷又很迷人的姑娘。白天工作之余，我会在网络上与她交谈，即便我们素未谋面，我还是被对方与生俱来的气质深深吸引到。
从此我枯燥无味的生活多了一抹亮光。
这道光不过分刺眼也不过于炽热，就这样缓缓地走进我内心深处。
我这才后知后觉，这是我第一次对一个人这么动情，我爱上了她，即便她只在夜晚回复我的消息。比起发现自己爱上了和自己同性的人，我更挣扎在“爱”字上。
爱是什么？这个问题困扰了我三百多年，让我不得解。
此刻，我只知道自己越来越离不开她。为了更了解她，我终于鼓起勇气在键盘上敲下一行字——我告诉她我想见她。
今晚月色正好。
我打开手机，有个女孩说想要见我。我不知道怎么回复她，没认识她之前，我曾是个冷酷无情的杀手。我擅长佯装温柔体贴的姑娘，擅长欺骗别人的感情，只有这样他们才会成为我的灵魂伴侣，然后我才能借机对他们下手。
只是今晚我的子弹没有上膛。
我似乎是爱上了她，爱的很深很深。她和我不同，我是阴郁，她却是阳光。我在暗无天日的夜里挣扎不醒， 众人惧怕我远离我，她却无所顾忌地想我诉说自己的日常。她会像我撒娇，我安慰他时，她亦让我倍感温暖。
她真是一个特别的女孩，我不忍心杀死她。比起用她的死换取我的永生，我宁愿让她活着，同她一起老去。
于是我决定隐藏起我杀手的身份，从此双手不再沾满鲜血。我想和她一起生活、恋爱，一起走过那些平淡又美好的岁月。
她约我在市中心的商场见面。我斟酌再三，终于准备向她表白，虽然不确定她会不会答应。不过我一改往日的风格，脱下了那什黑色衣服，穿上了洁白的裙子。
晚上十一点。
她貌似是失约了，我等了两个小时也没有人向我走来。 一阵失望过后，我掏出手机，坐在了商场门口的石凳上。
我不信她是不愿见我才失约的。于是我鼓起勇气，编辑了一条信息发了出去:“I like you, very serious very serious kind, I want to be with you.。”
片刻之后，我又拍了一张自己的照片发给她，算是弥补今天晚上没有见面的遗憾。
我迷迷糊糊睡着后，只在天快亮时醒了一次，那时我只觉得自己要去做很重要的事，不过又忘记自己为什么会躺在床上。
我这是……又做梦了？
我本能的拿起手机去看，却发现自己手机已经因为没电而关机。我叹了口气，内心愈发焦灼。
不过接着，我又迫不及待地打开电脑，登录到邮箱。
点开收件箱的那一刻，我内心又惊又喜——我爱的女孩向我表白了。
我不自觉地嘴角上扬，下一秒却表情呆滞——我爱的女孩和我的长相一模一样。
这是巧合吗？我百思不得其解。
我想了千百种可能都讲不通，只剩下最后还一种我最不愿意相信的可能:我意识到自己患有严重的人格分裂症。
如果我爱上的女孩是我自己，那真的是太可怕了。
“你……是我？”
为了表达更直白，我小心翼翼地打出这一行字后，还附上了一张自己的照片。
“如果是，那真的太荒谬又可笑了。与其这样，倒不如让我去死。”我对她说。
当晚，我收到那个失约女孩的回信。她没有回应我的表白，取而代之的只是一些奇怪的话。
她问我是不是她。
这个问题，细思极恐。
可我分明看见对方那张和我长相一样的脸，一样到……无可挑剔。
我开始怀疑我爱上的这个姑娘是否就是另外一个我。还有，我曾经打算要杀死的灵魂伴侣，是否就是白天与我相谈甚欢的姑娘。
她的这张照片，还有回我消息的时间，以及上次的失约……种种迹象都表明，她就是我。
我震惊，痛苦，哑口无言。三百多年来我一次有了想死的念头，原因竟是因为那个“她”。
我不知道怎么回复“她”，更没有勇气告诉她我就是她——我是个十恶不赦的杀手，她知道了一定会承受不住。
或许，我死掉这一切就可以结束。
于是我留下这样一张字条，上面写着:“姑娘，对不起，我不愿再留在这个世界了，后会无期。”
说出自己的心里话后，也算是死而无憾了吧……我终于拿起那把熟悉的枪——它曾帮我杀过人，只是没想到，此刻，我用它来自杀。
嗬，永生这个词真像个笑话。她让我在我爱的人面前像个滑稽的小丑，我藏着掖着的秘密终究还是被撞破了。
再见吧，这个世界。即便我死千百次都不够赎罪，但也请你善待那个“我爱的姑娘”吧，她和我不一样，她本就没错，只是不幸和我共用了一个身体……不过还好，这一切都结束了。
我再醒来时，已经是中午十二点。
我极不情愿地爬起床，却发现桌上多了一张陌生的字条。
“姑娘，对不起，我不愿再留在这个世界了，后会无期。”
读完，我顿时明白了什么。
她走了，我爱的姑娘她走了。不，准确来说是另一个我选择了自杀。即便她不告诉我答案，可那句对不起就已经再明显不过。
“嗬，荒谬可笑。”我自嘲道。 我笑我自己爱上了一个和自己永远没有未来的人，我也笑我愚蠢到把另一个自己逼死。
她死了，那可是我爱的人啊……我从小到大唯一爱的人。
为什么死的会是她——我为什么要逼死她。
我不断问自己，她是我又何妨。
一阵撕心裂肺的痛楚过后，我仍不愿接受现实。
我后悔了。
我想逃离。
我想去找我爱的她。
我想亲口告诉她我不怪她。
这是我这辈子唯一想做的事啊。
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