那年我是高四狗

那年我是高四狗

又是一年高考季，看着那些青春洋溢的脸，看着他们壮志满满的走向考场，看着他们或哭或笑地从考场出来，我仿佛看见那年的我……

中考之后，我没有辜负自己，终于考上了我们那的省重点高中。据说只要考上那所高中，那就是半条腿迈入了大学的门槛，说的好似很玄乎的样子。但是不知道是因为我高中的营养不良，还是智力有限，或者是高考那天中午那只该死的黑猫让我心绪不宁，总之那年的高考，我考的很不好，并没有考上本科。

这对从小到大一向是别人家的孩子的我来说几乎是不能承受的生命之重，甚至在那个时候我觉得这就是世界末日了。决定复读似乎是意料之中的事情。一向对我很好的阿姨，带我去看了一所我们那里很有名的复读学校。当我走进那里的时候，看到墙上挂满的标语，心里涌起了似乎已经遗忘了的斗志。

家里并不富裕，但是爸妈为了我，咬牙坚持着，负担起高昂的学费，这让我羞愧万分，下定决定要好好努力。

第一次月考，我坐在倒数第二的考场（全校按成绩排的考场），那个时候我都觉得那个考场是在讽刺我，毕竟倒数第二都已经和食堂没什么差别了（食堂是最后一个考场）。

考完的那天，天灰蒙蒙的，我借室友的手机给家里打电话。我跟老爸说我可能这次没考好，一向严厉的老爸直接跟我说：花了这么多钱，你还考不好，你还不如去死！说完就挂了电话。听完这句话我就蒙了，满脑子就是去死、去死、去死……那天晚上，我哭了一晚上，想了一百零一种死法，于是我决定等成绩出来，如果真的不好的话就直接跳楼，一了百了。

结果讽刺的是，我那次的成绩很好，排进了全校前20。

那次是我人生中第一次想去死，也是至今为止唯一一次。感觉自己和死亡离得那么近，那么清晰。虽然想在回想起来都觉得自己幼稚，但是人在一定的情境中可能真的不会自我救赎。至于告诉身边的人，可能性也不大。那年大家都高四，班上的气息从一开始就比较紧张，没有人有闲情逸致来听你的故事。也许正是因为那次狗血，之后的日子再苦，我都没有告诉身边的任何人。

那年高四，我唯一的寄托就是远方已经上大学的死党。可是那个死党已经谈恋爱了，在大学如鱼得水，聊得话题也很少。最关键的是学校禁止带手机，禁止互相通信。时不时还有各种突击检查，看看我们的行李中是不是藏了手机。在这种情况下，我只能熬着，咬牙熬着。

之后，我坐过第一考场，也坐过倒数第二的考场，但是这些都没有把我打垮。反而让我在高四那黑暗的日子里变得更加努力和隐忍。

有人也许会问，高四到底比高三恐怖在哪里？其实经历过的人都知道，最折磨人并不是那些知识点和各种考试，最大的敌人恰恰是你自己。那种对未来的恐惧，对自己的否定，会一点一点地侵蚀你的心，而你却无路可逃，不咬牙坚持就是崩溃。

没有经历过高四的孩子应该不会懂那种感觉，我也希望你们永远不会懂。

那年高四，我知道其实我是背水一战。如果没有考好，按照家里的条件，我绝对没有理由再复读第二次。所以我会睡觉前一直一直背英语单词，第二天醒的时候书还在手里；我会逼自己在最不喜欢的数学课上撑住眼睛；我会在半夜大家都打呼的时候，爬起来在厕所里看一眼地理书上的河流分布……

那年高四，其实在记忆里就是一转眼的事情。那年的数学特别难，不管文理科都是，中午快午睡的时候我回教室拿书，听到办公室老班在安慰班上的“数学小王子”，平时都是145以上的一个男生。回宿舍的时候，听室友说是因为感觉自己数学没考好，中午没吃饭，在班上撕了书，趴在课桌上哭了半天才被老班发现。然而这并不能说明什么，因为高四这两个字本身就代表了未知。我那个时候想，既然数学这么好的同学都觉得数学难，那么我后面没有做出来的大题应该就没什么问题了吧……

人就是这样奇怪，在绝境中总是学着安慰自己。也许这也是我在高四那年学会的“特异功能”，颇有些阿Q精神的味道。

最后的成绩，离一本差了一点点，却可以上一个不错的二本院校，我已经满足。但是老爸却依旧怪我没有多考几分，考上一本给他争气。

其实高四那年还发生了很多很多，但是我却只记得那种压迫感。我真心希望每一个高考的学子都能心想事成，不要去做高四狗，那样的痛，真的很难承受。

高考是一个坎，但是并不是唯一一个。脚下的路也是一样，那么多条路，很多人没有选择高四这条路，照样活得摇曳生姿。而我们需要的，其实是告诉自己，不管面对什么样的困难，都应该相信自己，好好闯，未来不会辜负你。

--------谨以此文献给每一位高考学子