为什么没能早点遇见你

作者: Y深海孤岛 | 来源:发表于2017-04-24 20:37 被阅读0次
为什么没能早点遇见你

我不信神,不迷信,但我相信命运。

我跟很多人都有故事,我可以写和任何人的故事,就是不曾想过写写我与你,一次都没有想过,我总觉得要是写了,我们之间会太过于透明,没有隐私,没有神秘,或许也会失去对对方的兴趣。

但是现在我却控制不住内心的欲望,特别是昨天晚上看完《一粒红尘》后,总觉得自己要写一个重要的人,哪怕之后我们见面都会很尴尬。

毕竟有些感情在心里就好,表达出来就失去了本来的意义。

我在很早之前就认识了你,比你认识我要早的多,是在六年级他的堂弟指给我看的,说那是我堂哥,那时候我并不知道在很久以后,命运会把我们捆绑在一块儿,但我相信我们注定会相识,这是命运使然,当然,这是后来回忆的时候所想。

为什么写你,我也不是很清楚,就是怕来不及。

我们相识的莫名其妙,相熟的也莫名其妙,七年级我们两个是同桌,九年级我们两个是同班同学,但我们也仅仅是同学而已,没有很近的交集,交情真正开始大约是九年级那个暑假和高一那个寒假,就想是指数函数般,过了Y轴这个交界,快速增长,增长的很不可思议。

这跟我与潭瑛的相识并不同,她陪我度过了一段我认为最难熬的日子,并维护了我可怜的自尊,我与你在最安逸的日子里相识,这也注定了我们无法平静的面对困难的生活,和生活给予我们的挫折。

你从来不知道,你陪我度过了一段难挨的日子。

如果我不说,你大概永远不会知道这段日子,甚至于我重新提起来,你也不会对那段日子有啥特别的记忆,但是对我却特别重要。

你曾经写给我这样一句话,人生不如意事十之八九,可我们大多数过得是那一二,可是我觉得你一直被束缚在那八九中。原话我记不太清,只记得大体的意思,你从来都不知道我为什么会有那么多的负面情绪,然后把自己弄得那么痛苦和难过,我也不知道,更不想成为一个连自己都讨厌的人,可是没办法,这也是一个我。

高三那年寒假,我的生活只有小说和你,那个寒假我好像没有联系其他的人,甚至自私的去伤害了潭瑛,还好她并没有离我而去,直到今天我还觉得无比庆幸。你并不知道屏幕这边的我在经历着什么,但就是那平平常常,开开玩笑的聊天慢慢抚平了我的急躁,让我慢慢走出来,有时候,我会在想,你是不是知道我那时候的糟糕,故意用这样的方式安慰我,这大概不会解开了,因为你应该也忘了。

我曾经想过从此不再插手你的生活,长长久久的的静默在你的生活中。

后来,我发现,我舍不得。

我跟很多人有过激烈的争吵,因为各种各样的原因,一般争吵过还能不动声色的和好的,大概什么样的吵架都不会影响我们的关系,若没挨住,这段关系也就断了,同样,我跟你有过无数的争吵,就在大一,我们曾隔着屏幕爆发了我们认识以来的最大的争吵,我们的关系几乎走向绝路。

隔着屏幕,我们好像也能感受到对方的愤怒和难过,因为不舍得,我先退步,只是这段日子给我留下了无法言说的阴影。

我竟然怕打扰你,这是在以前都不会出现的,可现在就这样真真切切的出现在我们之间,我们心照不宣的避谈那次争吵,继续着现在的交往和生活。

我时常在想,为什么我没能早点遇到你,如果能早点或许就没有那么多的坎坷,也许你会护着我。

后来,也释然了。

命运自有它的安排,甲处缺少的,乙处会补偿。

既然没能在最美的日子里遇到你,那我们就把接下来的日子变成最美的日子吧!

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