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恋爱时爱得你死我活,结婚后,不是你死就是我活

恋爱时爱得你死我活,结婚后,不是你死就是我活

作者: 哥尼流 | 来源:发表于2018-10-26 22:34 被阅读88次

同事老杰是一个乐观的人,平时很喜欢开玩笑,但我能感觉到,他的心中有许多的苦。

他喜欢笑,在我看来,他的笑总蕴含着一丝无奈。

那天,公司团建,几百人被拉到了一个度假生态园,我扭伤的脚还没有康复,不能参加运动,只有作观众的份,而老杰,因为身体不适,也从运动中退了下来,跟我聊了起来。

话题是他挑起的。

“我真想像你一样,能写出感染人的文章,我每次写东西,都像写论文一样,写不出激情和生命力。”他说。

我想起他跟我说过,他妻子是报社的编辑,就跟他说:“你不是应该向你妻子学习吗?她是报社的编辑,文笔肯定是没得说的了……”

“我跟她很少交流的,两个人的世界观不一样,很难聊到一块,她看的书我一看就头晕,什么村上春树,还有一部作品叫什么《追忆似水年华》,都是大部头的书,不知道为什么她能看得津津有味……”他说。

“这正是你需要向她学习的地方,要多读才能写得好,要写出有生命力的文章,不读文学作品怎么行?”我说。

他若有所思,接着说:“不知道为什么,现在我跟妻子的趣味完全不一样,她喜欢的东西我一点儿兴趣都没有,我感兴趣的东西,她也一点儿兴趣也没有。恋爱的时候却不是这样,我会想办法搞清楚她喜欢的是什么……”

“现在呢?”我问。

“现在,除去动物性的欲望之后,剩下的就是看不顺眼。”说完他笑了一声。

“因为世界观不一样?”我问。

“我和她的世界观肯定不一样。”他说。

“你说的世界观指的是什么?”

“就是对世界的看法——这说了等于没有说。这样理解吧,就是我们看待同一个社会事件,或者国际形势和经济走向,我们的看法往往是南辕北辙的,讨论不到一块,最后都会以吵架收场。”

他又笑了一声,接着说:”不过幸好,我们的道德观和人生观是一样的,大家都是是非分明的人,都觉得赚钱养家,养育儿女,孝敬父母是最基本的人生态度。“

”夫妻有矛盾是很正常的,我和我妻子也会吵架,不吵架的夫妻我还没有遇到过,关键是要互相包容,特别是我们做丈夫的,更要多一份担当与包容。“我说。

”是啊,所以当她发疯的时候,我就选择走开,等她发完疯我再回来。我只当她疯掉了,只好逃走,你能跟一个疯子计较吗?难道我还要跟她打架吗?如果打架的话,我一个手指就可以掐死她,她很小个的……“他边说还边做了一个掐人的动作。

”动手当然是不可以的,这是底线……“

”咦,她可不一定哦,有时她发起疯来,真的会动手的,踢我一脚或推我一下,甚至还一巴掌盖过来!“他又做了一个用巴掌打人的动作。

”哇!“我惊讶地叫了一声。

”但是这些都不重要,我已经习惯了。我最受不了的,就是她老是给我贴标签,有时候生起气来,就说我自私,说我屡教不改,有时我开车,她会在车子里大吼起来,说开错了路,还指责我不长记性……”他还模仿了了他妻子说话的口吻,惟妙惟肖,还边说边用手指在空中比划,看来对他妻子的指责已经习以为常了。

“那你怎么办?”我问。

“我只能靠边停车,让她自己来开,因为在车里,无处可逃,只能这样啊……”他摆摆手,表示无奈。

“真的,除去性的因素,人是更愿意跟同性相处的……”他接着说。

他跟我说,现在他很多朋友都离婚了,最近他们家的邻居也家变了,他在阳台听到邻居的丈夫对着妻子吼道:“你要么选择家庭,要么选择出轨,你不能两个都选择。”

我也跟他分享,我们邻居家的一家六口经常吵架, 一对夫妻有两个女儿,跟岳父岳母住在一起,情况很复杂。

他说他们家更加复杂,他们夫妻有一儿一女,还跟岳父和他母亲住在一起。他妻子在读初中时父母就离异,被判给她父亲抚养,如今,岳父中风半瘫,生活不能自理,只能跟他们生活。而老杰是独生子,父亲早年去世,母亲自然只能跟着他生活。

所以,他说,面对如此复杂的家庭环境, 不好发脾气,如果妻子的脾气大了,他母亲会有意见,如果他的脾气大了,岳父会有意见。

他24岁结婚,由于工作的原因,婚后一直都在外面出差,在上海两年,在中山两年,期间一个月才飞回来广州见妻子一次。而妻子作为记者,也不定时出差,常常熬夜写稿,有时甚至通宵工作。他们夫妻俩都嗜烟如命,累了,抽根烟解乏;困了,抽根烟解困;感到孤单了,抽根烟,孤单就不再那么孤单了。

渐渐地,妻子跟自己渐渐生疏,身体虽然在一起,心的距离却越来越远了。心生猜疑也很正常。而夫妻的猜疑,使得老杰无所适从。

结婚七年,他们一直都想要孩子,但是妻子却一直都怀不上。工作的压力搞得他们身心俱疲,往日的激情和热情已经渐渐褪去,日复一日的平凡生活,已经支撑不起渐行渐远的夫妻关系, 结婚七年,他们都感觉婚姻走到了尽头。所谓七年之痒,老杰说他无比真实地经历过。

就在夫妻关系濒临破产时,妻子怀孕了,上帝赐给他们一个儿子。多少次,他们求医问药,毫无果效,也曾迫于母亲的压力,想过去领养一个孩子。他绝对不想领养孩子,但他知道,没有孩子,他们的婚姻更难维系。然而,上帝眷顾他们,赐下了最宝贵的产业给他们,31岁那年,老杰做了父亲。

有了儿子之后,夫妻双方的焦点聚集在儿子身上,这意外的惊喜,使得俩人从外在的事务和对彼此的厌倦中暂时释放出来,将激情和爱意灌注在儿子身上,儿子成为了他们共同的目标和追求,成为了维系他们夫妻关系的唯一纽带。

现在,孩子已经十岁了。三年前,国家开放二胎的政策,夫妻二人合计着再生一个,好事成双,于是就生了一个女儿,健康活泼。但是再为人父的他,明显已经失去了第一次当爸爸的喜悦之情,他只感到,肩膀的负担,更沉重了。

在女儿出生前的一年时间里,时间对于老杰来说,用度秒如年来说也毫不夸张。

首先是岳父大人中风变成了半瘫,从云南山区的老家被妻子接到了广州跟他们一起生活 ,他突然觉得家里逼仄了许多,多了一份不可推卸却又不想承担的责任。其次,工作了11年的公司业绩下滑,面临被收购的危险,他随时有可能失业。一想到未来可能会没有收入,房贷和车贷可能还不上,他的心跳就加速,冷汗从额头渗出。

其实,在一个世界500强的销售型公司做销售,老杰这些年已经被磨得十分麻木,外人只看到他衣着光鲜,工作好,收入高,但风光的外表下,隐藏着不为人知的压力和脆弱,夜深人静中的自我否定和和在人前的自卑。跟所有的销售型公司一样,他们公司主导业绩为王,但是08年经济危机之后,生意难做,为了保住目标,只能不断造假,若不造假,便无法生存,团队也容不得你。

在重压之下,他习惯隐藏自己的个性,压抑自己的感受。销售工作充满猫腻,每个月都要疯狂作假,作假报表,假数据,假系统,冲货,部门上下联合起来欺骗老外上司。每天上班都觉得是一种亏欠。工作一直都没有改变,只是他变得适应了这种作假的工作,对良心的责备麻木到了免疫的程度。

家庭的压力,工作的压力,经济上的忧虑,更为重要的是,跟妻子的沟通一点也不通畅,且三天两头吵一场。怀孕的女人荷尔蒙平衡不稳定,无缘无故发一场脾气很正常。

那一年,他终于抑郁成疾,医生诊断是重度抑郁症,他开始接受治疗,用药长达大半年时间。人到中年,老杰体会到了什么叫绝望。

他说那段时间,他几乎不能下床工作,什么事情都觉得没有意义,一想到工作就冷汗淋漓,手脚不由自主地抖将起来。唯有用药,才能得到暂时的控制。

后来,公司被收购,他在裁员之列,离职之后,他有一年多没有工作,幸亏拿到了一笔不菲的离职赔偿,不然妻子的脸色会更难看。

老杰和他妻子早年都毕业于中山大学,当年都是校园学霸,算是青梅竹马。回想起当年的浪漫主义激情,老杰说:“当年我们爱得你死我活,现在,我们不是你死就是我活。”

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