事件
今天，闺女跟其他小朋友一起玩，看到其他小朋友的玩具，就礼貌的问来玩一玩，结果不小心把玩具给摔到地上。我以为没有什么事情，就没在意，觉得有些抱歉。
结果，小朋友的奶奶立马对她孙女说:“跟你说，这个玩具不能让小宝宝拿，容易摔。你看这个漆都摔掉了吧，以后不能玩了。”
我立刻很尴尬，想着这奶奶不就是说我这当妈妈的也有错么！
我就很尴尬的杵在那里，也没想起来去道歉。在外人看来，估计我就是那个没教养的家长。
我就打算跟她说赔她钱，但是我手机没带！
我就想问那个小姑娘要她家地址，把钱送到她家。
但是我又不知道陪多少钱合适?万一人家奶奶拒绝我的提议咋办?
我就因为顾虑，这个赔偿的想法怎么都说不出口。
最后，就干脆破罐破摔，我就当回没有素质的家长吧。
情绪
听到奶奶说她孙女的话，我很尴尬。
【问题】
1.我为什么没有想起来去道歉?
1）我没有道歉的习惯。
以前道歉都是希望别人不要再计较这件错事，你看我都道歉了，你不能再揪着不放吧。
而不是因为自己为自己的行为伤害到别人，而真心认错。
2）人与事没分开，过分解读。
奶奶说自己孙女不应该让给小孩子，小孩子拿不稳。
她讲的是事实。
我孩子也确实把人家的东西给摔了，这也是事实。
我却解读成“奶奶这样的话，让我觉得自己这个当妈妈的失职。”
从“小孩子把事做错了”，变成了“我做的不行”。
就有尴尬的情绪了。
3）奶奶的那番话，让我处于尴尬中，尴尬情绪占据了我的理智。我没有多余的思考力。
2.我为什么在那个奶奶说了之后，就保持沉默了。
切换回习惯模式。
奶奶的话，激气了我的尴尬情绪。
我就变回与付东峰的相处模式:
他说我，我害怕冲突，就用沉默来抵抗他！
这样，既不产生更大的冲突，我又抵抗了他，又坚持了自我。
3.我为什么有尴尬的情绪?
我把奶奶的话，解读成自己做的不好。
当别人不满意，自我被否定的时候，就产生尴尬的情绪。
我希望奶奶可以明确表示不计较这件事，不然她的不明确或者其他态度，我都会认为她在生我的气。
【是否合理】
不合理，别人是不可控的。
别人对这件事的看法，不是我们能掌控的。
【期望背后的需求】
潜意识里面的认知，别人不满意，就是自己的错。
所以希望别人明确认同，来获得肯定感。
我把自尊建立在别人的配合和认同上。
【如何做】
1）把自尊放在自己肯定自己的基础上。
2）降低对别人的期望，允许尊重别人的任何选择。
3）学会把事与人分开。
4.我有赔偿想法，为什么说不出口?
潜意识里我是希望想到一个舒适区内的完美的建议。
从头到尾，都做的特别顺利，最后结果是一次性的达到对方满意，会舒口气。
但是，我并没有此类事情的处理经验，就会有太多未知担心时候。
就会因为害怕得到不太好的结果，而直接选择逃避的习惯，这些阻碍了我。
5.这件事对我的意义和教训是什么?
（0）这件事之所以没有处理好，除了情绪没有处理之外，最重要的就是我的认知和习惯:
我总是要求自己把一件不熟悉的事，做到最好，而因为期望与现实差距太大，无法实现期望，为了逃避以此产生的负面情绪，直接放弃这件事。
1）它让我意识到了知识看明白了，如果一直不练习。
等到真遇事的时候，会发现自己还得没改变。
那些知识根本没有溶入自己的肌肉。
2）做过一件事，再去复盘，会比新看一点知识，要真正的记住了。
因为做事就是一次练习，越激烈的事情就印象越深刻越能深挖自己。
所以要感谢自己遇到的事情，每件事情都是让自己成长的台阶。
3）它让我看到了残酷的教训——困难消失不掉，你越是因为情绪问题逃避它，它会变成更大的困难。
到最后，所有逃不掉的困难聚集在一起，你真的无路可走，人生只剩下困难。
这件事中，可以看到自己之前逃避的事情，又一次轮转回来。
比如，因为尴尬情绪，一直杵在那里，让事情变得更尴尬。
比如，因为害怕面对解决方案中可能会遇到的不如意，直接放弃这个方案，来逃避恐惧感。
4）有负面情绪你一定要消化掉，逃避不会让它们消失，它们会存在记忆中。
在相似的场景下，再次浮现记忆，与现有的负面情绪叠加。
5）还没有培养与人沟通习惯时候，先解决情绪问题的习惯。
在与别人沟通时 产生情绪，尤其自认为需要很快解决问题的时候，就想不起来要先解决情绪问题。
情绪问题又影响了思维。
6.如果再做，可以哪些改善?
1）看到并接纳情绪，发现背后需求。
当有情绪的时候，允许自己先道歉，给情绪有个缓冲时间。
2）改变认知:
奶奶是对“女儿摔了玩具这件事生气，又对自己孙女把玩具让我闺女玩这件事生气。”
而不是认为我这个当妈妈的没有管好自己的孩子。
3）如何解决。
给人家道歉，自己孩子摔了玩具，确实对人家造成了伤害。
提出赔偿建议，比如赔钱或者赔玩具。
让闺女与小朋友说。
4）一次没有得到解决怎么办。
再来一次！完成比完美更重要！
7.我的行动
1）自己做的不对，先道歉。再解决情绪问题。
2）遇到困难，想法解决。
3）每天复盘一件事。
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