我是个不喜欢与人冲突的人，或者说我害怕跟别人冲突后没有赢，反而受到更多的伤害，所以自己先退。
（也就是说，因为自己不确定，反击就会得到自己想要的结果。害怕万一反击失败，会受到更大的情感伤害，所以就放弃反击。）
——这是我一项的做事原则:
因为害怕失败，害怕负面情绪，就直接放弃做这件事。
虽然不会在冲突中受到伤害，但是却要承担放弃的后果——承受别人的负面情绪、让对方习惯采用语言暴力解决事情、越逃避逻辑越不清晰，也被误导自己不对，从而不断的否定自我，陷入痛苦！
所以，困难是逃不掉的，放弃不意味着困难就消失了，它只是以叠加的方式，变成另外一种困难。
遇到困难一定要迎难而上，不然困难只会以叠加的方式冲向你！
别人尤其是老公对我发脾气，我一般不回击，但是愤怒、郁闷等情绪也会积累在我的心里。
作为我来讲，因为害怕冲突受到伤害，就一味的逃避忍让，结果一直接受对方投射过来的坏情绪，还要压抑消化自己的负面情绪。
长此以往，总有一天，压抑太多的负面情绪，会像压制不住的火药桶一样爆发出来，伤人伤己！
那么
一，既然主动退让，为什么还会因为对方的话，而生气愤怒?
因为我是担心自己在冲突中不能一直占上风而逃避，不是想明白了的主动退让，所以，我的期望其实还是战胜他、打倒他、把他驳的哑口无言！
因此，现实与期望的巨大差距，让我感到痛苦！
这个是我持续生气、愤怒的核心！
就像一个将军上战场打仗，一方面因为担心自己不能大获全胜，还会受伤而做了逃兵，一方面又希望自己安全的、可以把敌军打的落花流水。
另外，我的退让给了对方行为鼓励和心理暗示。
下次为了达到自己的目的，他还会用更犀利的语言来责备你。
我的忍让，没有换来想要的“躲避伤害”的结果，反而让自己不断的被对方投射负面情绪所扰，所以我很痛苦。
【我为什么会逃避?】
因为现实与期望差距太大！
我期望自己可以冷静的、
逻辑清晰、
把对方驳的哑口无言，
大获全胜！
而现实中我是一被别人指责就心慌气短、又害怕又愤怒的人，连冷静都做不到，更别提逻辑清晰了。
要求太高，我的潜意识自动选择逃避！
【我的期望合理么?】
不合理
1. 期望相对于现实而言难度太大，应该分解期望。
一个阶段只做一件事。
1）. 先做到，可以向对方表达自己的情绪感受，提出自己的诉求。
2）. 等自己冷静下来后，梳理整件事，看到自己的情绪背后需求。
3）想想自己想沟通的话，沟通目标是什么，应该运用什么样的逻辑来讲。
2. 认知错误。
错误认知:
1）我是做的有不对的地方，但是你朝我发脾气，你也不对。
俩人都不对，你没有向我道歉，那我也不必向你道歉！
我认为受到的伤害更大，我还要先道歉，我太委屈了！
而且，如果我先道歉，那是不是会让你以为，错都在我，你是没错的。更助长你的嚣张气焰！
你现在是我的敌人，我怎么可能会助长你的嚣张气焰?
另外，你朝我发脾气，我的自我受到了伤害，感到了痛，那我一定要反击回去，让你也感到这种痛苦。
即使我因为害怕说不过你，不回击，那我也可以用保持沉默的方式来对抗你，来保持“自我的独立”！
【调整认知1】
一码归一码，学会把两件事情分开来讲。
如果我确实有不对，那么我要先真诚的道歉。
做错事，伤害到别人，就应该向别人道歉。
你向对方道歉，对方获得认可，会回归理性，愿意去倾听。
然后再提第二件事。
实事求是的讲你的感受和诉求，不要指责、反问等方式。
另外，认为自己先道歉，那是低头，会助长对方的嚣张气焰。
这个想法是源于自己把立场和面子看的比事实重要。
做错事就要道歉，这是亘古道理！
对方怎么想，那是对方的权利，如果他态度嚣张，那么你再做其他的反应。
而不是为了可能出现的情况，就把必须做的事情放弃掉！
2）人与事没有分开。
事情: 你认为我这件事做的不对。
但是，在我看来，他不认同这件事，其实是不认同我这个人。
我会自动翻译: 怎么这么笨，一点事都做不好。
ABC理论，让我产生更多的抵触、生气的情绪。
【改变认知2】
1. 再次确认
当自己因为别人的批评出现抵触心理的时候，先问问自己你觉得他是在否定事，还是在否定你。
2.也可以跟对方确认: 他是对事情不满意，还是对人不满意。
3）退让，就是放弃自我的表现。
对方朝我发脾气，我的退让行为，代表了我为自保放弃自己的观点，来认同对方的观点。
我为了避免受到更多情感伤害，而选择的沉默退让=放弃自己观点，去接受你的观点=否定自我！
这种“不能坚持自我”，“得不到认可”是很痛苦的。
如此，与我们“被认可”的内心需求是背道而驰的，所以我的自我受到伤害，我很痛苦。
我很痛苦，所以我要反击你，我要用同样的方式来打倒你，让你也感受到我的痛苦。
【调整认知3】
1. 退让是因为此时的我，没有找到共同受益的办法，所以通过退让的方式获得暂时的平静。
理清整个事情逻辑关系，整理双方的立场，找到更好的，可以心平气和的沟通方式。
2. 沟通不是辩论赛，不是表明自己的观点，然后运用各种论据来把对方的观点驳倒，就取得胜利。
你无法通过辩论的方式，去改变对方的观点。
你也没有必要去改变对方的观点。
如果你每次都能让对方赞同你的观点，那是洗脑了。
但是成年人的思考程序已经成型了。
你总是试图去让对方赞同自己的观点，无非是你希望借此获得对方认同，取得短暂虚假的自信。
为了强迫别人去认同自己，我们往往会采用指责打压等激烈的负面否定词语，否定对方这个人，打击对方的尊严，通过减弱对方自我的方式，来期望以此让对方臣服自己的观点。
但是往往会遭到，有独立自我意识的对方猛烈的反击。造成不堪设想的后果。
真正的原因，在意自己总是打压自己，只能在外界方面找认同。
但是自我认同比获得别人的认同容易的多。
沟通的目的，在于让双方保持理智，然后注意力聚焦在要解决的事情上，尊重彼此的观点，最后通过求同存异，获得各自满意的结果。
也就是我们的目的在于和平解决事情，共同受益，而不是为了一个人受益去对抗、攻击对方。
【期望背后的心理需求是什么?】
高自尊。不自信。
我认为对方否定我做的事，就是否定我这个人。我的自我受到伤害。
所以我要通过压倒别人的方式，来重新坚持自我，获得自信。
二，应该如何做，才能让事情发展既不会因为我的参与，而造成更大的冲突，又能解决我被别人指责或者投射情绪时候的痛苦?
我应该温柔的坚定自己的立场，对方有向我投射负面情绪的权利，但是我有拒绝接受的权利。
一，改变认知: 彼此的伤害分开讲，把事与人分开，认同自我，尊重对方，以目标为导向的沟通。
二，对自己诚实，敢于表达自己的感受和提要求。
我避让是为了逃避冲突带来的心理痛苦，但是一味的避让，却不能帮助我达成这个目的，反而会让我承受更多的痛苦。
所以，我需要调整我对冲突的态度。
如果对方的话语、情绪投射让我不舒服，我应该表达出来，把别人的情绪投射回去。
一是，保证自己不会因为别人的情绪投射，继而影响到自己的情绪，影响沟通。
二是，表明自己的立场，防止因为自己的避让，让对方不断强化这种投射情绪的行为。最后，影响到关系或者事情的结果。
方法:
尊重对方的观点态度，提出自己的感受和要求。
你说的是有道理/我尊重你的意见，但是你这样的说话的方式让我不舒服，我现在不太想沟通。
三，如果自己做错了，要诚恳认错。
意识到并接纳自己这件事做的不合适的现实，利于我们保持心情平静。
你的认错，会让对方感受到被尊重。
他才能恢复理智脑，接受你后面的建议。
否则他会把你的要求，解读为挑衅，觉得你“犯了错还有理了”，引发更多冲突。
“这件事是我不对，我很抱歉。我愿意承担责任。
但是你这种说话方式，让我很不舒服，我没法平静沟通，所以希望你可以调整一下。”
一，为什么会因为沟通引发不快?
一，表层原因
沟通技巧问题。
1. 表达方式比表达内容还要重要。
心理机制:
负面、抱怨、指责的表达方式，会让接收者的“自我”受伤。
他伤了就会痛，痛了就想着“反抗”，哪里还在意内容本身正确与否。
而且，心理学上说，我们的大脑只能接受正面的指令，而对含有“不”字的指令，会自动删除。
比如，我说，“请不要去想一只粉色的兔子。”
你的脑海里，一定想的正是一只“粉色的兔子”吧。
也就是“不要”这个词对我们的大脑完全不起作用。
所以，表达的时候，用否定词、负面词，对方大脑接收到的是“要做这件错事”，当然不会改变了！
龙外，推演一下，
假如妻子用这种方式表达，丈夫接受并改正了。那么妻子的这种表达方式会受到“鼓励”。
很可能在另外的事情上，采用更犀利的方式劝诫。那样，丈夫的“自我”受伤更深。丈夫的潜意识敏锐地感受到这一点，因此拒绝做出回应。
假如，丈夫拒绝接受改正，而“继续喝酒”，这样不但“回击”了对方。同时，也“彰显”了自我的独立。
我们的潜意识总是非常聪明的选择“最佳”方式。
（终于找到自己犯错被指责教育后，不愿意改正的原因。）
与语言受伤比起来，喝酒导致的健康伤害岂不更严重？
很可能，喝酒带来的心理上的愉悦感，超过了未知的健康损害。
并且与未知的损害相比，眼下的语言伤害更令他难以承受。
（人们更关注眼下利益所得，虽然及时坚持或者改正让未来光明，但是总归没有眼下的及时满足而更有诱惑力。
所以，我们为了长久的坚持，应该去接纳和温和驯服即时满足。）
所以会不惜用同样伤人的方式进行回击，以让对方感到自己的“痛”。
2.
如果在沟通中少了平等和尊重，那么就会使用负面词语，而这样的沟通基本无效。
这样的负面沟通结果，让我们很容易偏离沟通的目的，从事情之争，变成面子之争，说到底就是双方的“自恋”之争和人格之争。
一句“好了，你给我闭嘴，不要再说了！”
在听者的耳中，含义不仅仅是STOP那么简单。而是“被命令”、“瞧不起”、“拒绝沟通”......少了平等和尊重。接下来争吵的意义，就离开事情本身，而是彼此关系中“一决高低”的胜负之战了。那自然是会相当“惨烈”。
如果换成了正面语言沟通，对方依然没改变，并不能得出正面语言无效的结论。因为与正面语言相比，负面语言通常只会把事情推到更糟糕的地步，这一点毋庸置疑。
即使没效果，也比负面效果好。
所以在明确沟通目的的前提下，依然需要用正面至少是中性的语言来表达。
语言是一个人思想的载体，不但表达我，还是一条重要的“催眠”路径。
【如何做】
1） 用正面词汇来替代
2） 只表达自己想要的
3） 遇到他人使用负面的词语，可以修正后，再传递回去
比如和孩子说，“写字不要马虎！”可以换成“写字再仔细点儿。”
把“你怎么这么笨啊！”换成“能不能想一个更好的办法呢？”
把“不要玩手机”换成“可以放下手机，多看看书。”
把“你太懒了！”换成“你有时还是很勤快的。”
比如，先生说，上班真累，每天都有干不完的活儿！
你可以回应：上班确实不轻松，要天天完成工作任务。
妻子说，你真小气！从来不送我礼物！
你可以回应，你是想要我送你什么礼物吗？
一个人的关注点放在哪里，哪里就会得到滋养而成长。所以，要多关注正向的积极词汇！
2.规劝者问题
规劝者不管运用了什么语言，最后打败他的往往不是对方不听劝，而是他高估了自己能力而带来的挫败感。
然后把自己的负面情绪投射到对方身上。
就好比，辅导孩子学习，讲了几遍，孩子还不明白，然后忍不住暴怒的家长。是一个道理。暴怒的原因其实是：我都讲得很清楚了，你居然还听不懂？这不是意味着我笨吗？但说自己笨很难承受，于是就把这种“笨”的感觉投射出去。
表现出来的是骂孩子“笨”。
3.被规劝者的问题。
看不见的内心深层次问题才是事情的根本。只有看到这部分，才有可能真正解决。
而这部分又是非常难以碰触到的。
需要足够的耐心和爱的陪伴。
如何做?
一，去察觉自己的内心深层次问题。
我们做任何选择都是为了追求好处。
那些看起来违背常理的问题，往往因为你根本不知道其中这个好处是什么？
而且“坚持坏习惯”好处一定大于改掉它的好处。
二，观察自己的行为习惯。
一个人在短时间内经常重复的一句话，那么对他来说一定具有特殊意义。
三，找到并且接纳自己的内心诉求。
方法:
问自己: 假如，现在你可以随心所欲，你打算做什么呢？”
一个人身上A和-A是同时存在的。一个人可以很乐观但也可以悲观。可以很内向也可以很外向。我既很上进也很懒散。
潜意识里有一个懒惰的我，不想承担的我。被我长期压抑着，越压抑越巨大，直到影响了我的生活。
四，解决方案。
允许它。
【案例分析】
总结
1.被抱怨时，还原事件，（帮助对方恢复理智），然后告知对方自己的感受。
2. 犯错方:
认同对方: 我觉得你说的很有道理。
自我反省: 我确实做的不对，不该抱怨你。
3. 肯定对方的行为: 你这样跟我说你的感受，我就知道自己错在哪里了。
4. 解决方案
下次你再去买，我多嘱咐你几句！
如何创造良好的家庭氛围。
夫妻之间规劝方也往往因为类似的挫败感导致恶性循环。
脾气好不好，很大程度上和一个人深埋的焦虑多寡有关。
对待孩子的缺点，如果简单粗暴压制，孩子往往会有一种“战胜”你的感觉。
孩子越受压，后期反抗越厉害，看到父母无能为力的表现，有报复的快感。
所以，要创造良好的家庭环境。
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