01
下面这席话，来自台湾的一位爸爸。
第一个抱她的人，是我不是你；第一个亲她的人，是我不是你；第一个爱护她的人，是我不是你；能陪伴她一生的人，我希望是你。
不过，若有一天你不爱她了，你不要跟她说，你跟我说，我会带她回来。
在女儿的婚礼上，他一边把这些话念出来，一边泪洒现场。
是啊，被捧在手心里，细心呵护多年的宝贝从此要托付给别人，谁不是既难过又开心，既欣喜又心酸呢？
02
记得我结婚那天，太阳很大，北方的阳光晒在脸上很痛。
我一直在心里祈祷：“快结束吧，我要躺下休息！”所以并没有过多在意父母的心情。
直到给双方父母敬茶的时候，我看到我妈哭了。一边哽咽着抹眼泪，一边微笑着接过我手里的茶。然后一句话都说不出来，司仪让她对我们讲点什么，她也是摆摆手，什么都不愿说。
而我爸就坐在旁边，揽着她的肩膀，也一声不吭，红着眼眶示意司仪把话筒递给我公公婆婆。
我从不觉得我爸爱我。或者说，他从来没有让我感受过他对我的爱。
唯一的一次，是我读完大一，突然不想念书了，偷偷从学校跑了出去，谁也没告诉。
后来，开学后，我们辅导员一直联系不上我，就从我的入学资料上找到了我爸妈的联系方式。
那时，他们才知道我人已经不在成都，而是去了南疆一个叫做阿克苏的城市。
我爸得到消息的第二天就从广州赶了回来，我妈一边哭一边打电话让我回去。
可那时候的我已经什么都听不下去了，我就是不想念书，就是不想再回学校。
我妈无奈，只能央求我：“你们老师说了，你在外面玩一个月回去也没什么，就当请假了。”
但我不，说出口的话怎么收回，何况我把宿舍里的东西都全部送给别人了。
我爸每次打电话也是劈头盖脸的责骂，我更不想听，后来索性不接了。
就这样，隔着手机僵持了好几天，我爸妈终于对我失了望。
我爸去学校给我办了休学手续，很快就回了广州，我妈也不知道还能再和我讲什么，只能寄希望于我自己想明白了，一年之后复学。
那是我第一次感受到，他们是爱我的。不过在接下来的一年里，我爸妈确实没有再管过我，也没有给我拿过一分钱。
有时候我也会埋怨，为什么真的就不管我了？后来想想，自己作有什么办法呢？不管就不管吧。
一年后，我自己乖乖回到学校上课。
那段休学的时光，像梦一样短暂，现在回想起来还有点不真实的感觉，会疑心自己真的去过那么远的地方吗。
03
现在的我，很喜欢看综艺育儿节目。比如《爸爸去哪儿5》和《妈妈是超人2》。
我希望我可以成为杜江和霍思燕那样的父母，也希望我的孩子能快乐地像嗯哼。
他不必担心因为自己不听话，就被爸爸妈妈厌恶；也不必担心长大了没有立刻反哺父母，就遭到冷眼和嘲讽。
我知道现在依旧有很多女孩子，从一出生就被势力的父母培养成“扶弟魔”“反哺鸟”。
要么，把自己辛辛苦苦赚到的钱全部奉献给爸妈；要么，为家里的其他男性长期提供物质支持。
我知道她们中的大部分人，最后会被迫嫁给一个自己不怎么喜欢，但物质条件还算不错的男人。然后在婚后，继续被娘家剥削。
我为她们感到悲哀，不过同情没有任何力量，只有她们自己觉醒，懂得过好自己的人生才是最重要的，才有可能冲破这种牢笼，创造出属于自己的天地。
04
电影《剩者为王》里，金士杰有段特别感人的台词。
她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。
她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。
有一天带着男方，出现在我面前，指着他跟我说“爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁”。
我觉着我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊，你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现？
那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的不行。
别人家的爸爸，永远都不会让我们失望。可是，我们也总有一天会成为别人的爸爸或妈妈。那么，我们是否也可以，成为那样的爸妈呢？
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