爸，你还好吗？

“爸，你还好吗？”，这是清明节去寺院海会楼看我爸时我对着那个小盒子说出的第一句也是唯一一句话。本来事先来的路上我都想好了，来和他说说家里的近况，比如妈妈身体很好，每天都和朋友在一起不用担心；家里的两只狗也很听话，每天都在家陪着我和妈妈；我现在也找到了人生方向并且在努力了；

而且不停的告诉自己，千万不要哭出来，一定要平静微笑，要让老爸觉得自己过很好，让他安心。

说起海会楼，其实是寺院和政府一起设立的，与其说是存放小盒子的，我更愿意说这是存放对亲人思念的地方。当初选择把老爸放在这更多的是为了妈妈，为了让妈妈觉得老爸虽然走了，但是并不痛苦，他在那边也可以过的很好。

这里很庄严很安静，我相信这个地方不仅可以让已去的灵魂安宁，也能让活着的人的内心得到平静。

下车后便地往里走，对着大厅里的佛像拜了拜便开始找那个装着老爸一辈子的小盒子，也不知道这里装了多少人的一生，又留住了多少眼泪。

但能不来就还是不要来，或者每年来的人都换一换，因为这里太容易让人回忆起过去了，就好像以刚刚结疤的伤疤又被撕开，而且撕得的很彻底，周而复始难以愈合。

但我每年都还是要来，我不想妈妈来这里，她比我更爱爸爸，也更容易痛苦，所以我宁愿就自己来承受。找到F区，打开那存放小盒子的格子，打扫打扫灰尘，换一束鲜花。我印象里当天是含着眼泪收拾的，眼泪在打转，我也极力的控制自己不哭出来。想着路上准备好的话，想着该从哪一个开始说，但却张不开口，酝酿许久后，看着那小盒子上老爸还在微笑的照片，脑海里便一片空白，只说了一句：爸，你还好吗？然后眼泪便断线了。

爸爸是突发脑出血走的，走的时候还不到五十岁，所有人都说怎么走的这么早，其实我也想说，是啊，爸你怎么走的那么早，你还没看到我结婚，成家，你还没抱上孙子怎么就走了，记得从前和爸妈还聊过我的未来说到过这个话题，说以后有了孩子怎么办，我还记得那时候老爸嘴上说不喜欢小孩，可一说抱孩子他脸上马上就有了幸福的笑，可现在，再也看不见了。

记得爸爸发病当天接到妈妈打来的电话，当时我还在上班，还在和同事谈论中午吃什么这个百谈不厌的话题，接起电话那边的妈妈是带着哭腔和我说的，让我赶紧去医院，然后不等我多问一句就把电话挂断了。

在去医院的路上一直到我看到老爸昏迷前我都没想到过是老爸出事了，看着大夫护士对老爸进行抢救，我整个人都懵了，傻在一旁，然后像个机器人一样听着大夫的指挥去拿抢救用的设备，甚至一直到了大夫要我签字在医院的生死状上，我才突然意识到这件事是有多严重。

大概这是人的一种自我保护机制吧，在遇到重大事件时会让大脑反应慢点，不至于突然接受这么大的打击。等着手术时大夫让我办理住院手续，我回了趟家把所有老爸的证件都拿了过来，而等我再回来时，老爸已经浑身贴满了各种检测仪的线躺进了ICU里。

其实这不是老爸第一次进ICU了，上次是因为心脏有问题进去的，那时候老爸还是清醒的，紧张的像个孩子，还是我和妈妈劝着才进去的，没多久他就出来了，自己给自己吓得不行，出来就要回家，大夫说让住院观察都不行，没办法，拗不过他，就开了药回家调理了。

然而这一次他却没有像上次那样出来以后就吵着要回家了。他就这样一直昏迷着像睡着一样，直到他离开前我都没想过他再也醒不过来，也没想过他早上离开家的时候是我最后一次能和他说话的时候。

在医院他昏迷了两个月，我和妈妈也就在医院生活了两个月，因为不能离开一步，所以我和妈妈就选择干脆就住在医院里，这段时间我体会最深的就是“久病床前无孝子”，“和子欲孝而亲不待”。

其实说“久病床前无孝子”现在我多少都能理解，以前总是偏激的认为无孝子就是儿女不耐烦不孝顺了，其实完全不是那么一回事，如果不孝顺的孩子根本就不会等到你得病，而相反的孝顺的子女也不会因为父母得病时间长而嫌弃。只不过是情绪上开始会很焦虑，但是慢慢的就会适应了，也能冷静的对待父母的病情并做出正确判断和解决。而对于那些指责他人子女不孝顺的人，我想他自身应该就没做到孝顺两字所以才有时间来指责别人。

至于“子欲孝而亲不待”，是在老爸被确认就算救过来也是植物人的时候，那时候就是安慰自己，人能活着就好，可回想亏欠爸爸的真的是太多了，我甚至都想，如果他现在要是醒过来打我一顿，拿鞭子抽我一顿该多好，只要他能醒过来睁开眼睛，就是天天骂我我也会美滋滋的接受，可如果就是如果，老爸也没有再醒过来，那时候唯一的感觉就是，人走了，就真的什么都没有了，连再叫一声爸都没人给你回应了。

其实平日里我是不愿意触及这段回忆，这段回忆是灰色的，一点阳光都没有。是两个月的身心疲惫，是眼睛里就算都是血丝也完全没有睡意，是吃的东西都如嚼蜡一般的日子。并且还要装作很轻松的去面对，我也不能放声的哭出来，不能找任何人倾诉，一但倾诉我一定会跨，所以我不能。并不是我有多坚强，是因为我还有妈妈，我不能倒下，否则她去依靠谁。

关上那个小格子的门，我从海会楼走了出来，擦干眼睛里的眼泪，慢慢的把思绪收回到了现在，站在海会楼的台阶上，我享受了一下阳光，很暖，很亮，照暖了我的心，也驱散了我心中的阴霾。

生活总要向前，况且爸爸也一定希望我和妈妈过得开心快乐，爸，愿你在天上可以保佑我和妈妈快快乐乐，平平安安。

文章结尾请让我说出这许多年来都未曾说出的话。

我爱你，爸爸。