那些爱与伤，是青春里的一道光

那些爱与伤，是青春里的一道光

有没有某些时刻，你会为突然听到的一首歌，一句话而久久停留，就像当初青春里那些漫长的等待，那个令你辗转反侧的微笑。

01
年少的记忆里，有一个喜欢穿白衣的少年。做过同桌当过好友，后来我转学去了另一个学校，一路再没同过学，渐渐就失了联系。

再后来上了高中，课业难度加大，我正挣扎在数理化的边沿痛不欲生时，听说他在L校已成了名声鼎沸的学霸。
是那种，既有颜值又有才华，连学校保洁阿姨都能记住他好多年的抢手学霸。

当我从很多女生口中再次听到他的名字时，才发现自己已经多年没见他了。但其实我们住的很近，近到只要穿过一条小道，再过一条小河，就可以看到他家。

当时因为对物理生无可恋的恐惧（哎我真的是个理科生），我对理科学得好的人有一种难以原谅的景仰和膜拜，再加上这个人还是个风度翩翩的少年，渐渐有了一些来往。

不同于孩提时代的撒泼无赖，高中时代的自己已摇身变为文静的少女，即便有一些来往，也只是遇到之后点个头，挥挥手，再说一句“嗨，你也在呀。”

私底下给他起过一个绰号，叫“王维”。因为他身上那份永远温润如玉的气质。有时候女生们聚在一起，总要家长里短的说起哪个班的谁正在暗恋王学霸。

这种时刻，我一般是不说话的。
摆出一副我不认识也与我无关的样子，但耳朵必定会竖起来听的一字不落。

有一年的元宵夜，一出门就望见他。
点个头算打过招呼就折回屋里，怎么也不肯替我妈去买酱油。因为去商店肯定是要经过他身边的，这多尴尬。

只是当时也不知道，为什么要尴尬。

老家的元宵节总是很热闹，挨家挨户敲锣打鼓，放很多的烟花。

那天晚上我没有再出过门。
但我知道，那天晚上他在我家附近看了两个小时的烟花。

02
我曾经深深喜欢过一个人，明知他有女朋友。并且我知道他不会因为我与他的女友分手。

我们在外地的机场邂逅，一起在深夜的目的地错过最后一班大巴，然后共同打出租车拼一段车程，这一路聊天下来，发现竟然还有个共同好友，茫茫人海，觉得甚是投缘。

后来他礼貌的为我付了车费，先下了车。以为再无交集。
但这个共同好友最终接通了我们的电话。

只要他约我，我就会赴约。虽然我知道这样做不对。
我会打扮的很好看，然后和他走过长长的街道，听他有一搭没一搭的讲异地女朋友的故事。
每次要说再见时，总要听他絮絮叨叨的重复一句话，我很爱我女朋友。
刚开始我以为他是说给我听，后来说多了，我也不知道他是说给谁听。

那段时间彭佳慧有一首歌很火，歌名叫做《相见恨晚》。我常常一个人单曲循环到深夜。
有时候内心酸涩，有时候充满埋怨。来来回回。

我终究还是删掉了全部。我坚信他会一直留在我的记忆里。

可是没想到，今天我竟然连他的名字都无从记起。
我怀念的，终究是时光里那个喜欢用尽全力、敏感忧伤的自己。

03
大学是单纯美好的。
我以为我会永远跟他在一起。
那个总是无条件包容我的人。
我把穿脏的羽绒服丢给他，把吃剩的饭菜丢给他，把性格里所有的执拗与乖张都丢给他，针锋相对，寸步不让。

中间有太多的故事盛开在两座大学校园里。
但这些故事被我的记忆刻意抹去，不愿想起。因为那一份愧疚感，多年过去，我始终不曾再次提笔写过青春与感情。

他是个特别特别好的人，他见证了我的成长，但最终我们没有在一起。

或许正应了那句话，爱情需要棋逢对手，需要势均力敌。
当他爱你超过你爱他很多时，他会失去你；当你爱他超过他爱你很多时，你会失去他；只有当你遇到一个彼此相爱不多不少的人时，这份感情才会平衡持久。

写到这里，我竟然要说出那句很俗的话：无论如何，请你一定要幸福。

04
踏上社会之后，在一次次的碰壁里，你终于学会了保留。你变得聪明，谈恋爱要衡量利弊，结婚要看家世。你好像很难再像从前一样义无反顾的在感情里一往情深了。

只是，在许多个寂静的月夜里，你会想起那些青春里的少年，和青春里的自己。那是明媚的，活泼的，纯真的，就像是春日里唤醒绿叶的阳光。

如果你还年轻，请尽情的去谈场喜欢的恋爱吧，哪怕被拒绝，哪怕会悲伤。
那些愿意完整交出整颗心的时光，叫做青春。
因为毫无保留，所以一个回眸，都足以让你回味一生。

但愿在很多很多年以后，在你垂垂老矣之后，你可以坐在温暖的壁炉前，戴上老花眼镜，一页一页的读出那些爱与伤里深藏着的，年轻的诗。