这一周，我们学习了人本主义心理学和以来访者为中心疗法的主要观点，了解了每个人都有自我实现和审美的需要，并试着以同理心来共情别人和自己，接纳大家都只是自我实现道路上的行路人、虽然不清楚何时会到达终点、但却可以让这一路走得更有弹性和美感。
今天，我们仍然借着两个朋友的问题来梳理自己：
第一位朋友问：缺乏同理心应该怎么办？他说：“最近突然发现自己一直以来都很缺乏同理心，很难体会别人的心情，没办法设身处地的去想别人遇到的问题，即使刻意的去努力也没能达到效果，该怎么去培养同理心呢？ ”
首先，要祝贺这位朋友具备这份自我觉察的能力，觉察自己，是同理心培养的第一步。试想一下：如果一个人连自己的状态都不清楚、又如何去体会他人的心情呢？
其次，我们来看看，是什么阻碍着你去体会别人的心情和处境，比如：过度的以目标为导向，凡事都希望按照既定的想法来推进；或者，自己的某些情感需求未被满足，缺乏被同理的体验；再或者，过度理性，凡事习惯了好坏对错的判断，等等。无论哪种情况，都有一个共同的可能性，那就是：在过往的成长和受教育环境中，逐渐关闭了感觉通道、过度使用情感隔离的防御机制。
要想同理他人，我们要先与自己的心在一起。
与自己在一起的第一个练习是：打开各个感觉通道。还记得我们之前学习过的三句话吗？随时随地，你都可以用“我看见……”、“我听见……”、“我感觉……”来造句，让这三句话把自己的身心带回到当下的体验里；
第二个练习：写生活美学日记。每天晚上临睡前，记录下一个美的发现或体验，可以用文字，也可以用绘画，坚持下去，心就会慢慢柔软开放起来；
第三个练习：每周一次自然散步。散步谁都会，但带着正念、一步一个脚印地走，会把你自己带回到你心里去，然后，一点一点，打开它。
心打开之后，你就可以在人际交往中、按照下面的同理心沟通技巧来训练自己了——
第一步：倾听他人的想法、除了“嗯”，“是的”，“我在听”以外，不做任何评价和建议。等对方说完，用“我听见你说……”开头，重复对方刚才话里的关键词句给TA听，然后用“不知道我听的对不对？”结尾后，立刻闭嘴，把再次说话的机会留给对方。
我常推荐大家看一部电影《沙发上的心理医生》来学习同理心。电影讲的是一个心理医生和一个舞蹈演员，彼此交换公寓度假。舞蹈演员被上门求助的来访者错当成心理医生，从没学过心理咨询的她，只是带着一颗真诚善意的心、用“嗯哼”来告诉对方自己在认真听、然后重复对方的话给对方听，结果，成功帮助了很多人。
还有一个小故事，同样说明了倾听比分析、建议和评判更能表达同理心。一对老夫妻半夜接到电话，一位女孩劈头盖脸一顿哭诉，说自己准备自杀、死前想告诉父母、自己从来没有得到父母的理解，一直活得很痛苦。接电话的老太太静静地听着，直到女孩最后平静下来，说：“我现在好多了，妈妈，这是从小到大你第一次听我把话说完。你放心，我不想死了。”电话挂断，老太太长舒一口气，对丈夫说：“感谢这个打错的电话，让我知道该为我们的儿子做些什么了。”
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