有一位妈妈向我抱怨：
我的精力都在即将高考的儿子身上，一日三餐、陪读陪课、补习班、报考志愿、复习环境，等等，这三年都如此，工作也早辞了。
最近乖巧懂事的儿子却冲我发火了，起因是一件小事：有天早上我见他很辛苦没及时叫醒他，耽误了复习。
孩子像变了一个人，冲我狂吼，他否定了我所有的付出，认为我只能拖后腿，并且拿其他孩子的妈妈和我对比，贬得我一文不值。
我大哭一场，不吃不喝躺在床上，感觉所有人都在耻笑我，甚至觉得自己活着就是在浪费空气，一点意思也没有。
这位妈妈陈述的时候面无表情，眼睛盯着地面一动不动。
当然，这个例子背后有许多故事，至少从表面看，这位妈妈的痛苦来自孩子的全盘否定，重点在于把“自己的价值”贬得一文不值。
她正在遭遇一种寒心的痛苦：核心价值被否定之后的抑郁状态。
那么，“核心价值”究竟是什么呢？
我的理解是：
“一个人为自己的存在方式赋予了某种意义，这种意义就是信念，引领他不断向前并为之努力，有时伤神却享受其中”。
通俗理解就是“活着的奔头”。
这种“奔头”常被赋予在“一个人”或“一件事情”上，于是“这个人”“这件事”就是他的“核心价值载体”。
核心价值载体在不同阶段会有不同呈现。
比如：
对大多数学生而言，“成绩好”就是他们的核心价值载体，这个载体被赋予了“我是优秀的”“我是进步的”“我是被肯定的”等“好”的体验。
若由于种种原因辍学，这个载体就被摧毁了，他们需要建立新的价值载体，比如“小团体”“网络游戏”等，让自己重新体验到“被尊重”“我是优秀的”“我是被肯定的”等感受。
等学生参加了工作，“工作出色”就成了核心价值载体，他们的努力都是在体验同样的“被尊重”“被肯定”“被重视”。
一个人越是标榜的东西就越有可能是他的核心价值载体。
经常不经意地诉说、表露、炫耀，或把话题往这方面引导，诱导他人对这个东西好奇、发问。
即便很克制的人，在谈到自己的“专长”“精通领域”时总忍不住多说几句，沉浸其中。
有时则默默自我欣赏，在脑海中不断浮现，并与他人比较，之后得到某种“自豪感”和“成就感”。
我有个同学很会赚钱，豪车别墅不在话下，是同学中“混得最好的”，每每聚会聊天都会成为别人羡慕的对象。
总喜欢别人问他“最近怎么样”“工作顺利吗”“又有什么好的项目介绍一下”之类的，就算别人不问，他也总会有意无意地谈及这些话题。
这就是很典型的核心价值被认可的需要。
这是一种合理需求，很符合人在早年的原始经验：
婴儿刚会走路，总要让妈妈看见自己的“才能”；小孩画了幅漂亮作品，并不仅限于孤芳自赏，更乐意让妈妈看见和肯定。
成年人也是如此，你淘了件漂亮裙子，除了享受镜子里的自己，更愿提高回头率，碰到熟人说“这衣服真适合你”“别人穿不出你的效果”“很显气质”之类的话就会更开心。
妈妈们闲聊，最享受的话题往往是：“你家孩子成绩真好”“你又瘦了”。
这都是价值被看见之后的良好感受，会让你觉得自己值得被关注。
这有两个共同点：一个外在事物、被他人肯定。
外在事物就是核心价值的载体，比如讲课、写作、读书、赚钱、权力、地位、名誉、性魅力、身材、相貌等。
被认可就是需要回应，来“确认”你的“自恋”并不是空穴来风。
核心价值来源与“核心需求”“过往内在经验”息息相关。
举两个简单的例子：
你从小食物匮乏，家境贫困，父母整天为养家糊口苦恼和争执，而你又认同了辛劳的父母。
那么，你的核心需要就是“脱贫”和“富足”，对金钱和出人头地敏感又渴望，你的核心价值就来自“赚钱的能力”，价值载体就是能让你获得金钱的事物，比如创业、工作、炒股。
你从小常被忽视和冷漠对待，爸妈都指望不上，他们经常看不见你，那么“温暖”“被理解”就很可能成为你的核心需求。
成人后会被他人的关怀吸引，对暖男毫无抵抗力，一旦获得了这样的关系，就会成为你核心价值的载体，过度依赖和信赖对方。
由此可见，否定和摧毁一个人的核心价值是多么可怕。
比如，信赖的暖男突然对你施加暴力或羞辱、赚钱能力被剥夺、本该属于你的职务被他人取代……
比如，那位妈妈被孩子贬低，所有付出化为泡影；我那个同学赔得血本无归。
再比如一些小事：你穿的那件漂亮裙子被闺蜜取笑、你家孩子频频被老师点名、或者“你咋又胖了”“这件事根本就是无稽之谈”等。
核心价值被否定和贬低，会让一个人失去信仰、失去活着的意义，很容易陷入虚空、孤独、抑郁。
比核心价值被贬低更难以忍受的是：“核心痛点被暴露”。
如果说核心价值是一个人活着的奔头，那么核心痛点就是一个人不配活着的理由。
与核心价值相反，核心痛点是一个人极力避讳和隐藏的东西，这个东西就是核心痛点的载体。
比如：
想结婚的大龄青年，痛点载体就是婚姻；
丧失双亲的孤儿，痛点载体就是家庭；
不能生育的女士，痛点载体就是孩子；
被毁容的人，痛点载体就是相貌；
无工作啃老的人，痛点载体就是事业；
被性侵的人，痛点载体就是异性的靠近；
让人难以承受的不是这些载体，而是背后复杂的糟糕情绪。
越是怕被看见的痛点，越是隐藏着难以言说的羞耻和恐惧。
它们被深深地隐藏和回避，在没修通之前，任何暴露都会带来极大刺激和伤害。
比如，在不能生育的女士面前秀孩子、在穷困潦倒的人面前秀钞票、在相貌丑陋的人面前照镜子、在大龄未婚青年面前秀恩爱，等等。
痛点是未曾修通的情结，当事人对此怀有很深的恐惧和羞耻，再加上被严重否定，毫不夸张地说，一句话就可以把这个人毁灭。
近日，17岁男孩跳桥自杀事件引发了网友热议，很多人回忆起了自己在脆弱暴露时，亲人一句话差点就让他们杀掉自己。
这些话浓缩成一个意思：“你怎么不去死？”这是对痛点暴露后最大的否定。
类似的话语还有：
“你就是不会下蛋的母鸡”“没人看上你，你就是个扫把星”“你这个熊样，注定一事无成”“别指望有人可怜你”“我怎么生了你这么个废物”“你这个没出息的窝囊废”……
这些话都是对痛点暴露进行全面打击和否定，具有极大的毁灭力。
我在临床工作中发现，核心痛点和核心价值往往紧密相连。
很多时候，核心价值是为了转移、缓解、隐藏核心痛点的。
要求完美是为了保护缺陷、照料他人是为了隐藏无依无靠、拼命学习是为了填补内心匮乏、注重物质是因为穷怕了、享受单身是为了隔离亲密、过于坚强是不敢依赖等。
很多时候，我们真正在意的不是核心价值被否定，而是害怕没有了“价值”作为保护层，隐藏的“痛点”会有暴露的可能；
更可怕的是暴露之后他人的态度，不但接不住，还有被羞辱的可能。
当你知道了这个原理，就会更能够理解自己，理解关系里的伤害。
为减少这种伤害带来的冲击，你需要搞清楚这三点：
第一，价值和痛点的真正内涵。
只有真心认同价值载体只是某种需要，隐藏的痛点也只是某种提示，才不会被它们控制。
它们都是自己的一部分，每个人都一样，没有任何人可以完全摒弃，需要被“正常看待”。
比如，痛点暴露会有羞耻和恐惧，这是正常情绪反应，没有这些情绪才是非正常的，不必因情绪爆发而自我谴责。
第二，正视和修通。
痛点之所以存在，是因为原来没有合适的“哀悼”。
当你觉得自己是丑陋的、有缺陷的、不值得被重视的时候，是需要充分表达这些感受引发的情绪。
让悲伤、恐惧有渠道表达和排遣，这不是单一的过程，可能需要多次表达，并克服表达时候的障碍。
这都属于哀悼过程，哀悼本身就是成长。
然而，大多数哀悼被压制了，情绪不能表达或表达不完整，人就会卡壳，就会一直存在于潜意识之中，影响现在的生活。
核心价值真正的感受是内在的，并非外界评价。
当所有价值都需要被看见和肯定，就变成了讨好与索取，并非真实的成就感。
第三，否定你核心价值的人，多半是他们的投射。
羡慕和嫉妒的界限并不很分明，只有你活出了别人活不出的样子，才会吸引他人，也容易被潜意识做比较，从而进行攻击。
所以，当一个人强烈否定或贬低你的时候很可能是投射，是对方不能接受自己的那个部分，或者是他一直想要而不可得的部分。
你若是被这攻击命中，并引发自卑和自我否定，就认同了对方的投射，心理学叫“投射性认同”，你正在承受他的痛点，而不是你的。
记住，核心价值是你的保护，是你人格的一部分，是面对外界的重要措施，更是内在自我肯定的动力基础。
核心痛点就是创伤点，也是你人格的一部分，是你和他人关系的障碍，也是你自我整合的起点，需要面对和探索。
那么，你若想帮助一个人，就要和他的核心价值联盟，一点一点靠近其核心痛点，再慢慢陪伴他哀悼未曾表达的情感。
这个过程很长，却很有效。
作者：我是冰千里，公众号：冰千里（bingqianli520）。
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