大前天,我从天盈广场的3411走出来的时候,在Wyn的门口拍下了它们公司的logo,Whatyouneed。但出来的时候,有一种无力感。
在搭地铁回家的路上,我把照片发上了朋友圈,并附上了四个字“有缘再见”,记得当时收到的第一条回复是,“哇!”。但心里明白,我打下的那四个字,其实真正的意思是,有缘相见但应该是无缘再见了。那天的广州,跟过往的7,8月一样,闷热而潮湿,身上的每个毛孔像被捂住不能透气,而每次遇到这种天气,我都会比大晴天时要郁闷很多。但这次我能够清楚地察觉到,自己心里的不开心真的跟天气没有太大的关系,而只是自己又搞砸了一次面试。
我从小就不是一个很会坚持的人。
大概小学五年级的时候,我就跟Zq说我想要写部校园小说,还特地去商店买了一本很好看的本子,但后来我只写了目录,就把那本本子晾到了一边。
读初中的时候,我有空就爱看新浪博客上的NBA网志,久而久之,就想自己开一个博客,写点关于NBA的想法,但后来那个博客永远只停留第一篇文章的标题。
上高中的时候,班主任要求我们每周都要写周记,那时虽然不愿意被逼着去写东西但还是乖乖地当成是作业去完成,结果越写越过瘾,一周不止想交一篇。可后来文理分班,这项作业就被取消了,而那时候主动再去提出“要作业”的,总显得很傻。
我高中的时候最常拿到的作文分数是45分,因为语文老师告诉我,这是一个重本起码要到的高考作文分数,而对我来说,这恰好又是一个不需要太费力但又还不错的分数。而最后,我不能说,两者之间有某种非常密切的因果联系,我又去到了一个不上又不下的大学。而有一个让我感受到无奈的巧合是,我考到的高考分数是当年所有考生的众数,而在那三年以前的中考,我的分数同样也是众数。
曾写过一个说说—“希望你能够遇到一些人和事,让你哭过疯过不后悔。”其实我内心真正的潜台词是,能够遇到为之哭过疯过却依然不后悔的事情,好难。
但没想到在大学里面我真遇到了,并且遇到了这样的事情。
辩论。
文院新生杯的表演赛,辩题是“假如时光倒流,你还会不会继续打辩论?”我至今仍记得在那场的比赛里,Lj师姐作为正方,说过的一句话。“我会继续打辩论下去的理由是,我还觉得不够,我相信这条路走下去还有更多未知的可能性”。常常我在想辩手可能是这世界上最不讨巧的一群人了,毕竟这是一件无名无利又极其容易引发误解的事情,而一直坚持做这么一件不讨巧的事情,真的可以用疯狂来形容。
可在两年的时间里面,我一直做这么一件疯狂的事情。很多人都会问我,打辩论对你以后就业能有什么帮助吗?而说实话,辩论相比较于专业课程的学习来说,可能真是一件投入产出比不高的活动,甚至它还会影响学业。在一周五场比赛的强度下,你上课几乎无法集中精力。
但我仍发自内心地去坚持,因为辩论让我发现了自己。
打过最艰辛的一场辩论赛,是上学期的星火杯首轮,这也是我第一次带队去参加外面的比赛。我想用艰辛来形容这场辩论赛是丝毫不为过的,因为在一周的模辩里面,我们经历过中途换人,无讨论上场甚至有一场连一辩稿都没有写完就上场打了。而离开学校前的最后一篇稿子,那份赛前斩钉截铁说不再改的稿子,在和华农打完模辩之后却被狠狠地拍死,我的结辩站起来说了不到3分钟就坐下,而那时距离第二天的比赛只有不到18小时的时间。
那天晚上在华农的大课室里,我望着眼前的稿子,心里一片死灰。看着三个队友在讨论,也没有想要加入她们讨论的想法。最后还是sw开了口,“你好好想下,我觉得立论的背景是没问题的,你看下论点能不能更好。”
你们还能指望我想出新的东西吗?—这是当时我脑子冒出的第一想法。
可是,你是队长啊,你是她们的大大啊,她们不指望你指望谁?我看着三个女生都看着我,心里很不是滋味。咽下心里对自己的怀疑,我说:“那我们再试试看吧。”
而后来,我们真的试对了。甚至可以说,那天晚上最后的那篇立论,是我这么久打辩论以来最喜欢的几篇之一。
师姐说“辩论就像是她的第二次生命。”我想大概就是同一个意思吧。
回家之后,我瘫倒在了床上。发了一条Wechat给Jp,“这次面试感觉不太好。”过了一会,她回复给了我一个皱眉的表情,我叹了气在消息框里打下一段话,大致的内容是,可能自己太看得起自己了,不如算了。但,捏了下手机又把打好的字都删掉了。
-我知道如果我再被拒第8次,肯定会比现在更难过,但要是我停在了第7次,可能会后悔一辈子。
这次,我不想再不上不下了。
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