被求职完虐的那些日子（三）

被求职完虐的那些日子（三）

翻阅乘车记录的时候，惊讶地发现三个月的时间我往返出行了十四次。这样高频率的出行得益于我那漫长又波折的求职生涯。在火车上来回累计近一百四十个小时的硬座时光，是我最闪耀的勋章。自选择魔都作为落脚地日起，便宛如“行走的人民币”。为了降低经费开销，我踏上了与硬座死磕的日子。

足足三个月，不曾有过一天的休息。我宛如上了电的发条：一边是忙于毕业论文，被折磨得苦不堪言；一边在星城与魔都之间来回切换、无缝衔接。为了节省时间，我通常选择了夜间出行，在硬座车厢里蜷缩一夜，早早奔赴目的地，完成一系列的考核，再马不停蹄奔赴车站，踏上返程的列车。没有人比我更清楚地知道，一天的时间究竟可以促成多少事，一天的时间可以在两座遥远的城市切换频率。而为了保障始终有充足的经费供给，我还坚持着课外的兼职，经常是刚下了火车，便打车去代课的地方开始了一天的授课。在十个小时的课程结束之后，才可以重返我的床，真正像一个“人”一样地自由喘息。

记不清多少次，一个人咬紧牙苦捱着。前路好像晦暗无光，只有我好似一匹难驯服的狼。明知选择的路坎坷不平，却还是一如既往地一头扎进去，不管不顾。身边怀疑的声音适时地响起，仿佛能将一个人淹没。

但是我从未低估过自己的抗压能力，朋友圈里自决定出发之日起便将签名改为了“在孤独中，一个人要像一支队伍。”我仿佛天生热爱孤独，也从未选择过花团锦簇之路。总是喜欢挑战难啃的硬骨头，纵然外界一片不看好，但我知道自己为何而来。

后来的很多夜晚我一个人回顾着夜晚踟蹰路上的心情，我想起的却不是孤独和路长，而是波澜壮阔的海洋和天空闪耀的星光。

有善意的朋友出于关怀，提醒着我应将目标适度降低，不至摔得头破血流。我只是莞尔一笑，继续苦干；也有好事者，当面嘲讽，我亦不会为自己辩驳，将嘲讽一一吞下。鲁迅先生曾说过：“惟沉默是最高的轻蔑。”聪慧如我，又何尝不熟谙这个道理！

从小到大，我早早习惯了这样的冷言冷语，一个人在清楚地知道航向后，便不会因为他人的言论而轻易改变方向。这些萦绕于耳畔的话语，不过是暗暗转化成了动力。于我而言，剔除无用的情绪、收起一副自怨自艾的面孔，将命运牢牢把控在自己手中才是正道。

用力、发狠、与自己较劲，是我一直以来最为热衷的功课。我严苛得仿佛是一个苦行僧，鲜少有人能够理解为何一个人竟然选择主动对自己发狠，但我早早明白，这世上的好运，大多数都会从一开始化妆成了苦难，那些潜伏在心底的蓬勃欲望，只差一股狠劲儿，便可喷薄而出。

上帝不会凭空垂爱谁，与其徒劳无功地转发锦鲤，寄希望于好运气，不如多一点行动力与坚持。

路遥在《平凡的世界》中曾说过：“生活不能等别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。”

灰姑娘终将成为守护自己的骑士，不需拿出其他宝贵的品质与人交换，也会依靠个人的努力让流言蜚语销声匿迹，于我而言，更为享受的是自由的胜利果实。

那些在硬座车厢里背着电脑在认真准备功课的夜晚，那些辗转流连的小饭馆用功的场景，那些曾经跨过的山与大海，那些开阔的眼界、欣喜的神情，都成为我平淡无奇日子里的点缀。有了这样的日子，我才仿佛有了些微的不一样。

如果问我为何如此“苛待”自己，我想大概是我无法忍受在回首往事时只剩下一连串的“我本可以……”

我本可以给父母更为优渥的生活条件，却让他们为我的生活疲于奔命；我本可以实现的经济独立，却只能悲叹年华易逝、人生多艰；我本可以谈笑盈盈，奔向我向往的城池，却只能苦于囊中羞涩，暗搓搓放弃；我本可以做到最好的自己，却只能安慰自己平庸可贵……

不，我不甘心，我怎么可以忍受！

其实，归根结底，我不过是不矫情、不从俗，比起日日在土里刨食的父辈，比起努力挣扎的很多人，这些又哪里谈得上苦！

如果你曾途经批发市场，会惊讶地发现好像不管几点都有人在奔走；某个暴风雨的夜晚，第二天一早道路却干净无痕，旁边的环卫工人则一脸疲惫地倚靠在树旁休息……

如果看多了这样的场景，你便会深深地明白，成年人的生活里从来就没有“容易”这两个字，放弃可以轻易脱口而出，也会获得短暂的安逸。但安逸过后呢，会不会无路可走？

上升的通道好像渐渐关闭了，但是下降的通道却宽敞得不得了！

好在，为了生活，总有人竭尽全力，负重前行。但与其被生活按在地上无情地摩擦，不如早早将成败掌控在自己手中。

幸运的是，哪怕生活再苦再累，总有一道微弱的光，留给所有不曾放弃的人。在我看来，付出相应的代价，换来等价的成果，没有比这更为幸运的事！

当人事处让我着手整理落沪资料时，我才清楚地意识到，我与这座城市的距离终于不再是隔着银河的距离。而这对于一年前来沪实习的我来说，是不敢想象的高度。

这当真应了那句话：“日拱一卒无有尽，功不唐捐终入海”……