以前做过一篇阅读，是木心的《童年随之而去》，写的是失去。
木心童年时期有只“有一无二”的碗，他十分喜爱，一开始他把那只碗忘在了庵里，坐船走前才发现忘拿了，好在后来托人拿了回来，拿回来之后，他在船上洗碗，结果一不小心那碗进了那河里，是捞也捞不上，再也回不来了。
木心把这种心情描写得很真切：
河面渐宽，山也平下来了，我想把碗洗一洗。
人多船身吃水深，俯舷即就水面，用碗舀了河水顺手泼去，阳光照得水沫晶亮如珠……我站起来，可以泼得远些——一脱手，碗飞掉了！
那碗在急旋中平平着水，像一片断梗的小荷叶，浮着，氽着，向船后渐远渐远……望着望不见的东西——醒不过来了。
对母亲怎说……那船夫。
母亲出舱来，端着一碟印糕艾饺。
我告诉了她。“有人会捞得的，就是沉了，将来有人会捞起来的。只要不碎就好——吃吧，不要想了，吃完了进舱来喝热茶……这种事以后多着呢。”
后一句很轻很轻，什么意思？
现在回想起来，真是可怕的预言，我的一生中，确实多的是这种事，比越窑的盌，珍贵百倍千倍万倍的物和人，都已一一脱手而去，有的甚至是碎了的。
我从小到大对失去的感觉好像并不明显，本来也没什么好失去的，我也没想到失去一段亲密关系，就像木心失去的那只碗一样，突然之间，心里什么东西落空了，我在原地愣了很久，像是做梦一样，很不真切，是“望着望不见的东西——醒不过来了”。迟迟也醒不过来了。
直到有一天，我看见“断舍离”这个词汇，我突然想到我自己，我的情感，我的生活，我那些像是长在心上怎么也割舍不下的东西，我意识到，要学会放下，还得从自己的生活开始。
我收拾自己的那块小空间，收拾自己的心情，我对生活中的很对事情进行舍弃，不喜欢的衣服，用不上的玩意，该删除的相册，没有价值的书籍，多余的人际关系...该扔的扔，该捐的捐，该卖的卖，直到最后我数着自己留着的东西，虽然不多但都是自己喜欢的。
就像，在手机app方面，我从来不保留不常用或者没用的软件，我手机里目前的app都是经过时间的选择留下来的，有一定的使用频率的。没用的都已经进垃圾桶，或者下载完用几次就进垃圾桶，不管那个软件做的多好，如果我不使用的话，就只能进垃圾桶。
就像，我以前会羡慕那种做手账做的很好看的人，也尝试买胶卷贴纸，弄个这样好看的本本，但我发现，这并不适合我，我还是适合那种白纸黑字，稍微加几个颜色，偶尔想起会贴个贴纸的装饰。
喜欢干净，简单的生活，喜欢那种身边的东西都是刚刚好的样子。
我一直在这条路上践行着，在时间的沉淀中，我发现自己的心理发生了一些变化，好像断舍离里面有一些类似哲理的东西跟我合成一部分了。
我自认为是个比较犹豫的人，不够果断不够决绝，直到后来，我不知道自己什么时候，变得这样决绝，什么是需要的什么是不需要的，我能够更快的做出判断，更快的做出决断，已经不需要花费更多精力去纠结了。
其实，物质上的断不难，更难的是那种看不见的精神上的断，我可以很容易丢下一件物品，但倘若，我对那件物品怀有情感呢？我可以说出一句话，就断绝了一份关系，但是断绝之后，那些回忆像影子一样，天天绕在你身边呢？
断舍离最高的境界不过是“离”的那部分，我在这条路上走了很久。
直到有那么一天，我发现我不再怀有执念，从断绝关系，到舍得放下，到离着那种羁绊渐渐远去。
直到有那么一天，我蓦然回首，才顿觉，原来不过是“也无风雨也无晴”。
有句话不是这样说么：轻履者行远。
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