嗨，即将三十的我，身边的朋友孩子都即将入小学，还没有结婚的我，2018年6月28号的我，你好。
趁深夜，我想对你说说心里话。
九年前的你大学毕业，一脸稚嫩，一脸无知，一脸害怕的走入社会。还记得那时候为了找工作住进朋友的家，一身不适应，总感觉给别人惹麻烦了。住了几天实在不想麻烦别人就搬走了，正当不知去哪时一个关系较铁的男性朋友收留了我，不过，也没几天，毕竟男女有别。那时候的工作要求是：包住。 第一份工作就是包住满足了我，做了不到三个月，托朋友找了个房：280一月，一张床，一张书桌即满的小间，其他都是共用，于是撤离了第一份工作。后来住了不到不记得是三个月还是半年就准备和朋友合租，于是从南搬到北，那时候的行李一床被子，一个桶子几件衣服，公交车就可以搬家。工作也相对应得到缓解，几百一个月到翻倍，也算是同路人中稍高的，虽然本身不高。
辗转两年，搬家四次。12年时进行第一次恋爱，那时候其实只想着索取，不知道如何付出，比较穷，两人在一起好像没什么要值得花钱的地方。虽然开心，但是好像自己心里清楚两人不是一路人，所以在男友要求结婚时我不假思索的拒绝了。当然里边也有从小就家里就教的不要随便谈恋爱的理念存在，以至于毕业后才谈，这任男友谈了将近一年，家里不知。哪像现在孩子，还在校就读，亲家就走起来了……
这一年，我没有靠他，就是最困难的时候，我也没有靠他。虽然心里也想靠，但是总觉得靠别人不好，更何况当年的我们那么穷，很多事情靠不上。
这一场恋爱虽然无疾而终，但是让我下狠心一定要做出个名堂出来。那时候很伤心，刚开始以为自己用情不深，其实分手后才发现深入骨髓。但是该死的自尊心不让其表现出来，和所有失恋的人一样，无食欲，无状态，想哭，但是都得忍着。然后又想着自己如何做才能不碌碌无为的过日子。终于在这种两极分化的矛盾中有了自己一间小小的机构，虽然没有什么大钱，但是比上班强了点点。
期间，一位哥哥介绍了一个男孩，比我大，我想着应该可以照顾我（谁不希望找个照顾自己的人）。谁知道，遇到一个渣男，我们相处的时间不足三个月，见面的机会也很少，一次无意间在空间发现他还有另外的女朋友，且不止一个。这个男人，我没有靠他一分，就连我搬家他都没有过来帮忙。幸而发现的早，且没有抱着结婚的念头去恋爱，不然又是痛入骨髓。
自己的小机构没有增大，但是周末也接到了工作，比以前好太多了，自己还住着一室两厅，不要合租，不要顾及别人。随之第三个男人也随之闯入我的生活，楼下阿姨说我人好要给我介绍对象，然后就介绍了我楼上的给我。那时候眼挑，不喜欢胖的，不喜欢带眼镜的，他偏偏是胖加眼镜，所以我是反感的。但又因为是楼上楼下的关系，他跑的勤，想着家里也催，试试？一试，又试出幺蛾子，直至现在，我都觉得他是我人生的污点。相处不到一个月，他前女友说怀着四个月的身孕找他，我要和他分手，他不分，说去将其打掉，然后还让他的一些朋友来给我当说客，要我别闹别扭。我当时是拒绝的，而且拒绝得很明显，但是是楼上楼下的关系，抬头不见低头见的，他又总是来找我，而在他身上我又看到了许多以前我没有见过的东西，所以又没有分的段。记得那段时间就因为这些破事经常失眠，藕断丝连的又过了一个月，这期间，还发生了一些不想提及的事情。我也闹了几次分手，且每次分手的决心下的很大。但是因为地理位置，总感觉扯不清。终于盼到了放假，我把机构直接放弃掉，分的彻彻底底，让他找不到我。就这样又重新回到南边开始创业。现在想想当年真的是脑子被门挤了，分手还分不彻底。后来他有过联系我，我听到是他的名字直接恶心想呕。我靠过他么？没有，只剩恶心。
创业这一年，各种压力。家里催婚，然后机构生意不好，没有什么收入，只靠着周末的活计存活，倍感焦虑。结果是，创业失败......
一年后，又重新开办了现在的机构，一年的样子认识了对我极好的前任，只是由于成长环境问题，让他目光短浅，且不懂人情世故，原因之前都写过。我也没靠过他，反之，在他有困难时想给他靠一下，他还当我是仇人。
现任，半年，聚少离多，我何来靠？只是希望这是最后的归宿……
之前想着靠男友买买买，玩玩玩，赚赚赚。
这么多年走过来，当年想让他带我去海边，他没有，但是我去了，且不止一个海。当年想让他带我去云南，看传说中的美景，他没有，我去了，且不止一次。当年想让他带我出国玩，他没有，我去了，且肯定不会只一个。当年，我希望他能给我买买买，但是没有很多，反而现在的我，只要想要，可以买起，毋需用讨好的眼光和神情去求别人。当年想让他他他做的事情很多，但是我自己都做到了，所以，路一直在，何必靠他他他搀扶才能走完？
人的一生有许多过客，我不奢望现在的他来搀扶着我，但是我希望他不是过客，我们也不互相搀扶，只需手牵手一起走下去……
加油，亲爱的自己。
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