今天跟儿子狠狠吵了一架,吵到最后,我们娘仨都哭了。
起因是老二中午输完液体回来一直躺床上半睡半醒,我总觉不对劲,就一会会进去问一回:“你感觉怎么样?该没又开始发烧了吧?”进去五六回,可能把他问烦了,最后一次他一脸不耐烦的说:“妈妈,你啥意思?我告诉过你了我没事,就想躺一躺,你还一个劲问。”
我被他怼了两句,心里憋了点气,看在他生病的份上,忍住没发作。再者,想到他能跟我发火,可能真没事,就出去忙了。
晚上吃过饭,老二说他要看会电视,电视放开了,他坐在沙发上自言自语:“我右眼的视力这几天好像有点下降哎。”坐他旁边沙发上的我一听他视力又下降了,心里着急,语气又急了点:“怎么下降了?你怎么感觉到的?”他给我解释了一下,前两天他看电视字幕是怎样的,今天他看电视是怎样的不清楚。我嫌他说的不清楚,又追着问,他一下烦了:“妈妈,你要我怎么说你才能明白?”尤其让我可气的是他那一脸不耐烦的表情。
我一下火了,扯出了下午的事,狠狠把他骂了一顿,我说:“我关心你还关心错了吗?世界上还有谁能像妈妈这样关心你们?”
老二觉得委屈,哭了起来。
在窗子跟前坐着看书的老大皱着眉头看着我俩吵。
我想起下午和老大出去买书,路上碰见他的同学他没主动给同学打招呼的事,便掉转方向把老大也骂了一顿。
俩人对我的指责都有辩解,但都让我给压了回去,我觉得错了就错了,错了就得认错,而不是找理由为自己辩解。
可能觉得遇到我这种不讲理的妈妈很不可理喻,他俩都哭了起来。我也鼻子一酸,眼泪掉了下来。
我们仨个气呼呼坐了半天,老二说话了,他说,“妈妈,遇到问题我觉得我们仨个应该推心置腹把心里话讲出来,把问题解决了,你不能每次都压制我们,不让我们讲话。”
“我首先检讨一下自己,妈妈,刚才说到视力的问题,我是对您态度不好,我道歉,但下午我睡的迷迷糊糊,我说了啥我都忘了,你不该指责我。”
“其次,说我就说我,你又扯上哥哥干嘛,他说他路上碰见同学没打招呼是因为走过去了才看清,你还骂他。”
这时老大也说话了:“妈妈,你每次都因为礼貌问题跟我们发火,妈妈,我们的性格就这样,你应该知道。再说,我们跟同学打招呼有我们自己的方式,我们没有你们大人那么虚伪,见了面就问吃饭了没有或者干什么去之类的问题。我们笑一下,挤眉弄眼做个小动作都算打招呼,妈妈你有时就根本看不见这些,就知道指责我们。况且我今天真的是走过去了才看见我们班的李想,隔了五六米远,我想着也没追上去打招呼的必要,你非要揪着这么点事不放。”
我拉不下面子来给孩子道歉,况且他俩这样合起伙来说我我心里还是有气。
沉默半晌,我问他们:“你们说谁的妈妈会做妈妈,教育孩子教育得好,我去学习学习。再一个,你们想要一个什么样的妈妈,说来听听,我试着改变改变自己。”
两孩子看我的态度缓和下来,也不哭了,老二说:“妈妈,你就做得好着呢,我们家相对来说还是比较民主的,但你有的时候能不能耐心一点听我们把话说完?”
后来我们仨转阴为晴,嘻嘻哈哈又闹着玩了半天。
我想吵一吵未必是什么坏事,有了问题及时指出来,即使孩子当时不认错,过后再遇到同样的问题总会想一想。
通过“吵”也会强化他们的是非观念,在这个过程中我这个妈妈相当于园丁的作用,只有及时扶正、修剪正在成长的小苗,小苗才会茁壮成长,这个过程中虽有痛苦,但不得不为之。
一团和气,将孩子的错误、缺点包藏在美丽的“和谐”的外衣之下,有一天孩子的缺点尽现,那才是家庭的灾难。
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