女孩儿 请自爱……

我不想再对着别人笑了 隐藏自己墨镜下的眼泪.

女孩们，你一定要爱自己，爱爸妈。不要对一个陌生人的爱超过父母。

    有抑郁症有段时间了，一直没有确诊，终于今天确诊了。这个世界上没有真正的感同身受，就像他（前男友）一直说我抑郁症是装的。哭是因为我有公主病。每当听到这些话，内心不是一番滋味。又是许久抑郁，是啊。又不是他抑郁，怎么可能感同身受呢。

     

女孩儿 请自爱……

作者在确诊抑郁症前是个大大咧咧的女生，笑声也是全班最大的。一切的改变都源于一个男人，一次流产。

      大学意味着成年，可以开房。多少人在大学就过起了婚后性生活，有的人也许都没等到大学。我以前想起这些未婚开房的女生，一脸嫌弃。一直心想，自己一定要跟自己以后的男朋友，结婚再上床。很多人说我这个想法老封建了，其实不过早的性生活不是为了保住那张膜，而且保护每一个女生的身体健康。

      我和我的前男友是18年3月认识的，当然他不是我的同学。一次实习认识了他，那时候他刚开始说喜欢我的时候。打了一大段字，我只记得那天自己被感动哭了。认识没多少天，他说让我去他工作的城市。全然不记得自己当初说过的话。刚实习的我，一脸茫然。就那么去了，他租好了一个小房子。因为害怕，我们住在一起的一个多月我没让他碰我，最多抱着睡觉。还是有一天，突破了。当时我以为他是永远陪着我的人，自己早晚都是他的。就给他吧，因为没有做好措施。自己怀孕了。是的 一个曾经信誓旦旦说要做好女生的人未婚先孕了。

      当时的我，又害怕又惊喜。可能每个女孩儿都有母性在身，我当时下意识的摸了一下自己的肚子。联想它长大的样子。来的快没得也快这个孩子流了，流产原因，孕期同房。我们带来的 我们亲手结束的。我躺在几平米的出租屋的木板床上流了好几天血，身体是麻木的。不停的问自己 值得吗。他依旧每日上他的班，没有说过照顾我的话。直到孕囊流出去了医院，开了些药。我把那个孕囊装瓶子里，埋在楼下桂花树下。他知道我那么做时，说了一句神经病。我哭着问他，怎么神经病了。我埋一下怎么了，这本来是我的肚子里的宝宝。流了就要丢进垃圾桶吗，你没罪恶感吗。

    自那以后我总是梦见自己又回到刚怀孕的时候，把他生了下来。甚至梦里有他从小到大的样子，眼睛鼻子都有样子。一觉醒来，什么都没了。自己什么都没了，控制不住流泪。他看我又哭了，说的最多的是神经病。之后我看到孕妇就摸自己肚子，看到小孩子就想抱抱。如果宝宝还在我身边就有个小可人陪着我，我这算是杀人了吗……时间没有抹去我对它的思念，越来越多的愧疚感缠绕自己。也许正做着某一件事就突然发呆，忘了自己锅里炒着菜。于是过年的时候，我又回家了。暂时离开了这个他在的城市，每个月他都说把工资交给我。每个月他工资还没交给我就没了。我继流产后就没有去上班。自己也没什么收入，我每天用着花呗去超市买菜。借呗借出来两个人一起用，后来实在没办法了最后向爸妈伸手。最穷的时候把所有共享软件单车 充电宝的押金都退出，还够活几天。

    之后的日子，自己每天大多数时间在发呆。有时打开手机搜个动画片，一看看一天。幻想着肚子里的孩子还在，更多的是梦后的惊醒。莫名的恐惧，他总说我动不动这样是想拿那个孩子绑架他。他和之前也截然不同，好像我怀的是别人的孩子，跟他毫无关系似的。那时候我没跟他在一起，他是怎么说的。现在好像都忘得一干二净，男人的变脸比变天还快。过完年，我妈在家附近给我找了份工作，他说不想异地恋。我不顾一切又回到了他的城市。我找了份出差的工作，因为工资比较可观。我就想既然在一起就好好在一起努力吧，没有的东西我们自己努力。

      我出差的第一个月，我晚上回到酒店做数据。他晚上十点下班，打给他的电话没有打通。一直到十二点，我开始焦虑。谁知道他是在网吧打游戏没看见手机，我很生气。我担心了一晚上，结果他打完游戏都不给我回消息。因为打过去是无法接通不是未接，我怕他有点什么事。担心他会不会坐电梯电梯坏了。会不会手机被偷了。结果第二天换来的还是一句神经病。

      我曾经想过，这个男人他是否真的爱我。我感觉不，但他的话又像真的。每次当我想好离开他突然又温柔了下来开始撒娇说好话。直到有一天，我发现他还关注着他前女友的抖音，时不时得还去点赞。我绷不住了，他是我的第一个男朋友。我把全身心放在他身上，我以为他说到就会做到。也许因为我发现了他前女友，他用撕破脸的语气跟我说。当初跟你在一起觉得你跟我前女友挺像的。我的世界被打入了黑暗，我已经再极制压抑自己。越来越多的噩梦缠绕着我，夜里两点睡。凌晨五点醒。于是我开始百度搜有什么自杀不痛的方法，怎样可以强行失忆。甚至抑郁症确诊出来后，我百度搜抑郁症杀人犯法吗。我想看着他绝望的眼神死去，就像我当初那绝望的眼睛看像他。头总是时不时的痛，我喜欢抓自己头发。一个人跑去曾经住的小区找那颗桂花树哭泣。仿佛它能理解我一般。

    这样的日子使我不能正常工作，不是愧疚就是厌烦的活着。他会说，有本事你真的去死啊。跳啊。如果再来一次我一定不会跟这样一个恶魔在一起。就算那个宝宝还在我也会不顾一切的离开，我能养活他。陪伴我的只有舍曲林。

    这种经历我希望全天下女孩不要有。这种悲伤，一个人经历了就行了。每个女孩子，你可以在婚前成为女人，但是一定要保护好自己。没有怀孕的打算一定要做好措施，因为一旦怀孕，真去打掉受伤的不只有身体。那次流产之后我也有了阴道炎，总是复发。没有彻底治好过。

    他说这是青春，不 这个不是我的青春。是噩梦……我想不去想……可是噩梦总找我……噩梦别来了……

    我们结束了。