多少次当我的朋友们躲在被窝，卫生间里玩手机，在星巴克玩王者农药被班主任抓住的时候，我都在家里，任作业平摊在桌子上，思绪却不知飘向何方......
从小就受到我妈的管教，小时候只要考试拿了第一就可以买自己喜欢的娃娃，就这样我把所有精力都投注在学习上，我也向往着和同学一起玩，但是似乎自己是个社交失败者，只有不断增加的玩偶能给我带来慰藉。我也曾经玩过游戏，奥比岛和赛尔号，可是总是只能玩一小会，那时候的我还对游戏充满了喜爱。
但是每当我看电视或者玩游戏的时候，我妈都会对我说：你现在看有什么意思啊，浪费时间，等你到了我这个岁数，想看什么就看什么。你现在应该多做一点题。
在我想玩的时候，她会说你先做题，做好了去玩。怀着不开心的心情，我就故意拖延时间，脑子里构想着刚刚看完的动画片下一集的剧情会是什么样的，自己编造一个新的故事，这种时刻时间总是流逝很快，本来很快可以做好的作业就拖了很久，玩的时间没有了，我妈就说：真是时间的奴隶，写作业不好好写，玩也没玩成，都是你自己搞出来的。
到了高中，在一个近乎军事化管理的学校，有着几乎反人类认真的班主任，所有与学习无关的愿望都得到压制，当同学们在假期回家补自己没看的剧，玩游戏的时候，我在我妈的监督下默写着几千个词组，一边哭一边默，我妈说，有什么好哭的，以后有的是时间玩。
到了高三，对于数学的绝望一次次压迫我的神经，我和我妈说我真的不擅长，我妈说：你小时候不是考的很好吗，这么就不擅长了哪，都是你懒，题做的太少。
她不明白的是，那一个个在深夜奋战的我可能只能做完别人几十分钟就做完的题目，当我想玩的时候，我就告诉自己游戏和作业是一样的，只不过换了一种形式，告诉自己根本不擅长游戏，玩了也只能更沮丧，当我想追剧的时候，我告诉自己偶像剧是长的好看的人的世界，自己这种高大胖没有机会感受到的。当我想看书的时候我告诉自己，这些闲书对现在的自己没有用处，只是浪费时间。
终于我等到了，考上大学的那个暑假，没有那么理想也没有不理想的成绩，当我以为自己会追剧，打游戏融入其中时，我发现自己已经没有毅力去追一部剧或是游戏了，新手指引过后，我糟糕的技术使我想到可能随之而来的嘲笑，于是我卸载了游戏。我开始发现自己不想尝试任何新事物，我尝试学自行车的第一天，我就想要放弃，每天，我妈依旧监督我念几十页单词，看看高数书，她不知道的是我只是好不走心的看看，念念，她叨唠着假期抓紧学校里就可以放松，只是这样，我永远不知道什么时候可以干一点喜欢的事情，仿佛走入一场庞氏骗局，小时候的我有很多爱好，画画，瞎跳舞，看书，到现在，闲暇时间，我就呆呆的坐着，刷着淘宝或者消息，失去了在想象世界里傲游的权利。
我有时候在想如果一开始成绩就差，我可能已经是个艺术家了，可是没有如果，我们都在追逐别人所设定的大神标准的过程中，渐渐沦为平庸，更可怕的是快速适应了游戏规则的我就此失去了很容易获得快乐的途径。
我和别人说我不知道什么时候活着的是一个真正的自己，别人说，我是想的太多，普通人就不想，想开了是哲人，你只是卡住了。
但是，就在这样一个时间充裕的可以得到快乐的假期，我得到的却是更多的迷茫与堕落，痛苦。
假如你的孩子还会沉迷于游戏，并且在GG了N次之后还能再战，也许他有一天良心发现，好好学习，就可以踩过我这样失去热情而犹如行尸走肉一般的人，毕竟没有热爱的人生是最可怕的。
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