小玉儿(五)

作者: 关耳碎碎念 | 来源:发表于2019-08-08 10:06 被阅读4次

    五、思对策

    想通了这一切,我的心中一片清明:这世上原就没有谁离不开谁。

    人呐,总得先好好宠爱自己,才能拥抱守护好别人给的爱。退一万步讲,如今的我再去谈什么爱不爱的,也显得忒不知轻重了。

    可不是嘛,命都差点儿没了呢。

    想着想着,一丝冷然浮上嘴角。

    如今,我有不再渴望的,却也有必须守护的。

    琪琪格。

    我是拼尽全力也要护她一生无虞的。

    可这一切,并不是嘴上说说那么容易的。仔细想来,以往的我真的是太傻了,就算全心全意想着他,可身边也不能没有一个得用之人吧。

    这不是培植自己的势力,而是后院自保的必经之路。我那般爱他,却还是走到了这一步,我也是满腹无奈和悲哀。

    可那又如何呢?我还是得走下去,为了琪琪格我也得好好地活着,比以往任何时候都更好的活着,比他们任何人都更好的活着。

    很多时候,我是羡慕庄妃娘娘的。一个女人一生梦寐以求的,她毫不费力便全都有了:宠爱自己的父兄,为自己不惜一切的额娘,尊贵的出身,崇高的地位,争气的肚子,忠心的苏玛,即便自己已为人妇却依旧不改初衷的贴心情人……

    这些她所拥有的,我通通没有。

    我没办法选择自己的出身,也掌控不了自己被送来大金的命运。

    多尔衮不止一次地嫌弃我,没有思想,没有主见,没有视野,没有格局……可他却从不曾关心过,一路走到今天,我从来没有过选择的机会啊……

    寄人篱下,我没有选择;和亲大金,我没有选择;爱而不得,我没有选择;甚至生死有命,我也没有选择……

    抛开所有,我也只是一个平凡的女子,我仅仅渴望一个幸福的家庭,一个愿意善待我的丈夫,还有聪颖可爱的孩子。

    可我想啊等啊盼了这么多年,吃了多少苦,受了多少折磨,我只有琪琪格。

    但此时,我无比庆幸自己有且只有琪琪格。如若今天,我面对的是一个快要长成的儿子,我想,我也是不能免俗的。

    再非我所愿,我也还是会为我的儿子开战。因为对于女儿和儿子而言,前者,我今后所要为她谋算的是她的阿玛给予的宠爱;而后者,我所要筹谋的,却是多尔衮手中炙手可热的权柄。

    如果我的孩子是个儿子,我想我也会和所有的闺中怨妇一样,认为这一切就该都是我的儿子的。无论将来他还会有多少娇妻美妾,多少孩子嗣,爵位、府邸……他能传承的一切,都必须是我的儿子的。

    因为,这是他欠我的。他们用我的一生来殉葬他们的倾世之恋,这是他欠我的,他们欠我的……

    我会扭曲,我会疯狂,我的面目会因为嫉妒而丑陋,我的双手也许也会因为不甘而沾满鲜血……

    因为撇开所有的怨怼不提,我发现自己,还是爱他。

    现在的我,对他,不是不爱了,而是这颗心,已经满是疲惫,再也交付不出一丝爱恋。可在那层层的疮痍之下,我发现,我,还是爱他。

    因为爱他,已经是我生命里的习惯了。

    只是,经此之后,除了爱他,我还想要守护自己的尊严和生命,我还想要宠爱自己,和我的女儿,再不想整颗心围着他转却被弃如敝履。

    我从科尔沁身负和亲的使命而来,却并没有从自己的家中出嫁。其中酸楚,不足为外人道也。

    和庄妃娘娘相比,我无疑是不幸的。我没有为我筹谋的额娘,没有宠爱我的父兄。但姨妈待我不薄,我的陪嫁,除了姨父姨妈给的丰厚的嫁妆外,还有从小服侍我的侍女,和蒙古护院。

    这些才是我和琪琪格以后能在这睿亲王府安身立命的根本。

    这些人都是在我出嫁之时当着姨父姨妈的面,对我表过忠心的。虽不可尽信,但比起这睿王府的奴才来,却也是足够了。

    这些侍女和护院很多都来自姨父姨妈的部落,但只要我不像以前那般忽略他们,细心经营,凭借当年在科尔沁无心插柳打下的基础,收服这些只对我的忠心,指日可待。

    毕竟,蒙古人粗犷,没那么多弯弯绕。更重要的是,他们离开部落,随我一起嫁入这睿亲王府,在别人眼里,他们的身上都有着我的烙印。

    这些年相处下来,我也看得出,他们都不是个傻的,除了在科尔沁相伴经年的情分外,只要用心经营,相信不管将来这睿王府的后院风向如何变幻,我都能过着自己平静安宁的生活。

    万事开头难。我身边的侍女虽比不上庄妃娘娘的苏玛,对我也是尽心尽力。这些年,我在这府里无宠无权,她们也不曾背弃我。这里头固然有现如今这睿亲王府只有我这一个女主子的原因,却也不能抹杀她们的忠诚。

    我要做的,就是在这座王府有更多的女主人之前,收服她们,和他们。

    要收获他们的忠心,我不仅要对他们有所重视,也得先付诸信任,让他们知道,他们的主子长大了,有谋算了。再不是那个满心满眼只有风花雪月的格格,在这睿亲王府中,我有能力,护住他们,护好他们。

    她们经手的是我和琪琪格的饮食起居,而他们却能守护我和琪琪格的安全。这些是我和琪琪格平静生活的基础。

    虽然这些蒙古护院当初并没有随我进入内院,但我想,以我如今的状况,找个机会跟王爷提一提,他多半不会回绝的。

    因为我没有错过今日他眼中的欢喜和怜爱。

    就这样躺着,虽然满身疲惫,可我仍然没有睡去。我想,此刻如果有人在我身边,他们一定能看到我嘴角苦涩的微笑。

    我的爱终究还是沾染了尘埃。

    我最终还是同那些邀宠的女子一样,学会了利用他难得一见的温柔怜爱。

    我不想这样的。

    是真的,不想。

    我只想和他亲密无间,纯粹相待。

    可无论我有多不愿,还是走到了这一步。

    也许,终有一天,他会了解,他还是在蹉跎岁月中,错失了我的真心。

    不管他在意,或是不在意。

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