昨天看《深度关系》关于反馈的部分，觉得记住了，然而还是存余下来的东西不多；
余下来是什么呢？
关于反馈的三层面：
第一层：本人的情绪、需求、动机；
第二层：双方的行为、语言和其他非语言信息；
第三层：对方的感受和、受到的影响，和对影响可能的反馈。
昨天我与爱人就是否该买客厅书柜一事，差点儿一触即发；
为何？
他言语咆哮，说：上次跟你说过这款书柜不安全，让你不要买非要买，怎么说了就不听呢？
爸妈在家，三个人一起才把书柜装好，你不知道有多重。
我说：
你的愤怒会激起我的愤怒；
你是愤怒，还是解决问题？
他说：
我是愤怒
我说：
你愤怒我可以理解，但你之前说的，说了一次的我怎么一定就要听呢？（忘记说，上一次说这事已经一年了吧）
我接着说，我不愤怒，我还想多活些年。
他就不吭声了。
我说：你担心柜子不稳，可以在柜子前端垫下银币，重心后移有书就更稳了。
他说：那怎么行，没有上墙固定，万一倒了是万分之一的事故。
我说：对的，你还有什么办法可以解决的呢？
他说：可以用自行车的线固定，分担60公斤。
我说：按你的想法来，我觉得挺好的。
于是，他安排我拿工具后我扶着梯子，他做好安装和固定工作。
很多时候，我与他的矛盾，并不是有多大，而是真正问题，伴随着反馈的形式让人火冒三丈欲罢不能。
真正的问题这里不谈，非一日之功，需后续逐渐解决。
反而因为反馈态度及内容引起的二次和再次伤害，是可以避免的。
比如：说话的语气、态度、场合。
大家有没有遇到或者听朋友抱怨说，对方都是“为你好”，却让人不仅烦而且很反感，觉得被冒犯，甚至引起互相攻击的事情。
我想，这种“为你好”最多出现在亲子关系和亲密关系中，在亲友关系和工作环境中同样会出现；师生关系中有偶有发生。
我们可以怎么办呢？
遇着这种“为你好”的咆哮与逼迫时，我们可以如何保护自己不受伤，能减少矛盾去聚焦解决问题呢？
反馈给出的三个层面，第三个是1、2的重复。
1、明确我自己的情绪、需求、动机是什么；
2、无论形态，还是语言不带攻击性，表达自己的情绪、需求，关注问题的解决或暂缓。
3、观察对方的反应，重复上述两步。
在上面的事情里，我很明确的是我不希望当爸妈面吵架，虽然我很生气，但吵架并不能解决问题。
他的愤怒点是：
很麻烦、给他找麻烦；
不听他的话，觉得失去控制感；
需求是：
担心不安全和辛苦了老人家。
我很理解他；
然而我也很清楚我爸爸希望能在得空时为家里做点啥，也觉得挺有趣。
但我不能拉我爸爸下水。
明确了自己和他，所以在沟通上就舒缓了很多。
一个巴掌拍不响，我不拍他响了一会儿，我们也提供了共同解决问题的陪伴与辅助，他也便好了。
下午装好了柜子；
儿子自己整理好了他的书；
晚上他散步回来说：好像还可以哈。
哈哈 我笑了笑，回应了声：哦：）
那么，大家遇到意见不同，而且因为沟通不畅会威胁或者严重影响关系的事情是如何处理的呢？
如果正巧遇着了我这一篇，下次是否可试试可能相似又可能有些不同的反馈法，来公好问题与关系。
关注我们可以调整的，对于不可知道的对方受到的影响，还是可以多观察来回应和调控。
没有完全沟通不了的事，彼此的状态很重要；
关注自己，关注关系，去努力建立更深的关系，来互助和成长彼此。
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