共情

共情

共情，是一种能力，更是一种意愿。

人活得越久，可以学更多东西，做更多事情，体悟更多人生感受。特别真切地是会更多地换位思考体会他人的感受，也会站在旁观者角度去研读他人言行所代表的内心。阅人能力的提升或许就是在这样的岁月磨砺与思考中不断累积的。

经常听到一个词叫共情。个人的解读它似乎比换位思考更多了一些感性与内心深化的东西。所谓感同身受，便应该是共情的姐妹词吧。

人是有感情的动物。人又是天生非常自我的动物（我不懂动物，或许每个动物也都是自我的）。所以基本上我们绝大多数或者是所有时候都是在以自我做出判断 ，处理问题，甚至是不断努力希望以自我意识代替他人意识。所以作为父母会不断要求孩子怎样怎样，做孩子的又会以自我设定父母应该是怎样的……所有的关系组中，几乎每个人都在用自我的思维思考着自己和别人的世界。

经历婚姻，不管结果是因为适合而继续幸福下去，还是因为不适合而选择了终止，但凡经历过或经历着，都会自然地萌生更多的思考和感悟吧。以我浅薄地看法，相处融洽的关系里，双方共情能力都一定是不错的，而相反的关系里，除了可能存在一些不同原因外，一定或多或少也存在双方或单方共情能力差或相对欠缺的问题吧。很多时候，人都只会自然地考虑自己的需求，很少尝试静心思考对方的需求。所以总是会有女人抱怨男人怎么那么不懂女人心，有时候甚至只是希望男人一句暖心的话，一个举手之劳的爱意表达，男人却似乎毫无感知。又有那么多男人抱怨女人莫名其妙，经常为琐碎的事情滋生意见甚至哀怨，很多人还特别讨厌女人动不动梨花带雨，根本不理解她到底有啥可委屈或伤心的……

这两天开始听心理学课程，试图慢慢通过理论水平的提高，加上对走过的人生心路历程的思考，去加强自我感知，进一步了解自己，也更多了解人性。最重要的是希望更多地学会如何激发内心更多的正能量，用共情能力去理解更多事更多人，减少负面情绪对生命质量的影响，真正做到足够宽容和包容的心态去面对往后的人生。

生活是琐碎的，甚至工作很多时候也是。因为不可能每天都发生什么大事，毕竟我们绝大多数人也不是那个可以改变世界的大人物。小人物的生活里，便多数都是小事，甚至是每天重复发生的毫不起眼的生活琐事。就像夫妻生活，最终都是在柴米油盐酱醋茶里慢慢度过的。

记得前几天和一个朋友聊天，探讨关于人与人之间沟通的问题。很多的夫妻也好，情侣也罢，甚至是其他家人或朋友之间，随着时间推移，沟通慢慢减少甚至到最后消失，很多是因为大家都缺少共情能力，总觉得琐碎的事情没有啥好聊的，于是久而久之，便实在也没啥可聊了。细细举例说明：一对情侣或夫妻，如果都只是普通小人物，每天除了上班就是基本家庭生活，偶尔出去和朋友喝个茶聊个天，或者偶尔逛个街看个电影啥的，估计也没几个特别不同的日子。两个人之间可以聊什么呢？无非就是聊各自的和共同的琐碎。如果是相爱的双方，自己在见不到对方时是否想知道对方在做什么，做了什么，比如见了什么人啊，聊了什么天啊，看到啥新闻啊，有什么评价和感受啊，心情如何啊，认识了什么朋友啊，买了什么东西啊，甚至对对方参与这些过程的细节及心理活动可能都会感兴趣。换位思考，假如自己在面对对方沟通的时候，也要好好想想，对方既然是自己的另一半，多数可能应该也和自己有着同样的想法和精神需求。因此就自然会愿意主动去和对方聊这些，让对方很清楚地知道自己的所言所行所思所想，真正默契的伴侣想必是在这样不断地不嫌啰嗦的沟通中日益增进了解，增加互信，建立起一个眼神或一个表情就知道对方想什么的高度默契的。

试想：如果你在我看不到的地方，我想我会希望你告诉我你吃饭了吗？什么时候吃的呀，都吃了什么呢？好吃吗？吃饱了吗？有没有发现特别好吃的，下次我们一起再去吃。我也会希望知道你今天上班都忙什么呢（职业道德要求保密除外），感觉如何，有没有特别的收获分享，或者是有什么郁闷的事情我也愿意听你倾诉或为你分担。你今天去见人了，我会希望知道你去见谁，在哪里见，都聊些什么呢，感觉怎样，你见的人如果你还愿意更深入地介绍给我一些情况我也很乐意听。如果你晚上出去应酬，我想我很希望知道你们在哪里活动，都做了什么，是不是很累，希望达到的目标都达到了吗？什么时候结束的，什么时候回去睡觉的。你今天去上班或买菜的路上看到什么了，你怎么看我都有兴趣知道。亦或者今天有一些什么新闻，我也乐意和你探讨一下……不是因为我不信任你才希望打探，只是因为我爱你或喜欢你或精神上依恋你才有兴趣知道或者有兴趣和你分享一切。

如果双方都有如上全部或多数的想法和需求，而双方又都能彼此共情到对方的这些需求，则想必每天都有聊不完的话题，说不尽的琐碎事。肯定不会觉得和对方没啥可聊，只能各自玩手机或看电视或看书。是啊，看电视看书看手机也是可以有的，各自的时间和空间不可以少，但看完又多了很多可以沟通的话题，看到些什么，自己有什么想法和感悟等等，都是可以新增的话题。

相反，如果双方不懂得换位思考，不能共情到对方的需求和感受，则情况可能会很糟糕。吃饭有啥好说的，每天都要吃。上班有啥好说的，不就是每天差不多，再说说了你也不懂，或者我也没心情说。至于出去应酬，就是吃饭喝酒聊天，还能有啥。见谁，有啥好说的，不是同事朋友就是要搞定的关系，你又不认识，说那么多也没用。即便是你认识的，你也和他们不熟，多说无用。至于我的坏心情，一方面懒得说，再说说了你也不开心，说了干嘛。至于啥时候睡觉啥时候起床，每天还要汇报，烦不烦，都多大的人了。我出个门，又没啥特别，有啥好担心的，你自己不会早点睡觉吗？瞎担心什么呢。我有时间就会给你电话，我没给你电话肯定是在忙啊，你就不要瞎等不就好了……所有都是那么不值得一提的琐碎事，那不用多久，便也真的没有什么好聊的了。连发个微信都不知道该发点啥了吧。

试想：如果我们在一起生活。一起买菜你嫌烦，懒得动。问你吃啥你说随便，我做饭你看也不看。吃饭时各自玩手机或看电视。吃完按各自内心想象的分工或收拾或葛优躺。然后各自上班去，一天不见也无联系，的确没啥少说的，各自上班内容不相干嘛。下班回家，又开始做饭吃饭打扫卫生辅导孩子等居家琐事。或者下班不回家出去约见，直到睡觉才疲倦地回家，啥也不想说，洗洗睡。于是，日子便在这样日复一日中度过了，那份沟通的兴趣也被消磨到一干二净。有没有发现，身边人已经变成了最熟悉的陌生人。彼此不知道对方做了什么，在想什么，为什么不高兴，为什么开心，又甚至为什么突然掉眼泪…

如果是彼此都对对方的所有保持兴趣，并乐意诉说和分享，又能共情对方的需求，主动沟通分享，那么再琐碎的油盐柴米，在他们心里和眼里，都是律动的音符，是他们幸福生活的调味剂，说的有滋有味，听的有知有感。

共情，是一种能力。需要不断在自我的基础上去引入他人，去试图代入对方的情境设想对方的思想。而在这当中，还需要理性地刨除太多自我的成分，不要完全用自我替代他人，而是尽量去理解对方在不同情境下可能的思考和感受，甚至因为个体差异可能同样情境对方也可能不同的思考和感受。很难。

共情，更是一种意愿。很多时候，我们不是缺乏换位思考或共情的能力，只是我们压根不愿意去这样做。或者觉得没必要，或者没那个心情，没那个意识。

在感情世界里，如果彼此有真正的感情，共情的意愿想必还是有的，那就不断提高共情能力。如果没有感情或感情很浅，或许意愿也就自然很弱，会习惯性用自我取代，共情便也自然很难做到。

余生，愿与一个真正能与你我共情的人分享生活的喜怒哀乐，柴米油盐。

余生，也祝愿你我都能有一个真正能共情的人分享喜怒哀乐，柴米油盐。

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