文|国境之南
深夜,与文字对话1.
这两天审稿,收到特别多的是“文字的力量”这个话题,我想了许久,总是想不出来,觉得太过沉重,觉得没什么可写。
手里拿着刘同的那本《你的孤独,虽败犹荣》。这书,看了许多遍。我的心像蚂蚁吞噬了一般,不知所以,惘然失措。
我时常想念着自己有些不同,去透过文字感知生活的重量,去发生一些变化。不过,很长时间过去了,除了孤独,没有什么不同。
每日我会拿着手机一遍一遍又一遍的看着,刷着。许多无用的信息让我的拖延症更重,我看着时间从我手里一点点消失殆尽,难过的就要哭出来。
2.
有时候我会变得很急,想要用文字去证明自己。可是很长时间过去了,我并没有获得内心的宁静与安稳。而且更加迷茫,不知道自己想要什么,没有动力去改变现状,还总会特别羡慕别人的生活。
时间很快。快到我看表的时间不再是以分钟来计算,而是以小时或天来计算。
每个人都在自己的生活轨道上有条不紊或茫然失措地进行着,我也一样。
和简书上的朋友讨论,之前我会坚持很久。一个月两个月,甚至半年时间。那时候没有太多的人喜欢,没有太多的人阅读,但是却充满力量。那时候的坚持好像看不见希望,但是却信誓旦旦。
现在自己是真正的喜欢上了写作,变得更加真实。不想哗众取宠去写一些东西,是因为那样不是自己,那样会难受,比写不出来更难受。
3.
最近我总说越来越不满意自己的文章,怕下笔,而自己到底应该写成什么样,这个答案可能要用好久好久才能找到。
我得到许多,也失去了许多。无数次与自己对话,更重要的是我笔写我心。
人太多了,我们取悦不了所有人。每个人心里都有标杆儿,我们自己也有,这根标杆是衡量我们前进的尺子,是对我们每一次进步的认可,同样也是让我们走下去的动力。
思考,有时候觉得可怕,毕竟许多大家的思考方式让人汗颜,一根接一根烟抽着,像个神经病一样的寻找灵感,又或者像萧红张爱玲那般惨淡下场,让人怜惜。
我觉得自己在这条路上要走的很久很久,害怕孤独却注定孤独。不过现在我已适应并与之同行。
4.
身边有许多写得好的小伙伴,他们性格总是乖巧、开朗、活泼或者让人佩服。我想让自己也变得乐观些,只是学了他们很久,我突然发现那样就不是真的我自己了。
文字本身的力量在于寻找那个最真的自己,让自己不再盯着眼前的烦扰伤悲难过,也不会得意忘形已有成就,它把我们置身于一个更大更广的时空中,让我们真正懂得渺小、包容、释然和努力前行。
我看着那些因为读书而变得越来越好的人心中十分佩服。怀左同学曾经说过这样一句话,他说:读书,他可能不能在短时间内让我们获得一些想要的东西,但是读过的书,走过的路,见过的人这些会在潜移默化之中影响着我们,塑造着我们,让我们变成一个更好的人。
我喜欢他文章的原因就在于,透过文字看到了一颗灵魂,透过生活我看到理想,他活出了我想要的那个样子,做着我做梦都想做的事情。
5.
文字它是有生命的,不再是那时候我看到的简简单单传达一种感情,一种想法,而是真正粘合了自己的价值观、情感、心血,这种意义即便是被我们自己附加的但是对我来讲,我笔下的文字对我来说已经价值连城。
我讨厌迷茫期瓶颈期。其实迷茫和瓶颈说白了还在于格局。我的一个同学曾经说过写作的人大多矫情而伤感,之前我十分赞同,但是现在就有一些变化。
什么样的变化呢?就像去年的茶曾经说过的,那段时间自己会一直去看书,想要短时间内得到一些什么,但是真正的喜欢。会把这个时间放到以后,变成了一个来日方长。
名利背后,当然更多地是内心吧,内心的那种平静,自由,孤独。
6.
二十五岁挺尴尬的,被人说太小会觉得假,明明自己这么大了。被人说大,会红着脸争辩,明明自己还什么都不懂。
有时候,害怕自己会老去,有时却又盼望一切都尘埃落定。而真正的生活应该是怎么样的,应该是珍惜当下,活在当下。
自己的生活过得还是一塌糊涂,那么我觉着应该是还不够有勇气去改变当下,或者说当下的生活还不足够迷茫,不够恐慌,不够让自己愿意去为了想要的东西拼搏一下。
夜一如既往的静,我无病呻吟了许多东西,心情也慢慢的舒畅了起来。临路边不时会有车驶过,不过我会很快入睡。
网友评论
我同样对文字这个词有感受,有体会,但我们的体会终究有所不同,又有所共通。
就如你说的那样,一个人的文字是反应一个人价值观和个人随时间感受的成果,那么你和我们的文字肯定是不一样的。
那你写的文字大家为什么需要看,可能尘世中的人所有情感都是共通的,只不过是组成那份情感的现实材料和层次不同。
所以,你不孤独。
我也喜欢这种有感而发的文字,记录我们那些微妙的变化
25岁太美好了。相信我