浅谈-生老病死

文/无戒

以前我很少想这么高深的问题，这两年，常常遇到亲人突然离世，没有任何征兆。让我开始明白，原来这世间没有谁永远会陪着我们，他们始终会离开，在某一天。

看多了生老病死，我也变得越来越矫情，越来越伤感了，心也变了越来越脆弱了，对于家人，爱人更加依赖了。

我常和迪先生说，你看其实我们是世界上最幸福的人，父母安康，孩子孝顺，我们感情稳定，虽然不够富裕，也算的上平稳，安乐。他笑笑说:“也是，这样就刚好。”

我们追求一生的幸福不外乎如此。若是生活可以一直如此下去，我愿意就这样不是大富大贵的过着，至少心是亮堂的。

第一次接触死亡，大概是我十岁的时候，外婆因癌症去世，那时候，年龄很小，不懂什么是死，我只知道，从那天开始，我再也没有见过她。小时候，总去外婆家玩，她是勤快的女人，家里的收拾的干干净净。擀的臊子面，很长很长，我每次都要吃上几碗还觉得意犹未尽。她去世之后，我也再也没有见过她。我记得那天妈妈哭了很久很久，几度昏厥，现在我才理解妈妈那时候的悲伤。

死神总是在不经间来临，让我们毫无准备，后来外公也因癌去世，那年他才56岁。妈妈就那样变成了孤儿，没有了父母，说起外公外婆的时候，妈妈总是不自觉的抹泪。

那时候的我还不懂死对我的意义，我知道最多就是我从此没有了外公外婆，直到大前年爷爷去世，我才明白，原来人生无常，你永远不知道你的亲人还能陪你多久，你永远不知道死神什么会降临。

原来我们长大了，我们的亲人就要离开，关于爷爷的死，让我难过了许久，我还记得他的笑容，他的声音而他却早已离我而去。

我看《西藏生死书》的时候，一遍一遍思考关于生的意义，有时候，我觉得生就是为了迎接死亡，后来我才知道，我们应该学会坦然面对死亡，学会在活着的时候，尽孝心，用心爱身边的任何一个人。不让人生留下遗憾。

这个开悟让我生活迎来了曙光，我用心关心着身边的每个人亲人，朋友。这样的心理让我觉得快乐，心安。我依然会想起爷爷，外公外婆，可是我不再那般难过。人这一生，终究难逃一死。我们应该活的有意义。

有时候，活着真的就是不停的迎接苦难，去年，母亲病了，病来的很快，她迅速消瘦，胃疼不止。母亲的病，让我觉得恐惧，我害怕失去，放下一切回到老家，带她去了医院，所幸无碍，我带她做了所有检查，看着母亲面容枯槁。我心里好难过，除了死，原来病也是这般磨人。我才知道，原来他们真的老了，老的那么快，老到随时会离开这个世界。

我开始明白那句，子欲养而亲不待是什么意思。我忙碌几年，总是很少回家，从母亲病了之后，我才忽然明白，我应该多陪陪他们，在死神降临的时候，也许就不会那般难过，我应该多陪陪他们，因为我们永远不知道，明天迎接我们的是什么。

这两天婆婆病了，头晕的无法行走，我在医院陪床，陪她一起做检查，那个平常一直精神百倍的老人，感觉她突然一下子老了，让我的心痛了一下。原来死神一直跟随者我们，不曾远离，我和迪先生还有姐姐，尽可能休假去陪床。坐在她的床头跟她说一些快乐的事情。婆婆眉开眼笑，好像头没有那般晕了。

旁边床住着一个大妈，孤零零的一个人，安静的躺在那里，鼻子里插着氧气管，看的我心一酸。不知道她的儿女去了哪里，不知道他们知道不知道母亲一个人躺在医院里很孤独。

我看着老人的眼神里写着孤独，伤心，羡慕，或者更多，我没有读出来的内容。她起身去厕所，有些艰难，我过去扶着她，帮她拿着吊瓶陪她去了厕所。又把她扶到床上。一路上，老人始终是沉默的，我不知道她在想什么，看到她的神情，我觉得很难过。

老人的身体，也许某一天会恢复，继续回到家里，帮着儿女带孩子，或者一个人生活。我叹了一口气。也许这样的老人很多，我只看到了隔壁床的大妈。我又一次想起远在千里之外的父母。变得更加伤感了。

也许老人离开以后，他们会撕心裂肺的哭泣，可是不知他们是否会后悔。人都说养儿为防老，可是她的儿女到底在哪里呢。

我拿出电话，打电话给了爸爸妈妈，听到他们跟我唠叨生活琐事，心感觉很安稳。也许我也该回家了，回家陪陪他们。

生老病死，无法改变，我们总要面对，可是我们可以努力的珍惜现在亲人，爱人安好的岁月，和睦相处，给予他们最大程度的关爱。也许等到他们离去的那天，也能无憾了。