弄清楚问题是属于孩子还是属于父母之后，针对这两种情况需要采用不同的技巧。当问题归属于孩子时，就是父母使用“积极倾听”最适当的时候；而当问题归属于父母时，就要采用“对抗法”（今天先了解“我—信息”的模式）。
“积极倾听”是一种向孩子施加影响，使其归属于他们的问题寻找自己的解决方案的方法。积极倾听也是一个能让孩子了解自己的感受，并能够让孩子感觉到自己的情绪是被接纳的方法。这也与许多育儿书籍提到的观点不谋而合，而这里提供了一种可操作性的技巧，而且比较清晰地告诉你在什么样的情况下使用这种方法—问题归属于孩子的时候。
例如妈妈去超市买东西，留三岁半的小孩跟爸爸在车里，这时候孩子开始哭个不停。爸爸说妈妈很快就会回来，但是毫无效果。后来便使用积极倾听的方法。
：我要妈妈，我要妈妈……我要我的小熊，我要我的小熊。
：妈妈不在身边时，你很想念她。
：（点点头）。
：你不喜欢妈妈离开你。
：（又点点头）。
：当你想念妈妈时，你想要你的小熊。
：（又点头）。
：但是你的小熊不在这儿，你也想念他。
这个时候，孩子的感受被理解，他像是被施了魔法一样，停止哭泣，爬到爸爸身旁，开始愉快地跟爸爸谈论他在停车场上看到的东西。
当问题归属于父母时，可供选择的方法有三种，一是可以试着直接改变孩子，二是可以试着改变环境，三是可以试着改变自己，今天先谈论第一种方法。
父母可以试着直面孩子，与他们交谈，从而改变不可接受的行为。交谈的有效方法是“我—信息”，“我—信息”有三个部分构成，一是父母对不可接受行为的一个描述，二是父母的感受，三是这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（即行为+感受+影响）
描述不可接受行为的关键是，不要贴标签或者评判；描述感受时，重要的一点是要真诚，是自己真实的感受；而告诉孩子他的行为对你产生的影响非常重要，这样孩子才能知道他的行为为何会成为一个问题，所以一定不能缺少这一步。
比如，我家孩子晚上睡觉很晚，而且还在床上蹦来蹦去，严重影响我跟伴侣的睡眠，运用“我—信息”的模式跟他进行沟通。“当你不尽早睡觉，还在床上蹦来蹦去时，我感到很烦，这样我和爸爸都没办法早点睡觉，明天白天会很困也很累。”
另外，使用“我—信息”要注意，避免生气、愤怒，因为“我很生气”这条信息通常意味着我对你很生气或者你让我很生气，这其实是一条“你—信息”。而且怒气其实是一种次要情绪，而非最初的情绪，是父母有意做出的一种姿态，或者说像是在演戏，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训。这个观点很不错，也是反思自己生气或者愤怒的一个角度。
所有的方法和技巧，都是在出现问题的时候使用，而出现问题首先要判断问题归属，之后再选择对应的技巧，依然觉得很难，因为实践跟书本总有差距，这其中也需要进行知识迁移，更需要刻意练习。而最重要的前提依然是先调整好自己，管理好自己的情绪，才能用理性脑去思考方法。实践、实践再实践，这是个真理。
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