我很喜欢意大利的佛罗伦萨,喜欢到什么程度呢?我想在那里定居,我想在那里消耗我的青春、我的生命。
然而,我一直很想去却从未到达过的地方,是西藏。
一个朋友曾经跟我说,我真的好想好想去西藏,那是我的出生地,我想去看看那坚定的信仰。但是,那不是我的出生地,我对西藏的单薄的了解全都是来源于书籍、电视节目。其实,严谨来说,我其实是不了解西藏的。
周围好多人都说很想去西藏,去体验一下与当下不同的风土人情,去看看虔诚的朝拜,去体验一下高原反应……我向来觉得自己不是盲目从众的人,我会很想去一个那么多人都想去、但自己又不是很了解的地方吗?
答案是会的。也许就是因为陌生因为不了解,它的诱惑力才会一直有增无减的在心里存在着,你永远都可以不去,但永远有人去。
我一直都特别羡慕有信仰的人,他们的心情大起大落的时候,一定不会像我一样,开心的时候逛街买东西、大声唱着沙哑又跑调的歌,伤心的时候也不会想我一样暴饮暴食或者什么都吃不下、把自己关在角落里大哭。西藏这个承载了那么多人虔诚的信仰的地方,我想拥抱也想被它拥抱。
我想在高考结束后的那个假期就去西藏,从生活费里省吃俭用抠出来钱少得可怜,但还是很想去。如果高考终究要成为我的遗憾,如果我在西藏,那神圣的土地上干净的空气,也许能将我的情绪柔化几分。如果我在西藏,那些在心中积压了很久的负能量,在那些虔诚的朝拜者的眼中,也许我突然就想开了,甚至是恰到好处的一阵风都可能会让我突然转得过弯。没什么坚定信仰的我,也许会被感化,也会闭上眼睛求一个祝愿……
但是,我还是没有去。
人的生命真是经不起折腾,爷爷生了重病,我看着他的生命日渐枯萎,就算还没严重到24小时都要人照顾着,但是我也明白,他正在一天天的走向死亡。远方的念想、渴望再强烈都没有将我的理智击溃,很多告别都是猝不及防的。我不要这样。我的人生还那么长,以后漫长的日子里,我一定还会有遗憾的,但有些遗憾是永远都无法弥补的,我不要这样。
我一直是留守儿童,父母缺席过我的成长,但是爷爷一直在童年的记忆里。我不觉得自己到了可以接受生离死别的年纪,但是成长从来都不会事先打招呼。我更想去西藏了,在爷爷逝世后。我一直都固执地认为,西藏是离天堂最近的地方。我宁愿相信他是到了另一个我无法触及的世界里继续看着我,而不是突然之间就撒手不管不顾。我想倾思念,我想诉凄冷。
但我到现在也没去到过,因为种种原因。有客观,有主观。
来日方长,也许我会在某一个小假期突然买好车票风风火火地出发,也许是在我工作以后的某一天。西藏一直在那里,不管你去不去,它就在那里,冷静又肃穆。
当然和灯红酒绿的城市不一样,西藏有它独特的魅力,在它的胸怀里,我也是虔诚的朝拜者。
在我心中的西藏啊,我也是虔诚而又坚定的信徒。
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