你可知道

我是父亲的长女，生在天家，万般娇宠。父亲为我赐名福康，寓意福气康健。

我知道自己生来就是不一样的，我的父亲是天下最有权势的人，手握生杀大权，天子一怒，伏尸百万。

我知道这意味着什么，我比寻常女子更幸运，拥有足够的权势，荣华富贵，锦衣玉食，这意味着，我是天下最尊贵的女子，将受天下万民敬仰，这也意味着，我必须成为天下女子效仿的楷模，否则何以匹配公主之尊？

我知道自己很幸运，生在没有战乱的年代，不必如细君文成一般远嫁蛮夷，茹毛饮血，这对于一个娇生惯养的公主而言简直是奇耻大辱。但，若有需要，我也当义不容辞，这是身为公主的荣耀，也是我应当付出的代价，是为了守护我的子民。

我知道，我对父亲而言有着怎样的意义。父亲子嗣艰难，成年子女少之又少，更多的是年幼夭折的孩子，父亲珍惜我，疼爱我，想方设法令我开心，万事皆以我的喜好为先，他给了我他所能给的一切，甚至超出一个公主应该有的一切，只是因为我是他最最喜欢疼爱的女儿，他希望我幸福快乐。我明白父亲的苦心，也极力做个孝顺乖巧的女儿，像样贤德的公主。

可是，父亲，你知道吗？

你可知道，你的女儿也是个寻常的姑娘，幼承庭训，所以知书识礼，自小娇养，皇族的骄傲自小便流淌在我的血脉之中。我也曾幻想过，嫁给一个真心懂我，爱我的良人。

至少，他该懂我。

我也曾偷偷看过那些上不了台面的话本子，虽然幻想山盟海誓，可我始终记得我是一个公主，时刻铭记身为公主的尊严与荣耀。

你可知道？

我嫁人之后的这些年有多难过？我愿意成为政治的牺牲品，却从未想过要拥有这样难堪的生活。我的丈夫，这世上与我最亲密的人，他不必身负盛名，甚至不必拥有与我等同的身份地位，可他应该尊重我。

他不爱我，只是把我当做权利的象征，内里粗俗不堪，却一心附庸风雅，只晓得牛嚼牡丹，焚琴煮鹤，如邯郸学步，不伦不类。

我尽力了。

有些东西我无法忍受，绝望的时候，我甚至想过为什么我要生在帝王家，为什么我要嫁给一个生活境遇同我天差地别的人？远嫁和亲，至少是一方英雄，知礼懂情，无爱也就罢了，我会记得自己身上肩负的重任。如果，我也像他一样粗俗不知风雅，这一切也都不算什么。

我从未有一刻这样厌恶自己的出身，从未这样痛恨身份地位带来的痛苦。

为什么我不能嫁给我喜欢的人？

我很寂寞，像鹤立鸡群，高处不胜寒。我会害怕，我的人生难道就要这样结束吗？

我不甘心，我不想就这样活着。可是我做不了卓文君，相如只是我梦中的一个背影。我想有个人陪伴，如乔木，借我依托。寂寞中，无从选择。

我活得太累了，像皮影戏里的傀儡娃娃，一举一动不由己，从前我在乎一切，在乎公主这个身份带给我的权利和负担，可我现在不想了，我不想在乎别人说什么，我是公主，我有我的骄傲和底线，容不得丝毫侮辱，既已身负骂名，我不在乎坐实一切。

对，是怀吉，他是我在大海中抓住的最后一根浮木，在我看不到任何希望的时候，他给了我最后一点支撑，可以是任何人，但那时候刚好是他。

所以，我需要他。

这不是爱情，可我需要一个依托，别人都给不了的倚靠，哪怕只是悬崖上的摇摇欲坠的树枝，也足够了。

我太累了，我可以用一切换他，把他留给我吧。前半生花费了太多力气，最后的时光里，能不能给我最后留一点安宁，让我像普通女子一样老去吧。