今天收拾东西的时候，又一次看到了公公去世之前留给我们的那些存款单，每次需要找我们的某个证件时，我就会把这些单子再翻一遍。现在那些存款单中的存款已经被我和老公全部取出来了，只是这些空册子都还在抽屉里放着，没舍得扔。
存款单上依然写着公公的名字，只是，这些已经跟他没有丝毫关系了。
公公是得食道癌去世的，那年春节之前，公婆去市区跟我们一起过年，他们是年二十几去的，到了之后我们就发现公公吃的特别少，且吃饭的时候看起来很不顺，好像总是会吃呛。
又过了几天，我们全家对公公吃饭这件事情都警惕起来，内心有一种很不好的预感，就决定过了这个年就去检查。
我记得年后初七，老公和他的父亲去了医院，经过一番检查，结果出来后医生遗憾的说，已经是食道癌晚期了。我们全家笼罩在一种阴郁的气氛之中，医生说做与不做意义不大，但是看着他一口东西吃不下的样子，我们更煎熬，老公也陷在那种做与不做的焦虑之中，明明知道做了也是让老人白受罪，可最后还是决定做手术。
手术之后需要化疗，化疗期间，更是什么东西都吃不下，吃什么吐什么，本来就特别瘦的他，又以肉眼可见的速度急剧的瘦下去了。有时候，我们在屋里吃饭，需要把门关上，不然他就会眼巴巴的想要东西吃，姐姐（孩子姑姑）不忍心，就挑一点好消化的东西喂给他吃，可是，这些东西咽下去，就会在以后的几个小时里化成黏条再吐出来，即使有些没有吐出来，也会在胃里变臭，姐姐和老公每天伺候时都需要带上口罩。
就这样靠输营养液又维持了一段时间，最终还是走了。最后走的时候，浑身只剩下了一张皮包着一身骨头架子。送葬时我们都很伤心，老爷子一辈子没有吃过什么好东西，每天生活都很规律，到头来却落得这样一个下场。
公公给我们的钱，大多都是老公平时回老家看望他们时给他们的，再加上前些年他们还种着一些地，平时在家省吃俭用，也花不了多少钱，所以到头来积攒了不少。
看着那些归零的存款单，就好像看到了公公那归零的一生。活着的时候清清苦苦，也没享到什么福，手里有钱也不知道要怎么花，只知道把钱存起来心里才踏实，才有底，可是又能怎样呢？那份踏实有什么用呢？他走的前一天下午，还一直喊着老公的名字说，让带他去北京上海那些大医院去看看吧，大医院总会有办法的，老公扭过头一直掉眼泪，如果天边有可以治这个病的医院，我想老公也会去的。
公公以为大城市的大医院大概就会很高明的，总有地方可以医治的，然而，人类无能为力的事情太多了！
公公带着无尽的遗憾离开了，如果知道最终自己的结局，不知道公公会不会换一种活法。
离去的人永远会带着遗憾，他们走后，这世间的一切就都与他无关了。
我们每个人不都是这样吗？如果哪天离开了，至于孩子学习怎么样，将来能考到哪个阶层的大学！手里的工作计划刚刚做好，才开了个头，之后如何进行呢？还有早就想买的那条连衣裙还没来得及买呢！这一切的一切都和你没有任何关系了，因为那是你走的最彻底的一次。
所以，想做什么就努力去做吧，人的一生就像烟花，我们要做可以在天空绽放的那朵，哪怕只有一瞬间，那也算是精彩过，烟花的使命就是冲上天空，然后绽放！
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