我是坏的，我没有臣服于他，反而与他对抗，我恐惧，我难受，我好似不能生而为人，我应该就是比他低一头。
这是我现在的心理，我不知道为什么，我没法改变。
今天是我第二天又重新在ICP岗位，又得面对一个不想面对的人，他是一个控制欲极强的人，在他身边的人都有一种奴性。我不想成为奴隶，臣服于他。我上次学习ICP时臣服过，但我心里充满了怨气，这是无法掩盖的，我没有办法假装对一个人恭敬，这不是我。
如果我假装对一个人恭敬，我会非常痛苦，我感觉自己不存在，不是活着的状态。如果在对抗和城府中选择，我选择对抗，不管结果怎么样。
面对这样的对抗，我有些不知所措，无力易慌张，人呆板没有活力，喜欢延伸自己的无力感把自己全然否定。我会控制不住的分析这是怎么一回事，极力想知道怎么做才能让自己在这阶段不糟心的过。
我与他待在一起，全身都是紧张的，我感觉对面坐着的是一个屠夫，无情而冷漠。我与他的性格合不来，我无法理解他，他也无法理解我。
我在他身边，总有一种感觉萦绕在身边，你臣服于我吧。这种逼迫感让我坐立不安，我不想臣服于他，绝对不可能，我臣服我感觉自己就是死人。
上一次工作，他对别人极其谦虚有礼，对待我的感觉我就是畜生，想骂就骂，没有一点尊重可言。因为一点事，直接开骂，这种对人的反差让我想笑，他真是孙子真能装，明明想做爷却在生活中扮演着孙子。可在他身边的人就都得是孙子。
我一点都不想与他相处，控制感极强还给自己树立权威性，不能对他做出任何反对。我下午在某方面没有按照他的要求做进行反驳，他立刻被我气到了，通过外在的表现就能看出来。
这是我在上一个岗位与教我的人对抗他的控制所采用的方式，这次不同，他会给人一种压迫感，会通过外在的事情来表达我这样做会受到他的惩罚。
我整个人的思绪开始紧张，面对事物或人考虑不清楚。我的世界开始变得灰暗，看什么都负面，总想揣摩因果来，以分析来解决当前的困境。
我有想过延伸性，一个过程当成一个空间，不把这个空间的事物延伸到其他空间。空间是转换了，我的大脑还是那个大脑，空间容易换大脑没法换。
我也想过对事不对人的观念，我来这工作只是工作，不关乎他这个人。在一起处事怎么会没有交集呢，一个大活人坐在那，怎么忽略。
我上次有过很多次换工作的念头，刚才又蹦出这个念头，但逃避不是办法，人无论到哪里，类似或更大的困境依然会有，面对时应考虑怎么应对。
我要做的是，不管他的存在会给我造成怎样的状况，无视，既来之则对抗，没有什么其他可说的。其次是要把工作做到极致，这是在工作中掌控话语权绝对重要的一项，不做好工作将会处于完全被动的状态，没有一点话语权。再是，不要去否定自己，知道自己是好的，其他人也是好的，不要对世界失去信心。
我得确定一个事实，人活在世界就是来遭罪的，但在遭罪时要开心快乐的活着，抱着怎样的态度面对生活是我能选择的。
我得有信心活好，给自己信心。相信一句话，杀死不了我的，必将使我强大。重复目标，我的目标是做好工作，找女朋友。嗯，我这么大了，怎么连女朋友都没有，不行，我不能退下。连女朋友都没谈过，太扯了，还对世界失去信心，心灰意冷。别这样，别这样，想想自己女朋友都好没谈呢，让自己的精神和身体放松，别活得那么紧张。
我突然意识到，即使生活中碰到困境，但还是得让自己活得开心，不要紧张兮兮的面对生活。我要知道的是，这不是年幼时，面对生活的困境没有选择。我得确认的是，我有选择的能力，也有选择的权利，更有改变事物的能力。如果在此时实在无法改变，我还是有选择面对生活的心态。
有选择面对生活的心态，这一意识关键至极，看似生活没得选择，但面对生活的心态还是有的选择的。不仅如此，我在这时还可以做一些事，为未来做准备，加强自己的能力，为自己提供更强大的保障。这是我当前最应该做的。
把这份困境化为未来准备的动力，有更强的意志去改变，我不想活这种干枯没有生命的生活，还没有任何选择。
困境是一时，我是能用努力去改善的，相信自己。
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