每天忙忙碌碌，连假期都很忙，每天忙不过来，事情一件接一件，但是我现在在反思？我忙出了什么名堂?我忙出了什么成果？我现在和四年前的比有什么不一样？我竟一点也想不出来，人还是一样，激情却消磨没了。
那我为什么要假装努力？拿这个时间玩、看剧不好吗？放假五天了，我现在每天也很忙?我忙出了什么？得到了什么？收获了什么？茫！
要么去写论文，要么去写教学设计，要么去考证，要么去赚钱，要么去认识新朋友，有没有实在的努力我能看得见的摸得着的?一个都没有。我运动，挤出时间，练完好累，开学不练又打回原样，办了健身卡四年一点长进都没有；我看书，每天有两个小时看书，看完好困，不懂讲了什么，然后写了不知所云的读书笔记；我提前备课，看了很多资料，不知道备了什么，下学期正式上课的时候还是从来再来，花大量的时间上课。我还做了什么？看剧也很少看，可是每天手机都能玩六七个小时，这就是我被吞噬的时间，看朋友圈，聊微信，刷微博，看B站，为别人的，没有意义的事情花了很多时间，然后感叹自己一无所有，越看越焦虑，我看出了什么名堂呀?还是傻乎乎的什么都没有。
所以啊，要把时间花在自己身上，要输出看得见的产品。曾经有一段时间，努力写观后感，读后感，想要拿去投稿，被退回来了，然后就不再努力了，曾经有一段时间画画、运动，发现自己技艺毫无长进，也放弃了，我发现我自己也不是一个安分的人，胆子又小又内向，能力和野心不匹配，所以觉得很难受，对自己失望。看了很多自以为很有道理的电视剧幻想我是里面的女主角，沉浸在幻想的快乐中，逃避现实。
就是因为手上做的这些事情收效太慢，看不见效果，所以我才怀疑我在做那些事情的意义？又累又没用，为什么还要做？我看书，我听课程，我写字都是为了什么？能离我的理想更接近吗？我还是停留在原来的起点，没有变化，我看着那些鸡汤文说现在做什么五年后才能收益？你要悄悄努力，然后惊艳所有人。真实可笑，做这些事情是没错，但是我不能把我所有的时间都投入到这些事情上，然后本职的事情做不好，岂不是让人笑话？
我要做实际生活中能用上的，这些东西能保住我饭碗，让我有饭吃，梦想和情操是让那些不用为生活考虑的人准备的，我不要去奢求，先让自己能够适应这社会。我最需要训练的技能，就是表达，说话的能力，要学会开口，去交新朋友，去把自己融入到这个社会中，面带微笑，这才是我真正要学习的东西。而不是学琴棋书画那些风雅颂，那些不能当饭吃，我要做的还是要张口学会说话，学会做人，不是把自己一个人封闭起来，悄悄努力，悄悄经验。
做好自己本职该做的事情，修炼自己的专业能力，其他的放一放，做一个正常人，勤奋的正常人，不要再假勤奋了，看准好努力的方向。如果别人问我在做什么？我能说什么呢？哑口无言，如果别人问我这几年做出了什么?我能说什么呢？呆若木鸡。
所以啊，我一直在低品质的勤奋，把自己陷入了一个自己很努力的误区，但是我实质上还是一个疏于思考的人，用战术上的假努力掩盖战略上的勤奋，这样下去，我再做个五年十年还是一样一无所得，等着时间会告诉答案，时间会安排的，什么都不做，时间会告诉你什么?所以，我还是没有改变，我还是在做让自己舒服的事情，我还是那个装在套子里的人，所以我看起来还像个小孩，因为我不谙世事，沉浸在自己的风花雪月当中。
我常常想我要是结婚了就会很努力吧，就会脱胎换骨吧。现在我想明白了——不会。我不要试图等着一个人来拯救我，让我改头换面，成为我想要的那个我，而是我应该自己改变，把自己往我想成为的那个方向发展。事在人为，这些事情真的要靠我自己去改变我自己，就是对自己不够狠，我没有公主的命，就不要有公主的病，对自己狠一点，接受不完美的自己，有自己的核心目标，自信起来。要好好重新规划一下自己了，不要任性，就做自己想做的事，让自己变得不一样，多与身边的人交流，研究我自己。
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