反省，所以善良

        二十年来，我被母亲贴过两次“善良”的标签。

      一次是在9岁时听到一个8岁男孩夭折的故事，我一个人躲在楼下厕所里悄悄落泪，却被姐姐看见后告诉了母亲。母亲一面骂我“莫名堂”，一面跟工友唠叨我善良。还有一次是我读高二的时候，那时我已经回到家乡远离母亲了，正是临近过年的时候，班里却死了一个女孩子。那个女孩平日虽与我并无过多交集，但我很是欣赏她的过人才气，没想到竟早早离开了。两年同学情谊，即使不难过，又岂有兴奋之理。看着班里同学个个事不关己，甚至嬉笑打闹的模样，我一气之下直接回了老家，闹着不去上课了。母亲是第二天回来的，见我第一面没有骂我，亲戚们质疑我时也只是梗着脖子:我女儿善良。

      那两次，我可能真的是善良的，为数不多的善良。

      人人都说小时候的自己，可能是一生中最善良的自己。可我知道，并非如此。

      小时候的我，即使说我是心狠手辣的奸佞小人也不为过。

      我想要的东西，就一定要得到，我讨厌的人，就一定要得到教训。

    邻居那个比我小两岁的女孩子，每次不顺我的意，我就会大街小巷四处说她坏话，甚至编造她跟她哥乱伦的谎言，还把那样的场景画在人人必经的路上，然后拉着同样好事的小伙伴装作很惊讶的样子指给她看。

      眦睚必报如果是我的特性，那么欺软怕硬就是我的本性。

    我这辈子伤害得最多的，不是谁，是我的姐姐，我的大我三岁的亲生姐姐。曾因为一个紫色发箍，我用水果刀趁打斗之时在她屁股上狠狠地划了一刀，我忘记当时的情景了，只是现在姐姐屁股上还有一道隆起的疤痕，我想，必定是见血了吧。瞧，我这么凶狠，以为天不怕地不怕，可在母亲面前，我分分钟就嘎了气，因为母亲比我还凶还狠，我打不过，也不敢打。

      除了争东西，栽赃陷害也是我的拿手本领。

      小时候家里穷，自己买的、人家送的放坏了都不吃，爸妈舍不得吃，我们不敢吃。但那时候嘴馋，即使知道有一半的几率挨打，还是会冒险一试。为什么说“一半”，因为我还有个背锅的。东窗事发后，打死我我都不承认，打死我姐我姐更不承认，两个都不承认那就一起打，落到我头上的棍棒一大半都被我姐分去了。

      我姐不知道替我背了多少黑锅，因为父母总以为我还小，干不出这些事，因此必定重惩我姐。可他们哪里知道，我可是小人，小人最是擅长伪装。就这样，我的“胆小懦弱”的姐姐被我欺负了很多年，直到她辍学打工，直到2009年我回乡求学，一切才开始发生了转变，才在眦睚必报欺软怕硬的悬崖前匆匆勒马，在最单纯的年纪回头是岸。

      回到家乡后，我并没有脱离苦海，只是逃出了母亲的魔爪。寄人篱下的屈辱伴随了我整个初中三年，托我这些亲戚的福，我练成了钉子插腿里也能面不改色继续挖沙的淡定。升上市里最好的高中，我依然在苦海里浸泡着，重新陷入了被孤立的噩梦。

      这二十多年，没有哪一天是快乐的，尤其是愈经世事，愈发成熟，却愈发难以自持。我以为也奢望自己能变得更加的不近人情冷漠自私，可慢慢发现，那颗已然破碎的心却在黑暗中寻找光明和出路，无声无息给自己强加了更多的痛苦。

      这辈子伤人无数，很多人定义我“冷漠无情”，但谁都知道，每一个辗转无眠反侧难寐的夜里，我都沉溺在自责的深海里，在冰冷而黑暗的深海里，向那些被我疯狂伤害的人祈求无人知晓的宽恕，向那一颗颗被我无意践踏的真心疯狂赎罪，祈求哪一天我能原谅，能放过曾经的那个自己。

      可能他们已然原谅，甚至已然忘记，可那陈年往事的伤疤在每一夜的张裂盛开，那每一夜对陈年旧事的反复审视，让我不得不再次将自己沉入罪责的深渊。痛苦，无人能消，窒息，无人能救，困境，无人能解。如今，这反省自责的迷宫越走越远，已难有出路。

      倘若我能一直做个小人，烧杀抢夺，可能我也不会陷入这样的罪责怪圈，可偏偏愈经世事，愈发深刻，所以痛苦。

      反省，所以善良，善良，所以深刻。

      一个人一旦懂得随时反省自身所犯下的过错，能予以改正，是为成熟通透，若把所有过错揽己一身，则是为深刻善良。善良难能可贵，尤其百经世事之人，反省中所得自己对他人造成的伤害，感同身受他人心中的痛苦，这时的善良简直就是变相的自我折磨。

      反省使人沉醉，反省所以深刻，反省对痛苦上瘾，反省对快乐失信。可生而为人，请务必善良。

      于多数人而言，善良是人生最初的模样，但于有些人而言，善良是人生最后的归宿。

      我这二十年小半生，虽愈长大愈孤单，所幸，也难得愈长大愈善良。