周末坚持日更的秘诀（自律第15天）

Part1 每日复盘

以前的我，周末那就是葛优躺，能不想就不想，能不动就不动，周一到周五已经拼尽全力应付工作了，难得周末还不偷个懒，周六任意睡到几点？

周末的安排也是随性，想到干嘛就干嘛（如果没有提前聚会的情况下），现在想想，这种随性其实是对自己很不负责。

不知道你有同感吗？
周末过的很快，似乎啥都没干就又到周一综合症"忙day"（Monday ），其实，啥都没干最容易滋生焦虑，原因很简单，因为不充实。

还记得昨天的读书笔记《心流》吗？只有18%的人在休闲时候才会感受心流，大多数人其实越休闲，心中的失序又会涌起。

周末本该多陪伴家人，怎么去衡量？
1、先提前想好自己要完成的三件重要事，列下来。
2、重要的事情提前做，别拖。

看，其实方法往往都是笨道理，但是也最容易被人忽略。

我今天带娃，一大早把英文打卡完成，她开始不愿意，一定要等到晚上做，想先玩嘛，但是我给出原则，重要事情提前做，剩下时间自己安排。

六岁的娃，玩是天性，要一点点给她灌输这个理念，对以后小学作业拖拉也会有好处。

罗马不是一日建成的，但是别小看这每天的坚持。

也把这句话，送给我和坚持日更的笔友们，想放弃的时候，就想想我们的初心 ，其实坚持就在一念之间，下笔的时候，你就已经在建"罗马"的路上了。

Part 2 读书笔记
《正面管教》美/简 尼尔森

周末坚持日更的秘诀（自律第15天）

今日阅读1-2章

这是本家喻户晓的书，可惜我今天才有机会拜读，娃已大了，错过了0-3岁最宝贵的时期，真的应该推荐给准妈妈们。

正面管教，肯定有一个对立面，负面管教。
怎么定义负面管教呢？我个人理解分两种:

一种是严厉型-"这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。孩子不参与决策过程 。"

另一种是娇纵型-"我们没有规则。我相信我们会爱对方，我相信你以后会选择自己的规则。"

我们家小马哥和我分别饰演前后两个角色，俗称他扮红脸我扮白脸。
很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我以前也坚定的同意。从立即制止不良行为这点来说，短期效果立竿见影。

但是长期效果呢？随着孩子长大，她越来越熟悉我们的套路，惩罚只会让孩子将更多的时间，用来想办法逃避责任，而不是培养谈自己的独立和能力，原来我们常常被当时的效果所愚弄。

当长期效果是负面效果时，孩子往往采用下面四个R中的一种或者全部来"回敬"我们。

1.愤恨-这不公平，我不能再相信大人！
2.报复-这回他们赢了，但我会扳回来的。
3.反叛-我偏要对着干，我就是不说话，他们不喜欢什么我干什么。
4.退缩-我下次绝不让她们抓到（偷偷摸摸）或者"我就是个调皮的坏孩子（自卑）"

孩子们通常不会清醒地意识到自己在承受惩罚时内心所做出的决定，他们还小，别以为她们等会就嘻嘻哈哈，让你觉得孩子不记事，或者父母觉得下次我要惩罚的更加重点，这次不够，得让她长记性。

殊不知，克里斯多夫 孟在《亲密关系》中就谈到，孩子没有能力消化这些情绪，她们会自动将这些情绪和决定塞进潜意识的黑洞里。随着童年不被认可越多，她的潜意识黑洞塞的越大。
长大后，往往会觉得更加孤单，更加不被重视。这种感觉会使得我们对自己的重要性感到怀疑。也就是安全感不足。

而我说推崇的无条件的赞扬，更是不健康的娇纵，因为这些被娇纵大的孩子，总觉得这个世界欠他们的。
他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力，去操纵和烦扰大人们满足他们每一个愿望。说白了，就是斗智斗勇，搞不过娃。

那正面管教呢？意思是孩子们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内心的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是赞赏，都是来自于外在的控制。

认识到这点，那怎么做呢？

首先，我们要真的把孩子当做家里一个成员，而非小孩子，她要适当的分担家里的活，让他参与进来制定规则，比如孩子看电视，晚上出去玩或者做作业的时间，启发孩子来制定，并且承担相应的责任。

比如以前娃吃东西，边玩撒了一地，我们会训斥她这样不对，有时可能惩罚站一站长记性。但都是我们在说教，以为她懂了。

但是，使用正面管教的家长会这样描述，就是，"你发生了什么？你觉得是什么原因？你现在打算用什么方法来解决这个问题？你从中学到什么能避免下次再出现同样问题?"

这里提个醒，如果孩子习惯了父母说教和惩罚，她可能会说，我不知道。那父母可以说，"你说一个很会解决问题的人，为什么不想一想呢？半小时之后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。"

当我们把犯错误看作一个学习的机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变的容易多了。她也不用花更多的心思总是想着去找借口逃避责任。

如果我们能时刻问自己，"我这样做，是在给予孩子力量，还是在挫伤她们？"我们在对待孩子时就会更有效。

Part3 每日打卡

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