和以前的同学聊天时，总是会背打趣说，“xxx，你变了，你原来不是这样的。”每次被打趣之后，我都会很认真地回一句，“是的我变了。”
唯一不变的是，永远都在变
高中时期很喜欢听二哥（力宏）的歌，可能潜意识里，一直记得那句歌词，”唯一不改变，是永远都在变。“有时一个人安静下来的时候，我会好好回忆，这一路过来，我是不是真的和别人说的一样，变了很多？
一回，和班上一个女孩子一起吃饭，饭后，开始聊天，谈到我之前当班长的时候，她说我是个想得特别周全同时还体贴人的人，还说之前我做了一件让她至今一直觉得我对别人很好的事情，她说的那件事我一点印象也没有，当时可能就是觉得这么做对所以这样做了，或许当时的我，把为别人考虑当作理所应当所以也就对自己所做的事情没什么特别的印象吧，不过能在别人心里留下这么好的印象真的是一件特别幸运的事情。
变化这件事是一件非常正常的事情，因为你所处的环境，身边的人事物变了，为了适应这个环境，我们不得不做出“逝者生存”的相应改变，这个社会，变了是正常，不变反而才不正常了。
明显地感到自己变化是在得知我外公可能会离去的那段时间里，我开始变得郁郁寡欢，虽然在人前，我依然是那个潇洒快乐的我，可是每每人群散去只剩自己的时候，总是会被心里的恐惧忽然打败，眼泪再也不听话，不止地往下流，在死神面前，谁都无能为力，在疼痛面前，我那么坚强的外公也难以承受那般痛苦，而我能做的，就只是看着病魔折磨他，还一味自私的让他一定要坚持下来，现在想来，和病魔疼痛恐惧，抗争两个多月的他，真的很爱我，很爱我们，因为太爱，舍不得放下，所以就算被魔鬼折磨却依旧愿意苟延着。在死神面前，人都太无力，何况是我，才突然发现，世界并不是外公说的那般美好，苦痛很容易，让我屈服，那段时间里的我，喜欢一个人，就像自己在一片荒芜之地找到了一棵救命的稻草一般，我开始慢慢的吧这个人占为己有，开始害怕她离开我，很多次，看到她对别的人好，都像拿着刀子刺痛自己一样难受，但是我知道，我没有权利去拥有她的关心和爱护，因为她和我没关系。我经历了一段情感极度敏感的时期，怅然若失，害怕失去害怕到了极点，我开始变得自己都不认识自己。
变了就变了吧，那也是一种成长
得知外公走了的消息的那个晚上，真的很庆幸身边有我最最好的朋友，我最最信任的一群人，在他们面前我没有糖衣包裹自己，我可以脆弱地抱头痛哭，可以蹲在地上，哭得昏天黑地，我知道她们会帮我撑起我现在头顶唯一的一片天空，我摊在那里，脑袋空洞，除了哭不知道能做什么，那么好的一个人，为什么会那么早就走，我开始怨恨所谓的上天，好坏不分。
那个晚上，哭得乏力，“不知道做什么的时候，就看看书吧”，我哦拿起手边的书，开始看，好笑的是，书似乎懂我，所有的语句都很应景感觉就像在说我的故事一样，简直可笑，感觉从那天以后，我变得冷漠多了。对于我不认识的人，我可以冷漠到当他不存在，对于讨厌的人我可以狠到去反击她，我开始变得不想依赖任何人，不想强迫别人留下，爱我的人不会走，我爱的人你也不需要爱我，因为我爱自己，我开始变得更加固执，更加决绝，从那次之后，我难过了就会给自己买东西，开心也是，可能这是一种病态的表现，（在那段害怕和恐惧的时间里，我不知道要做什么的时候，找小伙伴又没人有空理我的时候，我不是看书，就是各种给自己花钱，至少我会有一丝丝的开心，不过也只是一丝丝而已）。
何必在意别人怎么看你，你是为自己活的
还记得高中毕业后的那个暑假，很长，我做很多很多兼职，刚开始发传单，发了一下午，还剩下一大摞，脸皮很薄，不敢对别人说话，我特别在意别人怎么看我，后来，因为一个男同学的帮助才吧那沓传单给跑完,直到大一以后，我才发现，我是那么蠢，凭什么看不起发传单的自己，没什么大不了的，不就是把脸给别人看，多遭几次白眼么，遭多了也就无所谓了，我现在特别喜欢“人至贱则无敌”这句话，太有理，为何那么在意别人的眼光，能杀死你?答案是不能，那你怕什么，现在我的理论就是，只要不丢命，没什么可怕的，管别人怎么评价你，他又不是你，他怎么知道你是活得多好或多遭。一般情况下，会对别人評头论足的人，也不是什么好东西，你也没必要评论别人，有些话自己私下吐槽自己心里爽一下就好了。
还年轻，我才大学，大学才四年，四年过完后我还有10年，20 年，30 年，所以没有什么能让你小心翼翼的，你要放过你自己。放下那些你带着伤路的装备，然后慢慢把自己需要的佩戴回来，走一条别人没走过的路，有无限的可能，失败了不要怕，成功了也不要太大意，谁也不知道下一刻会发生什么。
放过自己
每个人的人生都是一套试题，当我们拿到题目时，有一部分人，感觉题目太难，迫切想要解题的心，迫使他直接去偷看别人的答案，沿着那些跑在前面的人的脚步，跟在别人后面，以为这样保险简单，其实如果你拐个弯，或许在你面前会出现一个新天地，这个天地更适合你，所以放过别人，走自己的路。
放过自己，相信自己，同时走自己的路，你变了就变了，没必要再变回来。
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