内在和解，外部和谐

2018年9月29日 星期六 晴

内在和解，外部和谐

我们有时候由于内部没理顺而很容易纠结和自我矛盾，由此造成的内耗很大。最郁闷的是自己还不知道自己为什么不开心，为什么不爽，为什么看什么都不顺眼，为什么自己憋得慌，别人是云淡风轻。

我花了很长时间去寻找产生这些事的原因，有时候好像明白了好像解决了，但是会周期性从好心情到坏心情再到好心情再到坏心情，周期性地起起落落。然后一直在生活中摸着石头过河，有时摔跤湿了一身，有时摔得鼻青脸肿，有时会弄丢自己。好在哭一场不能解决时，就哭两场，然后就缓过来了。

好在我没放弃哟。工作开始后就开始找哲学方面的书看，看看名人传记，有幸看到心理学和心灵学的书后，我才慢慢知道和理顺自己（我不准备一一阐述）：

自己理顺了自己各个观念和自己的情绪变化机制后，可以舒服采取合适的态度来应对，继而，自己才能自由地去与他人交往。如果你心理的态度和以前接受的观点（社会赋予的大众观念）不一致时，人就纠结了，需要花精力去压抑自己的本意委屈求全或为维护自己的观点而时刻准备战斗着。

后来学会了改变自己看待事物的角度，所得的观点也就不一样了。如同“横看成岭侧成峰”；瞎子摸象一样，局部与整体是不一样的。

当自己说通自己了后，自己从心底溢出的满意度以及肯定度会高很多，自信与宽容也会随之产生。自己舒服，与别人的关系也会融洽。我以照顾我的小帅哥为例，我是如何宽待自己和他的：

1.孩子小学后，老师的要求与孩子的爱玩天性相冲突，会被老师投诉。是按老师的要求原码教育孩子，还是艺术处理后避重就轻地引导教育孩子？

我基本上是当面一套背后一套。对着老师说，知道了，我一定严肃批评教育孩子，当着孩子说：老师说你整体比以前好了很多，如果上课走神的情况再改进一点就好了。我会问孩子在玩什么好玩的东西，教教我，我以前读书时也有时候不听老师的。我们就像两个顽皮的小孩一起交流。最后我告诉他，我们下次尊重一下老师，认真听讲，当你实在坚持不住时就偷偷休息一下，但是提醒一他要练习到不被老师发现，还是有些难度的。

2.我一直将孩子当作独立的个体，尽量平等对话沟通。

我有自己的工作，自己的爱好，自己可支配时间有限，所以直接管束他的时间不多，很多事情靠他自己处理，比如作业，通知。但是我们会沟通一个大的方向，比如一学期的重点需要学好什么，以及课外书要读哪些，读得怎样。他目前在整个求学过程中处于哪个环节，以后的发展方向是怎样的。他的愿景是怎样的。孩子每年都在变，有时说要到国外留学，有时说就在广州读大学，有时说以后送快递也很好。我会同他讨论各种职业的工作内容以及可能碰到的问题。

由于他假期是同我一起上班出差开会的。他会问我一个公司如何才能成立，一般公司的架构是怎样的，公司的职能是什么，每个岗位是做什么的，从一个员工晋升到经理需要多长时间，等等等。我都会同他一一解释，虽然我不一定说得都对，再说我说的都对了他也不一定全明白。

主要是在这个过程中，他慢慢在感知社会是怎样的，一个职位的晋升需要哪些条件，每个个体是不一样的。由于我什么都同孩子沟通，他也会将他的世界里的内容同我沟通。我们各司其责，各自管理好自己。

3.当别的爸妈谈孩子的具体作业怎样时，我大部分是不知道的，这个时候会觉得自己是个假妈妈。然后自我开导：小时候爸妈也没有事事管自己。我对自己有信心了，可以自主管理自己的生活与情绪了，也就不会抓狂地去想控制约束孩子的生活了。我只需要做的是：唤醒他的求知本能与自我更优秀的渴望。

4.孩子小学一年级时，老师要我在全班讲讲是如何培养小孩的，我就重点讲了弗诺伊德的像阶梯一样从低到高按层次的五种需求，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。我尽量满足孩子的这些需求。然后在自己以身作则的前提下引导孩子。

以后慢慢再结合我的心理学学习内容结合我的自我运用来写自己的感受。