我的二十岁初老症

有点不知所措，不知道从什么时候开始，记忆力越来越差，对周遭的事物也越来越提不起兴趣，巴不得赶紧毕业，找到一份工作，好远离这荒淫度日的大学生活。

我不知道多少人同我一样，在上大学之前，已经在心中为大学生活描绘了一副完美的蓝图，展望着那前程似锦。可是迈出脚，又要开始质疑自己的选择了。

我的初老症状体现在第一个方面，就是来源身体上。即使是自己选择的志愿，也不免进入慌乱的状态。老生常谈，总是为自己制定了一份看似十分优秀的计划表，想着自己改过自新，重新迎接美好的生活。可是后来估计连那张载着梦想的计划表都不知去了哪里。

我们总是看似匆匆忙忙，却不知道一天的时间去了哪里。看着那些令我激动的鸡汤，比如“你一定要努力，不然以后哪里有岁月可回首。”我也知道，可是那鸡汤对我的效果就是一时的警醒作用，等到那鸡汤下肚，也不过是冲进厕所的命。还有什么“将来的自己一定

会感激现在努力的你。”是的，这种鸡汤是有一时作用，我很想让它的效率能持续一点，可是它往往很快就会被遗弃。

我也想好好坚持，所以我努力，努力地克服自己的初老，把要做的事情记在本子上，顺便在上面写几句鸡汤文字。但是很快地，我又开始迷茫了，我究竟要的是什么呢？我好像每天虽然说有在坚持，但收到的效果却微乎其微。后来我明白了，我没有那么高尚，我不过是想要回报罢了。我不是什么圣人，我渴望得到夸奖，我渴望成功，我之所以努力，不过也是想要奖励。

有一句话怎么说来着，环境造就一个人吧。可是很不幸地，我的室友们都是特别安静，就是不喜欢参加任何活动，只喜欢宅在宿舍，所以我们宿舍永远都有人在。还有一个重要原因，爱逃课。其实我有时候也在想，我们每天从这节课到下节课，看似很认真，有时候也不过是害怕点名，但是那些课真的对我们有意义吗？我不知道，那节课看似与我们以后的人生没有任何关系，即使有，我不相信有多少个人会在课后认真回味一遍老师讲过的内容。我们每天看似循规蹈矩，其实一整天下来，自己究竟收获了什么，自己恐怕也不清楚，甚至要你讲一点出来，也不知道如何让开口如何结束。

作业敷衍了事，只喜欢躲在宿舍，让日夜颠倒，又是在干什么呢？自己当时辛辛苦苦地学习，只是为了一个大学梦，如今也算苦尽甘来，就是为了这类似老年生活吗？

自己是真的初老了，还是自找的吗？

那第二个初老症状便是来自自己的心灵的。在我每天的计划表中，都有一则是要码字，大约是两千字左右，我告诉自己不能松懈，可是有时候我打开电脑，觉得头脑很空，不知道要怎样动笔，只能任凭自己码字，又删去，常常一个小时左右，什么都没有。后来我听说，多看书，头脑里自然有东西，于是我拼命地看书，可是有时候，看完了书，又觉得心灵需要净化，不想任何事。

我想，我大概是个怪人吧。有时候，看着那些坚持写作的人，觉得自己应该继续努力下去，于是拼命地写，但写出来的东西，往往自己都是看不得的。我看着那些大神讲自己的成功之路，其实那也是一大碗一大碗的鸡汤，于是拼了命地往肚子里灌。灌完之后，觉得自己似乎有了努力下去的动力，可是当我一坐在桌子前，头脑又开始晕了，我究竟要干什么吗？

我今年二十了，不，二十出头了，虽然说是九五后，但是比我年轻的多少人已经是如此成功了，可是我还是要靠着父母每月的救济度日。说是救济，一点也不过分，在国外许多地方，他们在十八甚至更小就已经离开父母的怀抱，开始自己养活自己了。有时候，我多么希望我们也是那种制度，这样至少我们不够努力，也还有一个吹嘘的资本，我可是自己养活自己之类的。可惜我没有，也没有骨气。

我有时候真的很疑惑，毕业后真的就是新的人生吗？可是自己现在这样，还指望这习惯了四年碌碌无为的自己能够一时良心发现，重新走上所谓人生的正规吗？我是个喜欢做白日梦的人，我总能在床上做很美好的梦，那一连串的看似水到渠成的故事在我身上完美地出现，可是到头来清醒，也不过是梦一场。

之前网上有句话说，川普七十多岁了还在畚斗，你有什么理由停下。乍一看这不过是一句调侃的话，可是七十多岁还有值得去努力的动力，难道不是人生最美好的事情吗？我觉得我的二十岁初老症状终究也不过是自己的心魔在作祟，想要赶紧出人头地，想要赶紧出名，当事与人违，就开始质疑自己，经不起考验的自己，便想要放弃，想着直接躺在被窝里，什么都不干，随时间流逝。那是一种可怕的自杀行为，我不敢保证自己不会再这样伤害自己，但是我想现在的我唯一能做的事情便是去坚持，做一个很执着的人。虽然不知道这条路我究竟能走多远，但是至少我努力过。即使结局是悲伤的，但是那至少我给自己有一个交代，类似你真的不适合这条路之类的。

好了，写到这里，我似乎又开始有点清醒了，希望它的功效你能够很持久。在最后，我想跟我的二十岁初老症告别，或许它会对我有些不舍，但是没关系，我相信我们的缘分还差几年或者几十年才到。所以，我们尽量别联系吧，时候未到。

其实，这篇文章是我写给自己的，希望自己能够，自律是真的能够造就一个人的。

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